为什么人生似乎总在同一个坑里跌倒？

你是否发现，自己的人生仿佛陷入了一种诡异的“鬼打墙”，总是在同一个地方跌倒，在同一种关系里受伤？

· 总是爱上“错”的人：可一旦遇到那种温柔体贴的对象，你却喜欢不上，那些若即若离、冷漠疏离，甚至带有危险气息的“渣男/渣女”，总能精准地击中你的软肋。

· 陷入“追逐－逃避”的死循环：渴望亲密，不断索取确认；而你的伴侣总是那个回避的“逃跑者”，你越追，他越逃。

· 职场上的“背锅侠”与“老好人”：你明明能力很强，却总是不敢拒绝别人的要求，总是无意识地承担不属于自己的责任。每换一家公司，你都发誓要“硬气一点”，结果不出三个月，你又变成了那个累死累活、还要替人背锅的“冤大头”。

· 关键时刻的“自我拆台”：每当你即将获得成功、升职加薪，或者生活刚刚步入正轨时，你总会莫名其妙地生病、拖延、搞砸重要汇报，仿佛内心有一个声音在说：“你不配拥有这么好的生活”。

为什么明明想避开痛苦，生活却偏要让我重演一次？

为什么我们总在同一个坑里跌倒？

其实，痛苦的循环并非因为你‘命不好’，也不是因为你‘笨’，而是你内心深处那个受伤的小孩，在试图通过一次次的重演，想要把那个未完成的故事讲完，或改写那个曾经无能为力的结局。

1.认知层面的“不甘心”：那件“没做完的事”，

会一直在你脑中闪烁

心理学家布鲁玛·蔡格尼克（Bluma Zeigarnik）曾在餐厅观察到一个现象：服务员在顾客未结账时能清晰记住复杂订单，一旦结账，记忆瞬间清空。

她设计实验验证：让参与者完成一系列任务，部分顺利完成，部分中途打断。事后回忆测试显示，人们对"未完成任务"的记忆强度，竟是"已完成任务"的两倍。

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这种对"未解决状态"的执着，被称为"蔡格尼克效应" (The Zeigarnik Effect)。它揭示：大脑天生厌恶"悬而未决"。未完成事件会产生特殊的"未完成张力"，如同后台运行的程序，持续占用认知资源，不断发出信号："回去，把它做完！"

你不断回到痛苦循环里，不是命运捉弄，而是心灵深处那根"未完成"的弦，还在嗡嗡作响。我们忘不了的，其实不是那个人，而是那份没画上句号的心跳。

这也解释了为什么：

·连载小说卡在主角绝境时断更，你一整天都会心痒难耐；

·悬疑剧在凶手即将揭晓时切入广告，你恨不得钻进屏幕里；

在情感关系和人生困境中，这种机制同样在运作：

·暗恋最难忘，是因为那份隐秘的情感里藏着“没能说出口的话”；

·渴望父母认可的人，成年后依然努力“证明自己”；

·曾被拒绝的人，总想赢回一次类似的胜利。

那些童年时期未被满足的渴望、那段没有好好告别的恋情、那个没有得到公正对待的时刻，都成了你生命中的“未完成任务”。

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你难以自控地不断回到痛苦的循环里，不是命运的捉弄，不是自我的失控，而是心灵深处一根“未完成”的弦，还在嗡嗡作响。

我们忘不了的，其实不是那个人、那件事，而是那份没有画上句号的心跳。

2.动力层面的“想翻盘”：潜意识的“笨拙救援”

如果说“蔡格尼克效应”解释了为什么我们“忘不掉”，那么弗洛伊德提出的“强迫性重复” (Repetition Compulsion），则解释了为什么我们会主动“去重演”。

其实，我们每一天都在“重复”：

·重复地过着日出而作、日落而息的生活；

·重复地走过一样的街道，前往同样的目的地；

·重复地与孩子表达欢喜，与伴侣倾诉烦恼；

·重复地听着熟悉的音律，唱着喜爱的歌曲……

这种“重复”本身并非坏事，它是人类精神生活最基本的模式。我们在“重复”中预测未来走向，在“熟悉”中获得踏实的安全感与秩序感。正是这些看似单调的循环，构成了我们抵御世界无常的坚固防线。[2]

