河南
1我和一个寡妇结了婚。
她有六个孩子，我有五个孩子。
我们结婚后，有了三个孩子。
一天，我妻子匆匆跑进来对我说：快到院子里去，快！太可怕了。
“怎么了？”我说。
唉！她说：你的孩子和我的孩子，在打我们的孩子。
2老板的小儿子来公司玩，自己玩摔了一跤哭半天，
我说：作为一个六岁的男子汉，动不动就哭，这像话么？
他：作为一个快三十的老女人，动不动就找我爸哭，这也不像话吧？
我去！你啥时候看我找你爸哭了？
他：不是，我是说我找我爸哭也不像话啊！前后说的话没有逻辑关系好不好，
吓老娘一哆嗦！
3有一天，老爸和几个同事聚餐，回来后喝得大醉，
老妈泡了一杯茶让老爸喝点解解酒，谁知我爸却喊着我小姨的名字，
我妈差点摔坏了杯子，
就试探着询问爸爸，为什么喊着小姨的名字，
老爸讲：小姨太不够意思了，我存个私房钱容易吗？借了我2000元，到现在还不肯还我，说好一个多月的，现在都三个月过去了，我还不好意思要，
老妈一听笑了！
4晚自习回宿舍，路遇一天仙妹妹，
遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，
直到天仙妹妹即将走入女生楼，我牙一咬，跨步上前，
大声问那位妹妹：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙妹妹两年的白眼！
5公公没事的时候喜欢喝酒，但是喝多了还喜欢到处跑！
前天在外面喝多了，回来非要带婆婆去赶集！
婆婆说，到了集市上卖水产的地方，
人家问他买点什么？他说买点看不见的东西！
我心里还想着啥东西看不见？
婆婆继续说，你说你想买虾就买虾吧，还买看不见的东西。
6第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，
老妈悄悄地把我拉一边说，带你男友出去走走吧，
等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。
我说，没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗！
老妈一撇嘴，你们赶紧走，
你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了？！
7有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。
男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。
女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”
这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
8有一次我去一个公司面试，经过人事的选拔后，
留下来的两个人得经过老板的面试，我来得早便由我先进。
这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，
不知从哪里飞来一只蜜蜂，一直围着我转，
我怕被蜇就一边介绍一边来回扭动，
只看到老板的脸都黑了，给人事说：快把他给我赶出去。
人事拉着我就往外走，老板说：是赶走蜜蜂！
9上课的时候，老师讲到关于“美人薄命”的典故，
他在黑板写下这几个字后突然回头望了下我们，
然后意味深长地感叹说：没事，你们看着命都挺长的！
10一群人在聚餐，于是开始讨论结婚七周年为什么叫铜婚？
讨论半天没结果，
问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！
说得好有道理，我竟然无言以对！
11在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，
打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。
管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？
小偷气愤地回答说：你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？
12我有个三十几岁的兄弟，相亲五十多次都没成功过！
他决定反思一下，觉得一见面就谈优点有点俗套，于是改变策略。
下次相亲，上来就说：“你好，我先说一下自己的缺点，我这个人……”
结果没等他继续，妹子就走了！
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