一个男人能做到这3点，已经是妥妥的稀缺资源

关键词：离异再择偶 择偶误区

问：冷大老师，你好，我是一名瑜伽老师，91年，今年35。

准确来说我是20年离的婚，不知不觉已经过了5个年头。

离婚的这几年也遇到过追求者，刚离婚那会儿确实没心思急着要进入一段婚姻，而且以前比较注重颜值衣品这块儿，所以中途也错过了一些人。

本来圈子也比较小，后来自己想明白了，觉得颜值衣品不是最重要，会赚钱有上进心的最重要。

今年遇到一个96的，奔着结婚去的，都见过双方父母了，可最后我发现对方会对我撒谎，给我画饼。

我又不是十七八岁的小女孩，就很讨厌这种人，所以我又一次放弃了对方。

最近又聊了一个97的，比较尊重我，说话谈吐还可以，但都是口头上廉价的语言关心。

我觉得没意义，又不想聊了，所以就又单着了，即使这样，都是我的选择我也不后悔。

平时除了工作就是健身房，家里我们是一个小县城，接触的异性也不是很多。

感觉都不是太用心，但我明确知道自己需要一个双向奔赴，舍得为我付出的人。

我不知道我这样想有没有错，我这个年龄我也懂珍惜，别人为我付出，我肯定也会付出的。

随着年龄增长，人也变得现实了，二婚就是搭伙过日子，互相陪伴而已。

怎么破圈脱单，找到理想中的伴侣？

答：在和两位弟弟分手后，你说“都是我的选择我也不后悔”，这是很好的择偶心态。

不后悔，就不会消耗自己。

你是瑜伽老师，想必你形象气质都不错。

你能连续和两位弟弟交往，说明你的长相很可能也显年轻。这些都是你的择偶优势。

那么，你现在的择偶劣势是什么呢？

其实离异的身份并不是最重要的，最重要的是你的择偶定位不清晰，你对婚恋市场缺少真实的体感。

一，择偶定位。

你先是说自己也变得现实了、二婚就是搭伙过日子，互相陪伴而已。

但后面马上接着问怎么找到理想中的伴侣？这两句话，完全不在同一个维度里。

搭伙过日子：是现实妥协型定位；理想伴侣：是高标准、高期待定位。

一个是“能过就行”，一个是“我要理想的人”。

你嘴上说自己现实了，但你的内在需求，其实一点都不低。

二、择偶需求

你前后提到的标准，我帮你做一个整合：

1、会赚钱、有上进心。你已经把这个放到第一位。

2、双向奔赴，也就是要相互喜欢。

3、舍得为你付出，也就是舍得给你花钱、花时间。

4、有一定颜值和衣品。

虽然你现在把颜值和衣品排在后面了，但对你来说还是重要的，要不然你今年不会还是选择和96年、97年的弟弟谈恋爱。

5、不撒谎、不画饼。也就是对你诚实、并且实实在在对你好。

6、大概率隐含：忠诚、专一。

如果用婚恋领域一个很经典的模型来讲，你要的是：经济能力+情绪价值+忠诚专一，再加一点颜值与衣品。

这在行业里有个很残酷但真实的名字：“择偶不可能三角”。就像投资时你不能同时享受高收益、低风险和高流动性。

能同时满足这三点的男性，本身就是稀缺资源。

而你还希望他：愿意投入、在小县城出现、有些颜值和衣品。

你要的不是普通伴侣，是人中龙凤。

这样单身的人中龙凤，在大城市中都很稀缺，更何况是在小县城。

三、竞争对手。

你面对的不是“合不合适”，而是——竞争问题。

很多女性在择偶时，容易犯一个误区：只看自己的需求，不看自己的竞争对手。

你想要的这类男人，会发生什么？

会赚钱的男人，很多女人想要，甚至有些捞女甘愿和有钱男人发展短期关系。

当然，我们一直反对这类行为，一直鼓励大家发展长期关系。

但是客观现实是，有些捞女愿意这么做。这些女人，也是你的竞争对手。

能提供情绪价值的男人，本来就很少。有颜值、有衣品的男人，也吸引很多女孩子。

而且，这两类男生，很容易得到富家女或搞钱女孩的喜欢。