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但并不是所有的“重复”都让人舒服。有时候，“重复”会变成一种无形的枷锁：

·在酗酒家庭长大的女孩，成年后或许会重蹈父母的覆辙，在与酒精或类似成瘾的博弈中耗尽心力；

·曾被情感忽视的孩子，长大后偏偏容易对那些冷若冰霜的人动心；

·曾被背叛过的人，总会对“被爱”心存芥蒂，最终亲手推开了想要靠近的温暖。

弗洛伊德认为，人们对于那些被动经历的创伤（比如童年被抛弃、被羞辱、被忽视），有一种主动去重复的强迫性冲动。这种冲动甚至比“追求快乐”的本能更原始、更强烈。因为这种“重复”的目的，从来不是为了“受苦”，而是为了“掌控”。[2]

试想这样一个场景：一个孩子在童年面对严厉且不可控的父亲时，他是弱小、无助且挫败的。这种“输掉战争”的感觉被深深刻进了潜意识。长大后，为了疗愈这种无力感，潜意识会驱使他搭建一个与童年相似的舞台，比如，找一个像父亲一样严厉的老板，或者一个同样情感冷漠的伴侣。

他试图用现在已经长大的、有力量的自己，在这个熟悉的舞台上重新演一遍剧本。他渴望把当年的“悲剧”改写成“喜剧”，把曾经的“被动承受”变成如今的“主动掌控”。

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这些人并非“自找苦吃”，而是在用“新的关系”，试图改写“旧的结局”。他们希望这次能成为“主动的那一方”，希望故事能有不同的收尾。这便是潜意识发起的一场“笨拙救援”：它天真地以为，只要回到原点，就能把输掉的赢回来。

遗憾的是，这种“刻舟求剑”式的翻盘往往事与愿违。我们不仅没能改写结局，反而因为选择了错误的对手和战场，一次又一次地在成年后的生活中，重温了童年的创伤。

如何给出“新的答案”？

“重复”不会自己消失。心理模式一日不“更新”，就会在生命剧本里反复播放。要真正止步“鬼打墙”，需要从三个层次出发：

1.觉察：当你能看见，就已经不同

人们之所以“重演”创伤，潜意识里是为了“回到过去”，试图修正当年的错误与结局。

然而，缺乏“觉察”的重复，就像电视剧《开端》里的时间循环：公交车爆炸案一次次重演，角色轮番登场，情节反复推进，但悲剧的结局始终不变。转机，出现在主角开始“觉察”的那一刻。 他们不再盲目顺应剧情的惯性，意识到自己并非被动的受害者，而是破局的关键变量；他们发现每一个看似无关的细节，都藏着改写命运的线索。

觉察，就是让你瞬间从“当局者迷”切换到“旁观者清”。当你下一次本能地想要发火、逃避或讨好时，试着按下暂停键问自己：“这是我对当下的真实反应，还是过去的剧本在‘借尸还魂’？”

看见模式，往往是脱离模式的第一步。

2.忍受：在“未知”的真空抵抗住焦虑

“觉察”之后，真正的挑战才刚刚开始：你必须忍受那种“旧答案已碎，新答案未出”的巨大焦虑。

心理学上有一个概念叫作“认知闭合需求”（Need for Cognitive Closure），它揭示了人类思维深处的一种渴望：我们迫切需要对一个问题拥有明确的答案，哪怕那个答案是错的。换句话说，大脑天生厌恶悬而未决的状态。面对混乱和不确定，我们宁愿匆忙抓取一个“不完美的结论”，也不愿在未知的真空里多停留一秒。[3]

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这正是“改变”如此艰难的根本原因。当旧的模式被打破，新的模式尚未建立时，人会陷入一种极度的心神不安。为了快速消除这种不安，潜意识会诱惑你：“快回去吧，虽然旧路很痛苦，但至少它是熟悉的、确定的。”对于大脑而言，“熟悉的痛苦”很多时候比“未知的空白”更让人安心。

