解忧 | 我不给弟弟买衣服，爸爸就让我过年不用回家了……

△网络图

先说一下我跟我爸的感情状况。

我是2001年出生的女孩，小时是留守儿童，跟他一年也说不到100句话。

我小学初中都是在村里上的，高中上了个民办，学费一学期5000元，他和我妈一人一半，生活费他出一个星期150元。

高中我学了美术，钱是我妈出的，我爸说“学了也没用，考不上”，最过分的是我妈把学美术的学费32500元转给我爸，我爸只给老师3万，说剩下的以后再给，当时我真的觉得很丢脸。

大学学费我妈出的，生活费他出，1500元一个月，节假日他会给我发200元红包。 但他不给我买电脑，而我是学设计专业的，电脑是必备的。我真的很生气，他一直说“有手机不就行了”。

大四他就没有给我生活费了，那个时候我爷肺癌住院，我想着他负担大，我自己也有存款，也没再问他要，还给了他5000元。

而我大学毕业时，做毕业设计花了很多钱，找工作的时候实在没钱了，就问我爸要2000元，他说没有，让我找我妈要。

并且他之前欠了银行5万元，我妈让他赶紧还，他说：“没事，等把女儿嫁出去就有钱了！！！”

这些事情加起来让我很心寒。

现在我毕业一年半了，前两天我爸让我给我两个弟弟买衣服，我觉得衣服没多少钱，就答应了。

今天又让我给他买手机，他和我说他手机支付有问题，让我给他先垫一下，但我买完了他也没有给我钱的意思。他之前也让我给他代买过，但是都会给我钱。

于是我说，这样的话，要不给弟弟的衣服就先不买了。他说：那你过年就别回来了。

今年我爷爷肺癌复发又重新化疗，都是我爸请假陪护；还有我妈的脚骨折了，也是我爸在陪护，今年他可能真的没赚到钱吧。

但是现在这样，我真的很不想给他花钱，虽然给他垫付的手机只有1000元出头。是我太没良心了吗？

来源：豆瓣小组

艾　玛

你已经独立了，需要让他明确知道你渴望尊重。

题主，你小时候的这些回忆是客观事实，你爸爸确实对你有所亏欠。而你已经尽可能为他着想，努力帮他减轻负担，但他或许根本不能理解这些。他不能共情女儿在外打拼的不易，而是一再想从女儿身上获得些什么。他希望你永远能满足他的需求，至于过程他并不想多问，只要那份结果。

显然，你爸爸一直对你不太待见，觉得你是负担，那句“等把女儿嫁出去就有钱了”确实太让人意难平。

支持你对爸爸表达自己的观点和情绪，这完全无关“有没有良心”，而是你应有的权利。

你已经独立了，需要让他明确知道你渴望尊重。你就是要清清楚楚地告诉他：不是手机买不起，是感觉不值得。如果他愿意探究你为什么有这样的感觉，希望这样的情况有所改善，那一切就有转圜的余地。

相反，如果他不愿意沟通，你只是为了回家而回家，那真的没有必要。何必继续取悦他人、委屈自己呢？哪怕那个人是你的爸爸。

Y

可以试着不要多去计较。

我能清晰地看到你心里那架天平在摇晃：一边是多年积攒的失望；另一边是父亲这一年的狼狈，以及“家人”二字带来的重量。

你父亲今年确实被生活压得喘不过气。老人重病、妻子骨折、两个年幼的孩子、大概率拮据的收入——这些压力足以让任何人变得紧绷、易怒，甚至说出伤人的话。他说的“过年别回来”，更像一个疲惫中年人在无力感下的气话，而非真正的驱逐。你受到伤害的感受是真实的，但可以试着不要多去计较。

你们之间最大的问题，从来不是现实的金钱，而是“情感账户”的严重赤字。虽然你对他的抱怨很多，但实际上，他还是在经济上支持了你很久，并不是完全不付出。只是童年陪伴、人生关键时刻的鼓励，这些缺失带来的创伤并不是金钱能治愈的。你现在表面是不愿再为他花钱，深层是恐惧自己的付出被视作理所当然，恐惧又一次印证“父亲并不真正爱我”这个念头。

因此，我的建议是：是否给你爸爸买手机或者给弟弟买衣服，这不重要；重要的是，尽量过年回家。这不是屈服于他的“命令”，而是为了亲眼看看家庭真实的处境，并尝试和父亲做一次过去不曾有过的深度对话。可以一开始这么说：“爸，这一年家里不容易，你辛苦了。我刚开始工作，能力有限，但我会尽力。我们以后有事好好商量，别说‘不回来’这种话，我会难过。”这次，沟通的重点不是追究往事，而是为未来的相处商量一些新的共识。

父亲也许永远学不会“完美地”爱你，但你可以学会如何与这份不完美的爱共处。

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