2000块一节补课费，作文考10分：别再为孩子“表演性努力”买单了

寒假已至，神兽出笼，很多家庭都会面临一个难题：到底要不要送孩子上补习班？

按我们熟知的剧本，家长图清静、盼提分，恨不能隔天就把孩子塞进补习机构；而孩子则向往自由，拼命捍卫在家休息的权利。但最近，一条“角色反转”的视频意外刷屏——

• 妈妈：“高考满分700分你考380分，还报班干什么呀？学个手艺吧，离高考只有5个月了。”
• 儿子：“我们班有比我花更多补课费分比我还少的呢，我数学能考80多，还有天赋。”

两方对峙，妈妈情绪失控；孩子却异常镇定。起初，网友几乎一边倒地站在孩子这边：能力有高低，开窍有早晚，只要孩子还愿意学，家长就不该泼冷水。

但当妈妈撕心裂肺地喊出“作文考10分”的背景信息时，评论区瞬间安静。

孩子的解释是：前面答得太投入，后面没多少时间写作文。可在网友听来，这不是失误，而是一种令人心惊的“习以为常”。一个已经高三、经历过无数次考试的学生，居然连语文答卷的时间分配都无法把控。

当妈妈继续抛出更多细节：「2000块钱一节课没补吗」、「7个月到18岁花了200多万」等令人瞠目结舌的数字时，网友的情绪彻底反转。

有人开始计算：按现在的市场行情，孩子大学毕业一个月的工资不吃不喝，够交一个周末的补课费吗？面对这个疑问，很多人得出和妈妈一样的结论：有两百万留着给孩子做点小生意，也比补课强。

那么，当家长已经意识到“鸡娃”性价比极低，孩子为什么还如此执着地要求继续报班？是幡然醒悟，还是另有原因？

被金钱和鸡汤泡大的空心人

翻看这位母亲过往的视频，可以拼凑出一个并不陌生的家庭画像。

父母学历不高，但赶上了城市发展的红利，手里有几套拆迁房。早年做建材生意，收入可观。钱挣得多，花得也不吝啬：为了“见世面”，国内主题乐园几乎玩遍，海外海岛也去了好几座。

妈妈自认观念开明，热衷学习“尊重孩子”、“理解孩子”的育儿理念。她并不执着于孩子一定要成绩拔尖，相反更看重全面发展。于是，击剑、钢琴、中阮、书法……热门的、冷门的才艺轮番尝试，却始终没有形成真正的积累。

孩子大一点之后，他们也寻找过所谓的“捷径”。比如去澳大利亚布里斯班试课一个月，被校方劝退后，只能再度回归体制内路径。

这是一条在经济上行期，一线城市中产家庭并不罕见的养育路线。

但2020年以后，形势急转直下。当城市基建潮退去，夫妻俩的建材生意难以为继，爸爸在外面找了一份月薪4000元的工作。妈妈又得了罕见病，在ICU里住了数月。所幸家底尚在，一家人才能勉强维持原有生活。

孩子也赶上了政策窗口，没参加中考就直升上了高中——不过应该不是名校，而是全年级只有100多人、期末考年级最高分只有503分的那种。

可即便如此，只要有这一线希望，很多家庭都会愿意拼上一把。2000块钱一节的课，27万一年的补习班，照常报！为了方便孩子补课，妈妈即便拖着病躯，也租下了夏天酷热、冬天严寒、卫生条件堪忧的房子。

说姐自己也是母亲，眼见这位妈妈腿脚不方便，日日服药，定期康复，还在顽强地与病魔做斗争，内心多么希望孩子能体谅一点。但是通篇看下来，这个少年从未有过痛定思痛的瞬间，甚至在母子冲突中，孩子反复使用着两套极其熟练的应对方式。

第一招，永远的“错不在我”

单词没背，是“我有自己的节奏”；

模考失利，是“答案写串了”；

小说藏在练习册里，被抓包了，也能理直气壮地辩解“我不是不学”……

所有失败，都能迅速被包装成“偶然”、“意外”、“不可控”。目的也只有一个：完成责任切割，保住“我本可以”的体面。

第二招，将学习异化为高端消费

对他而言，坚持“报班”的执念，可能远超对“提分”的渴望。

因为在他的成长经验里，从环球旅行到去韩国理发，所有问题都可以通过“付钱”解决。补课，不过是另一种“付费购买服务”——购买老师的关注、机构的氛围，以及“我在学习、我在努力”的心理安慰。

至于真正枯燥的、无人喝彩的学习过程，根本就不重要。他捍卫的，与其说是学习本身，不如说是一种熟悉且体面的生活方式。

爱、金钱与模糊的边界

回看这个家庭的轨迹，并非缺爱，也并非冷漠。恰恰相反，是爱与资源过于充沛，却缺乏边界。

“初为人父母，都希望孩子将来有个坦途大道。”回看妈妈谈早年心路历程的视频，你能清晰触摸到那份炽热的期待。孩子学过一节课上千的击剑，琢磨过钢琴和中阮哪个更“吃香”，书法还曾找名家指点过。“我投入的心血太多了，觉得他能成龙成才。”

这种投入思维，在日常生活中也随处可见：迪桑特的羽绒服，一千多的球鞋，好几百的理发，恋爱时送给女友的名牌香水与手链……这些消费，在妈妈看来或许是“我理解这个年龄的孩子”，是在弥补自己童年的缺失，是在用最直白的方式说“我爱你”。

