我是36岁的大龄剩女，离过年不到一个月，一人在出租屋里愁的抹泪

我是36岁的大龄剩女，离过年只有不到一个月，我现在一个人躺在广州的出租屋里，愁的天天抹眼泪。窗外的广州依旧车水马龙，霓虹灯光透过窗帘的缝隙照进来，在冰冷的地板上投下斑驳的光影，可这满街的热闹，却跟我一点关系都没有。出租屋不大，三十来平，收拾得干干净净，却冷清得可怕，连个说话的人都没有，只有手机偶尔弹出的消息提示音，显得格外突兀。我蜷在冰冷的被窝里，枕头早就被眼泪浸湿了一大片，心里像堵了一块大石头，压得我喘不过气，一想到过年要回家，面对爸妈期盼又失望的眼神，面对亲戚们七嘴八舌的追问和指指点点，我就忍不住想哭，越想越愁，连饭都吃不下。

来广州打拼快十年了，从26岁的青涩姑娘，熬到36岁的大龄剩女，我从一开始的满怀憧憬，到后来的随遇而安，再到现在的焦虑迷茫，一路走过来，只有自己知道有多不容易。我不是不努力，不是不想谈恋爱结婚，这些年，我拼命工作，从一个小小的文员做到公司的部门主管，手里有了点积蓄，在广州租了个还算舒服的房子，自己能养活自己，不用靠任何人，可唯独在感情这件事上，一直磕磕绊绊，兜兜转转这么多年，还是孤身一人。

身边的朋友、同事，大多都结婚生子，孩子都能打酱油了，逢年过节朋友圈里全是晒老公、晒孩子、晒一家人团圆的照片，温馨又热闹。而我，每次打开朋友圈，心里都酸酸的，尤其是快过年的时候，看着别人都在规划回家的行程，给爸妈买礼物，带孩子买新衣服，而我，却连回家的勇气都没有。不是不想爸妈，而是怕回家，怕面对那些没完没了的追问：“小敏，今年怎么还是一个人回来啊？”“都36了，别挑了，女人越老越不值钱，找个差不多的就嫁了吧！”“你看隔壁家的小芳，比你小五岁，二胎都生了，你爸妈天天为你愁得睡不着觉。”

这些话，像一根根针，扎在我心上，每次回家，都要被亲戚们轮番“轰炸”，爸妈坐在一旁，不说话，只是叹气，那眼神里的期盼、无奈和焦虑，我看在眼里，疼在心里。我知道，他们不是逼我，只是怕我老了没人照顾，怕我一个人在外面受委屈，怕等他们走了，我连个依靠的人都没有。每次离开家回广州，妈妈都会拉着我的手，红着眼说：“闺女，别太拼了，找个对你好的人，成个家，比啥都强，妈不求你大富大贵，只求你有人疼有人陪。”爸爸也会在一旁说：“实在不行，就回老家吧，爸妈养你，老家的亲戚给你介绍几个，好好处处。”

我嘴上答应着，心里却满是无奈。我不是没相过亲，这些年，爸妈托亲戚介绍，朋友同事帮忙牵线，前前后后见了快二十个，有公务员、有做生意的、有打工的，各行各业的都有，可要么是三观不合，话不投机半句多；要么是对方只想找个搭伙过日子的，没有半点感情可言；要么是大男子主义，觉得女人就该在家相夫教子，不理解我的工作，不尊重我的想法；还有的，看着挺老实，接触下来才发现，心思根本不在感情上，只在乎我的工资、我的积蓄。

我也谈过两次恋爱，第一次谈了三年，对方是我的大学同学，一起来广州打拼，那时候日子苦，却很甜蜜，我们一起挤在十平米的出租屋，一起吃泡面，一起规划未来，说等攒够了首付，就买房结婚。可没想到，等日子慢慢好起来，他却变了心，跟公司的年轻女同事搞在了一起，我发现后，没有哭闹，果断提了分手，那段感情，让我伤透了心，用了两年才走出来。

第二次恋爱，是在三年前，对方是个比我大两岁的离异男人，带着一个女儿，他成熟稳重，对我也挺好，我以为自己终于遇到了对的人，甚至开始憧憬结婚后的日子，可相处了半年才发现，他心里始终放不下前妻，跟我在一起，只是想找个人帮他照顾孩子，打理家里，他根本不在乎我的感受，最后，我还是选择了放手。

