大反转！两年前全网羡慕的北京神仙主妇，如今离婚憔悴、父亲进ICU，真相扎心到窒息

朋友们，不知道你们还记得两年前那个火遍全网的“北京神仙主妇”吗？

还记得这姑娘在街头笑眯眯地凡尔赛：“老公每月固定发三万，够花”，迅速出圈。

记得她当年能引发大量讨论，真的是因为她实在太惹人羡慕了。

因为她当全职主妇，和一般全职主妇很不一样——

既不用做家务，又不用带孩子（反正有人带），每月拿着3万零花钱，只需要考虑自己怎么花，每天的生活就是跳舞、弹琴、旅游。

结婚几年，她已经玩过50多个国家，目前最大的人生目标就是60岁前玩遍全球。

采访的人问她人生秘诀，她说唯一秘诀就是“找个好老公，全凭运气”。

还记得当年全网看到她的视频都被酸到变形，一个个羡慕哭了：

万万没想到啊，婚姻这艘破船，居然还能躺着到岸？！

但讽刺的是命运这玩意翻起脸来比翻书还快。

这才过了两年，同一个女主角再次亮相，画风就直接从《小时代》切换到《被嫌弃的松子的一生》。

这次镜头前的她憔悴黯淡，眼里没光。

她先是和大家说自己离婚了，是因为“底层逻辑不合”。

之后才知道，那个把她“宠成小女孩”的绝世好老公，居然已经出轨五年了！

五年啊朋友们，她结婚拢共才十年，相当于婚姻的大半程基本都处在“被绿”的阴影之下。

扎心的是，她这边美滋滋当悠闲老板娘时，小三早已以正宫老板娘姿态在她家公司招摇过市指点江山。

她每月安心收着三万零花，殊不知老公给小三花的才是天价！

但更狗血的是，她和小三过堂，三姐居然把她的照片和联系方式发到了外网P站，导致她被无数陌生人性骚扰。

她老爸因此被气到送进ICU，抢救了30多天。。。

仅仅两年，就从一个全网羡慕的运气女王到全网同情的悲惨主妇，从笑眯眯的“三万块够花”到泣血的“老爸在ICU”。

这日子过得，比过山车还刺激。

看到这里，网友们纷纷得出结论。

有的说，就不该当全职太太；

有的说，婚姻中的女人不能全身心信任渣男；

有的说，经济独立才是王道，手心向上就是这种下场blabla。

这些观点当然也没错了，但我想到的是一个更大的误区，就是婚姻中不靠谱的“原始股理念”。

为啥这姑娘当初能在婚姻中享受得那么心安理得、理直气壮？

我也是深扒之后发现，原来她原生家庭条件是非常不错的。

据说她是北大硕士，出身于一个条件优渥的中产家庭，从小学钢琴上名校，男方创业时，她还出钱给了很大的经济支持。

这都说明，男方一开始条件很大可能性是不如女方的。

在传统观念里，一个条件很不错的女生下嫁，带着美貌、家世、启动资金强势入场。

这就会让人产生一种错觉：自己在这段婚姻中占了更多的原始股，那后面光躺着分红就可以了啊！当然怎么享受都不过分。

女方负责貌美如花、提升家族审美，就是对这笔“投资”最好的回报了。

于是，她马照跑舞照跳，把老板娘当成了一个荣誉头衔，而非管理岗位。

但其实，这种只投入原始股的心态放在实际婚姻中是会出问题的。

记得以前我们聊过这个话题，中国人的婚姻家庭愿景主要是包括三个目的：

第一是生产单位的功能（一起创造美好生活），第二是风险分摊、风险互助功能（风雨同舟），第三才是情感的功能。

也就是说，爱情只是婚姻中的一个元素，它的本质是大家合伙做生意，而且这个合伙企业它根本也不上市啊！

它没有IPO敲钟后就可以一劳永逸的狂欢，是需要日夜不停运转的无限责任“公司”，所以，光靠吃老本和拿感情说事儿是行不通滴。

说到这里，我想起来了一个以前看过的很有趣帖子。

一男帖主抱怨：结婚前，他老婆就是他心目中的女神，颜值高长得美，还弹得一手好钢琴，他被迷得神魂颠倒。

尤其是老婆娘家非常体面，老丈人丈母娘有身份有地位受人尊敬，所有人都夸他狗屎运娶到女神。

但婚后，他就发现毛病很大。

老婆确实颜值高长得美，但那是要精心花时间花钱去维护的，每天光化妆就要用将近一小时，每月保养品几千。

老婆弹钢琴确实仙气飘飘，但是需要每天花更多时间练琴，导致老婆对所有家务视而不见。