那么问题来了：这些男人，为什么优先选你？

不是说你不优秀，而是要面对一个现实：

你的竞争者里，有更年轻的、未婚的、没有婚史的、家境更好的、资源更多的、愿意在一开始就大量投入的女生。

我不是想泼你冷水，而是向你呈现婚恋市场的现状。

面对激烈的竞争，提升自身的情感竞争力就显得尤为关键。

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四，投入意愿。

你说：“别人为我付出，我肯定也会付出的。”

这句话听起来很公平，但它的潜台词是：男方要先付出到我满意的程度，我才开始回应。

但现实是——你想要的那类男人，并不缺愿意先付出的女人。

有的女生：可以一开始就愿意投入很多，可以包容不确定性、降低要求来先把这个男人摁住。

于是结果就是：你是被动的、慢热型的、观望的，她们是主动的、快速的、果断的。

在同一个竞争池里，你天然处于劣势。

五，行动方向。

1、调研

你需要做一件非常重要、但可能让你难受的事情：调研你们当地真实的婚恋市场。

有一个很好的思路是，回头调研那些你曾经“错过”的男人：

他们后来和什么样的女人结婚了？

那些女人的共同点是什么？

她们在哪些方面，是你不愿意、或者没有的？

再看看你所在小县城里，那些综合条件不错的男性（包括二婚的），最终选择了什么样的伴侣。

她们的“优势”是什么？是极强的情绪包容力，还是本地资源的整合能力，或是其他？

这不是为了自责或后悔，而是为了建立对婚恋市场的体感。

因为你现在对婚恋市场的判断，更多来自想象，而不是数据。

2，破圈

你是瑜伽老师，这是一个很灵活的职业，不受地域的严格限制，而且越是经济发达的城市，你越容易就业。

在小县城：高质量单身男性基数本来就少，年龄合适、条件好的，早就被筛走。

但在：地级市、一线或新一线城市，这样的男性数量更多，他们对离异的接受度也更高，你的可选择空间更大。

所以，你要破圈，不要在小县城里死磕。

你可以经常去附近的地级市或者一线城市，参加一些交友活动、兴趣爱好活动。

等交往了一个男友、关系稳定之后，再考虑换工作、换城市。

或者先搬到地级市或者一线城市居住，在当地找一份瑜伽老师的工作。

这可能会让你脱离舒适区，但能让你的择偶范围大大增加。

3，取舍。

这是最痛苦、也是最关键的一步。

你要对你的“理想伴侣清单”进行优先级排序和取舍。

“全都要”，几乎等于“什么都得不到”，并容易吸引只想短择的男人。

你先明确核心需求，最多1-2个。

问问自己的内心深处：我未来的生活，最不能忍受缺少什么？

是经济安全感？那就要把“会赚钱、有上进心”放在第一位，对其他方面适当放宽。

是情感陪伴与尊重？那就要重点考察对方的共情能力和沟通方式。

还是忠诚专一？那就要最先考虑对方的人品、忠诚的婚姻观念。

在确定核心需求后，对其他方面就要抱有“达标即可”的心态。

一个赚钱能力强、对你大方的男人，可能工作很忙，无法提供很高的情绪价值；一个温柔体贴、时刻陪伴的男人，可能收入一般。

一个忠诚老实的男人，可能收入一般、感情能力也一般。

还有一个你需要考虑的问题：你35岁了，你想不想要孩子？

如果想要孩子，你要抓紧时间脱单，并且选择一个有生孩子意愿和能力的男人。

长期择偶，永远需要取舍。

破圈的本质，是打破“认知之圈”和“地域之圈”。

祝你能更清醒地认识到婚恋的现状，更明智地做出婚恋的选择。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

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