经历过这两次失败的感情，我对爱情和婚姻越来越失望，也越来越害怕。我怕自己再遇人不淑，怕再受伤害，怕找个不合适的人，搭伙过日子，一辈子都不开心。我也想过，是不是自己太挑了，太追求完美了，可我只是想找一个三观契合、互相理解、互相尊重、心里有我的人，一起吃饭，一起聊天，一起面对生活的酸甜苦辣，累的时候有个肩膀可以靠，开心的时候有人一起分享，这难道错了吗？

身边的人都说，我这个年纪，别再挑了，找个条件差不多的，人品不坏，能过日子就行，爱情都是奢侈品，婚姻不过是搭伙过日子。可我不甘心，我努力了这么多年，活成了自己想要的样子，经济独立，思想独立，我不想在感情上将就，不想为了结婚而结婚，不想嫁给一个不爱的人，一辈子在凑合中度过。我总觉得，不管多大年纪，都要相信爱情，都要有追求幸福的权利，可现实却给了我一记又一记耳光，兜兜转转这么多年，我还是一个人。

离过年只有二十几天了，爸妈天天给我发微信，问我什么时候回家，买了几号的票，还说给我准备了我爱吃的腊肉、香肠，亲戚们也都在问我回去的时间，说要给我介绍个“优质男”，让我回去见见。我看着这些消息，迟迟不敢回复，只能找各种借口推脱，说公司年底忙，可能要加班，可能回不去了。其实我知道，我只是在逃避，我怕回家，怕面对那些让我窒息的场面，怕看到爸妈失望的眼神。

有时候，我也会问自己，是不是自己太固执了，是不是真的该将就一下，找个人嫁了，了却爸妈的心愿，也让自己不再孤单。可每次一想到将就的婚姻，我就觉得害怕，我见过太多因为将就而不幸福的婚姻，冷战、争吵、互相嫌弃，最后走到离婚的地步，我不想自己的婚姻变成那样，我宁愿一个人，也不想将就。

可一个人的日子，真的太难了，尤其是在这样的深夜，在这样快过年的时候。生病的时候，没人照顾，只能自己硬扛着，去医院排队挂号，自己给自己端水拿药；加班到深夜，拖着疲惫的身体回家，出租屋里冷冷清清，没有一盏灯为我而亮，没有一碗热饭等着我；遇到不开心的事，受了委屈，没人倾诉，只能一个人躲在被窝里哭，哭完了，第二天还要装作若无其事的样子，继续上班，继续打拼。

我躺在被窝里，看着天花板，眼泪止不住地掉，心里又愁又委屈，愁的是自己的感情路太坎坷，36岁了还没嫁出去，对不起爸妈的期盼，委屈的是自己这么多年的努力和坚持，却始终遇不到那个对的人。我也想有个家，有个爱我的人，有个温暖的港湾，累的时候可以靠一靠，委屈的时候可以有人安慰，过年的时候，可以一家人热热闹闹的吃年夜饭，看春晚，可这些简单的幸福，对我来说，却像遥不可及的奢望。

窗外的天快亮了，霓虹灯光渐渐淡了下去，新的一天又要开始了。我擦干眼泪，坐起来，看着镜子里的自己，眼睛红肿，脸色憔悴，一点精神都没有。我知道，哭解决不了任何问题，愁也没用，日子还要过下去，年还是要回家的，哪怕面对再多的追问和指指点点，哪怕再委屈，也要回去看看爸妈，他们年纪大了，想女儿了。

我给自己倒了一杯热水，喝下去，心里稍微暖和了一点。也许，缘分真的需要等，也许，那个对的人，就在不远处等着我，也许，明年过年，我就不是一个人了。不管怎样，我都不能放弃，不能因为年纪大了，就随便将就，我要好好生活，好好爱自己，努力工作，好好吃饭，好好睡觉，把自己的日子过好，相信总有一天，我会遇到那个懂我、爱我、珍惜我的人，一起组建一个温暖的家，一起度过往后的每一个新年。

离过年还有二十几天，愁归愁，委屈归委屈，但生活还要继续。我想，等回家的时候，我就坦然面对亲戚们的追问，笑着跟他们说，我还在等那个对的人，我相信，他总会来的。也想跟爸妈说，别为我担心，我一个人在外面过得很好，会照顾好自己，总有一天，我会带着他回家，让他们放心。

毕竟，人生那么长，哪怕晚一点，也要嫁给爱情，嫁给那个让自己满心欢喜的人，这样，才不算辜负自己，不算辜负那些年的坚持和等待。