然而，这套以“付费”为核心的爱意表达系统，无形中塑造了孩子的认知框架。在他的世界里，需求的满足与金钱的支付画上了等号，与“是否合理”“是否需要付出对等努力”没有半点关系。

他逐渐精通于一种“表演型努力”+“消费型补课”：既然学习问题可以通过报班（付费）解决，那么“报班”这个动作本身，就成了“我已尽力”的凭证。至于课上是否听讲，课后是否苦读，反而不那么紧要了。他的“天赋论”和“比烂逻辑”，亦在此找到了滋生的温床——它们的作用，正是将结果与过程剥离，为“支付了却未收获”提供一个体面的、自我安慰的解释。

与此同时，母亲努力实践的“先进”教育理念，在现实土壤中发生了意外的偏折。她深信要“尊重孩子”“理解孩子”，初衷是好的，但执行中，“尊重”有时滑向了放任，“理解”有时变成了对借口的照单全收。

当孩子第一次以“时间没安排好”为由解释低分时，严厉的追问可能被“孩子压力也大”的念头压下。一次次下来，孩子敏锐地捕捉到了这个家庭的潜规则：一个“合理”的解释，比一次真实的付出更有用。

当失败的后果永远被兜底，当退路随时存在，努力本身就被悄然抽空。

母亲在病痛与现实的双重压力下，终于意识到这套模式正在失控，试图紧急刹车；而孩子却仍希望按原有的故事脚本“继续付费”。

他们真正冲突的，从来不是“要不要补课”，而是这套运行了近二十年的成长模式，第一次撞上了不讲情面的现实。

你我是否也在为孩子的“表演”买单？

看到这位妈妈的状态，很多人第一反应可能是：这也太矛盾了。

气急了的时候会飙脏话，发誓“他是他，我是我，自个儿的身体最重要”；平静下来后，又计划着孩子将来工作了，要在单位附近给他买套房。孩子偶尔一次月考进步，她能欢天喜地说出“这27万真没白花”，哪怕明知分数连本科线都够不上。尽管所有亲戚朋友保姆都说这孩子太难带，她依然矢志不渝地相信，“他除了学习不好，其他的都挺优秀”。

这种矛盾，与其说是特例，不如说像极了你我——无数在爱与焦虑、期望与现实中反复撕扯的普通父母。我们都会在愤怒的顶点说出最决绝的话，却又在孩子一点点向好的微光里，瞬间心软，重燃希望。这位妈妈，只是把这种日常的摇摆，推到了极端。

而恰恰是这种基于本能的爱与希望，让她在过去十几年里，不断地用最直接的方式——付费、满足、原谅——去搭建一条自以为是的“坦途”。直到现实的巨浪打来，才发现这条路的尽头，可能是一片虚无。

这对母子照见的，首先是我们对“努力”的误判。

真正的努力，是沉默且痛苦的。它藏在早起背诵的枯燥中，藏在深夜错题重做的烦躁里。它的核心是承担——承担过程的艰苦，也承担结果的不确定性。

而“表演型努力”，则是喧闹且舒适的。它重在购买“努力”的形式，消费“教育”的服务，并擅长用精致的逻辑为自己开脱。它让孩子活在“我已付出”的幻觉里，却逃避了付出背后必需的艰辛与风险。当孩子精通此道，任何实质性的投入，都只能加固这个虚幻的循环。

其次，它逼我们重新审视“支持”的真相。

无条件的爱固然可贵，但没有边界的支持，往往是一种隐形的剥夺。它剥夺了孩子认识真实世界规则的机会，剥夺了他从挫折中习得韧性的可能。

学击剑没成果？那就换中阮。出国路径走不通？那就回体制内。成绩差？那就找更贵的老师。这种“总有退路、总可降低标准”的支持模式，无形中给孩子传递了一个可怕的信号：你无需全力以赴，因为失败的成本已被预设和承担。它抽空了“奋斗”一词中最关键的严峻性——那种破釜沉舟、必须靠自己闯过去的压力感。

最后，它以一种近乎残酷的方式，提示我们教育的时效性与有限性。

父母塑造孩子的黄金窗口，是在他世界观尚未定型、习惯尚且柔软的童年。那时，将“责任意味着承担后果，而非寻找借口”的信念植入他心，远比后期为他挥金如土购买“教育服务”重要百倍。若错过了这个阶段，当孩子的思维和行为模式已经固化为一套娴熟的“免责”系统，任何外部的资源倾注，都如同向漏水的桶里倒水，徒劳而绝望。

镜头前的嘶吼，终会随着时间流逝。但这个家庭激起的涟漪，值得我们停留片刻，向内自省：

我们倾尽资源、报遍课程的“全力付出”，究竟是在教育孩子，还是在满足我们自身“我已尽力”的道德感与“我比他人更尽心”的优越感？

承认吧，很多时候，我们是在用物质的慷慨，置换言传身教的耐心；用付费外包的轻松，逃避管教约束的艰难。

这本质上是一种错位的自我安慰。它让孩子生活在一个由消费构建的“努力”假象中，也让父母沉溺于“我已提供最好一切”的虚幻满足里，却双双回避了教育中最核心的部分——培养自律、灌输责任、陪伴他直面并跨越真实的挫折。

或许，真正的开始，不是加码付费，而是父母先自己放下那份用金钱堆砌的“尽心”幻觉，重新承担起教育中最艰难、最不可外包的部分。