因此，破局的关键，就在于那个想要跳回旧坑的瞬间，能否忍受住那段真空期的不适。你需要像安抚受惊的孩子一样告诉自己：“我知道这种不确定很痛苦，但这次我们不急着要答案，我们要在黑暗中多待一会儿。”

3.重写：给记忆一个“矫正性”的结局

如果说“觉察”是看见了路标，“忍受”是停在了原地，那么最终的“破局”，则需要你迈出不同寻常的一步，去完成一次“矫正性情感体验”。

所谓的“矫正性情感体验”（Corrective Emotional Experience），是指在当下的关系中，获得一种与过去创伤经验截然不同的新体验，从而修正旧有的情感模式和认知偏差。简单来说，就是用一次“好的例外”，去打破一万次“坏的惯性”。 [4]

举个例子：

·旧创伤： 一个从小只要哭泣就会被父母大骂“软弱、没出息”的人，长大后会本能地预期：“如果我在别人面前流泪，一定会被嘲笑和厌恶。”

·新体验： 当这个人在爱人面前流泪时，爱人没有骂他软弱，而是温柔地抱着他，说：“看到你这么难过，我也很难受。”

·结局重写： 那一刻，他第一次学习到：“脆弱并不一定意味着羞耻，它也可能是连接的开始。”

每一次这样的“新体验”或“新反应”，本质上都是一次心理的“重编程”：

·当对方冷漠时，不再用愤怒掩饰脆弱，而是诚实地承认：“我很难过。”

·当被拒绝时，不再陷入自责的漩涡，而是轻声对自己说：“我依然值得。”

这些看似微小的“脚本改写”，会在大脑中产生真实的神经重构效应。你可以尝试为自己制定具体的“If-Then 计划”——如果那个旧的触发点再次出现，那么我就采取一个全新的微小行动：

• 练习
一：打破“讨好与焦虑”

如果：我发消息对方没有秒回，我内心那个“我不重要、我要被抛弃了”的警报再次拉响，并想要疯狂轰炸对方时；

那么：我就放下手机，深呼吸三次，对自己说：“他可能只是在忙，我的价值不取决于他的回复速度。”然后去做一件让自己开心的事，而不是继续讨好。

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• 练习二：打破“自我压抑”

如果：我对伴侣的某个安排感到不舒服（比如不想去某个聚会），但我习惯性想说“没关系，我都行”时；

那么： 我就停顿五秒，尝试用温和但坚定的语气说出真实想法：“其实我今天有点累，不太想去那个聚会，我们可以换个安排吗？”以此来练习“表达需求是安全的”。

• 练习三：打破“对渣男/渣女的成瘾”

如果：我觉得眼前这个温暖的男生/女生有点“无聊”，甚至开始怀念那种被虐待的“刺激感”时；

那么：我就提醒自己：“这种无聊其实是‘安全感’。我要试着去享受这种平静，而不是去寻找痛苦的戏剧性。”并尝试去发现TA刚才做的一个温暖的小细节。

那些未完成的心理课题，总会在潜意识里反复“申请重启”，直至你给出全新的答案。所谓似曾相识的困境，不过是生命在轻声耳语：这道题，你可以重写。

所以，当你鼓起勇气选择以不同的姿态转身时，你会发现：不仅故事的走向变了，你与那个曾经受伤的自己，也在那一刻达成了最温柔的和解。

参考文献

[1]桦沢紫苑。(2025).记忆脑：在AI时代如何巧用大脑。机械工业出版社。ISBN:9787111766346

[2]简－大卫·纳索。(2024).为何我们总是重复同样的错误：强迫性重复背后的无意识。人民邮电出版社有限公司。ISBN:9787115626646

[3]查尔斯·都希格。(2024).习惯的力量2：高效的秘密。中信出版集团。ISBN:9787521765151

[4]谢里·L.马尔马罗什。雷娜·D.马金。埃里克·B.施皮格尔。(2022).团体心理治疗中的依恋。机械工业出版社。ISBN:9787111708568

策划制作

作者丨苏静 国家二级心理咨询师、中国科普作家协会会员

审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员、中国心理学会会员

策划丨符思佳

责编丨符思佳

审校丨徐来、张林林