他经常做牛马累死累活回到家，发现老婆还在不食人间烟火地美美弹琴化妆，等着他做饭。

一开始在爱情的作用下，他当然觉得娶个女神回家这是自己该受的。

后来慢慢他心态变了，觉得真是娶了个祖宗回家，自己真是“活该受着”，于是负面情绪越来越大。

再说到关于“受人尊敬”的岳父母家，槽点就更多了。

结婚前，他享受的是女方高知家庭背景带来的光环，觉得脸上有光。

而婚后，发现这些都成了他的压力来源——老婆总拿家庭说事儿，自觉娘家高他一等，于是光环变成了负累。

你看，所以婚姻资产其实也是流动变化的。

原生家庭在结婚前可以算作正资产，但如果婚后不能持续为小家提供实际支持，越好的原生家庭条件说不定包袱越重，反而成了负资产。。。

用理论来总结的话，我们可以婚姻看做一场持续的社会交换。

放在前文的热搜case里也一样，一开始，女方拿出的资源（美貌、家世、资金）价值连城，足以兑换对方的宠爱和供养。

但经济学里有个残酷的定律叫边际效用递减——再美的脸看十年也会习以为常；再牛的家世不能变现，光环也就淡了。

如果还需要自己付出额外努力（做家务、承受心理落差）去维持，那真是想造反了！

而男方呢？

随着他的资源（经营能力、财富增长）成为持续增值的活跃资本，一方在消耗存量，一方在创造增量。

这交换的天平从女方停止输入新价值、坐吃山空的那一刻起，必然要开始倾斜。

这时，“女神”变成了需要伺候的祖宗，“高知家庭”变成了压我一头的势利，认知失调就这样产生。于是

如果要用三句话总结：

资产价值，取决于接收方的感受和需求，而非绝对价值；

在婚姻这个“合伙企业”里，活跃资本的话语权永远高于沉睡资本或消耗型资本；

原始股如果不能每年生出新股息，就会在对方不断增发的巨量新股面前，被稀释得一文不值。。。

说完了“原始股心态”，再说说婚姻中的“应得”。

什么是婚姻中的应得？

就是两人实际为家庭作出贡献后再拿到自己应得的份额。

不管你是做家务带孩子，还是给家庭提供经济支撑，再或者是提供情绪价值，都是在为家庭作贡献。不然我们就会怀疑这种“应得”很难长久。

我猜这前文case里的“三万女孩”一开始也是心虚的，所以她给自己编了一个“好运体质”。

她说，自己就是运气好，不光是找老公运气好，更重要的是，自己有旺夫体质，能旺全家！

要不是她的旺夫体质，她老公生意都做不了这么好。

你看，她自己也知道，自己在婚姻中没有实际价值，只是索取和享受，所以才编出这么一个玩意来说服自己——把自己的存在神话为一种玄学投入。

我虽然不干活，但我“旺”你啊！把好运分给你难道不是贡献吗？

这么一想，心理天平瞬间就平衡了：每月3万是自己的运气分红！

这在社会学上叫“象征性互动论”——我们通过语言和故事，给自己搭建一个意义的世界。

但是别忘了，“旺夫”这种玄学东西，只有对方信才管用，婚姻里的“应得”也不是靠许愿或算命来的，是靠真金白银的贡献兑换的。

任何一段关系，付出和收获都最好是真实对等，这样的关系才能长久稳固，自我洗脑解决不了问题啊。

可何况她这个小世界的天花板，是老公爱的给予。

一旦对方抽走了这根支柱，整个华丽的故事宫殿就会瞬间崩塌。

最后我还想说，人的成长思维，不光要用在工作中，婚姻里也是一样。

如果一个人婚后停止成长、只想单方面索取，无论开局多华丽，包装多精美，都运行不下去。

“三万女孩”最大的悲剧不是遇上了渣男（虽然这男的确实渣），而是在最该经营自己的年纪误把“平台”的资源当成了自己的能力。

最新的法律法规也在越来越强调这一点。

像最高人民法院发布的民法典婚姻家庭编司法解释，里面就越来越注重综合考量“对家庭的贡献大小”。

这个“贡献”不仅仅是工资条，还包括了你为家庭投入的时间、精力，以及你的付出对另一方事业的实际帮助。

连法律都在引导大家，用更全面、更动态的眼光去看待婚姻中的付出与回报。

所以，别在把另一半的阶段性宠爱当成永久性特权了，更别想着什么“找个人托付终身”。

幸运花瓶不好当，最可靠的托付，还得是你自己啊。