谁痛苦谁改变，对遭遇背叛的一方公平吗，又真能够让婚姻变好吗？

关系重建|心灵成长|感悟故事

作者：北苏| 图：网络

如果，每次遇到困境，

都是一场人生进阶的考验；

那么，每一次危机，也许是在让我们真正的，

学会打造我们的人生！

01

与一位来访者在咨询工作中提到“改变”，她说似乎明白了什么是真正的改变，这与她之前理解的不一样。

在关系遇到问题的初期，她会想明明是他不够珍惜、不够遵守婚姻的底线，却还要让自己改变态度和他相处？

她还会想，如果自己改变，对方觉得是自己不敢离开他，感觉自己更好拿捏了，那不更加助长他不珍惜的态度？

她还会想，自己改变了，对方还是不悔改，那自己所做的一切是不是就白白浪费了情感和时间，在伴侣已经背叛的关系里，做这些有意义吗？

其实，类似的疑问在专栏文章的评论里，在咨询工作中会常常听到。

其实，这些疑问并不是真正的问题，真正的问题是：在经历着（过）背叛的婚姻里，对于更痛苦的一方，真正的改变是什么。

前面这些疑问中提到的“自己改变”，都停留在表层的改变里，把改变理解为：

“背叛代表着我们的相处出现了问题，那‘我’要改变与他相处的方式，要试着理解他，要让自己减少情绪化，要多关心ta，要通过自己的改变来让对方对关系满意”。

如果，“改变”成为了“迎合对方”，看似在经营关系实则却是在讨好关系，这样的改变会存在着“不公平”与“风险”，也并不会对关系有真正的支持。

所以，关于“谁痛苦谁改变”，不要盲目的让自己改变对伴侣的态度和方式，而是要走过一个“改变”的历程。

02

回到前文提到的来访者，她改变是怎样的呢？

从关系的层面去看，她对待先生的态度与方式的确不同了，在之前的婚姻里，可能她对先生的“好”与“对爱的需求”是以控制和说教的方式表达。

同时，先生作为一个“个体”，也有他内在的有限，他也无法完全的躲开关系互动的影响，以他的成长经验和内在不足够成熟的理解，就会在互动中把她的“好意”与“爱的需求”感知为强势和对他的不理解。

而她改变之后呢，她可以更加稳定的且一致性的表达自己。

需要爱时就如实的表达，不再指责为“你就不能早点回家吗”；表达关心时是“开车注意安全”，不再是“你就不能慢点开车吗”。

细细去看，她的确在与伴侣的相处中有了不同，对先生的态度发生了改变；但更深处是她内在的改变。

向外在一致性的表达，代表着她内在的更稳，更安定，更加觉知与懂得自己，以及更高的自我相信与自我价值感。

所以，她向外的的表达，不再是不平等的索要；她不是在为了关系和谐而改变自己的表达与相处方式，她就是在完全如是的做自己，并且看见对方。

她在走过伤痛，走出二元对立，走向自我，也走向内在更加成熟有力量的自己。

03

谁改变谁痛苦，绝对不是一个向外迎合向内妥协的改变。

谁改变谁痛苦，是在说“痛苦”带来一个向内觉知与自我重塑的信息；它也许并不会帮助你改变已经发生的关系危机，也不一定会让你不再痛苦。

但朝向自我的改变，一定会让你以“更有力量，更多视角，以及更有自我”的状态面对现实，解决“问题”，并遵从自己的内心去生活。

这样的改变，是如何发生的呢？

这部分用文字书写来说是不容易的，每个人的内在历程不同，需要转化与整合的内容也许会有差异。

这部分同时又是咨询工作中很重要的部分。

让我用一个虚拟案例，尝试着来诠释一个内在转变的历程（以下案例为讲解需要，完全虚拟）。

假如，有一位女性来访者来到咨询室，她带来的难题是10几年的婚姻遇到背叛的冲击，她很迷茫也很纠结，不知道接下来要怎么选择，以及不能确定伴侣是否还值得相信。

提到伴侣的背叛，她也很多的愤怒与悲伤，她觉得自己的命运很糟糕，不明白为什么自己要经历这样受伤且不够公平的事。

在她的解读里，我和她一起看到，对于关系遭遇背叛，她感受到深深的不被爱，以及不被尊重。

她说，她已经很尽力的做一个好妻子、好儿媳，她说她总会把更好的留给先生......为何这样爱他，却还是被他辜负。

她不知道未来要怎么选择，她不敢再相信这个人了。

在她这样的疑问与不解里，我和她看到的是她内在的恐惧与不配得——我和她分成三条线梳理，同时又会把三条线融合在一起，帮助她在自我内在重塑整合。

第一，系统的视角拆解婚姻的模式。

第二，早年的经历对她当下的影响及重塑。

第三，更客观全貌的认识她自身，整合她自身的资源与能力。

从他们的关系互动开始，她看到在“追逃模式”下，她常常指责，伴侣常常逃避。

她内心其实常常有委屈，她全部的心思都在家里，可是似乎总是觉得丈夫并不是同样重视家庭，也不能看见她的付出。

这些委屈就算了，现在他居然还背叛家庭背叛她。

我和她一起看到，当她尽自己的全部去付出时，她带着一份自己不值得的匮乏，让她总是要以给出付出的方式，去试图换来别人的认可和重视。

她的付出里总会隐藏一份期待，“期待她所做的一切会让伴侣更爱她，更觉得她好，他会因此心疼她”。

回溯她的成长历程，她看到这是她从小到大的模式，她默默地做一个懂事的女儿，期待着因为自己做的好而被父母夸奖，被亲戚夸奖。

而在亲密关系里，他的先生也是一个“外在成年人内在未长大”的状态，他从小成长的环境里父母都很强势，他总是被要求被控制，所以他内在有一个模式是要远离别人的要求，要自由要做自己。

这样，先生就无法理解妻子的付出，妻子不满先生不付出又看不见她的付出。

他们的相处里看似在妻子丈夫的角色维度上对彼此有不满，更深处他们成长过程中形成的模式也在影响他们当下的沟通相处状态。

彼此的期望，与关系里的回应不能对等，关系里的不满越积越多，距离越来越远，呈现在关系中的冲突就逐渐变多。

那么看到早年经历对当下的影响，以及关系系统互动的真实状态之后，她的改变要超向哪里呢？

不是去要求自己体谅和迎合伴侣；不是要求自己去做一个不应该有情绪、有指责、有控制的人。

而是：

其一，把自己从“受害”的位置带出来，看到在关系系统中彼此都受自身有限的状态影响，无法在关系中发展出成熟且完全负责的状态。

其二，透过她“通过付出换得回应”的模式看到她内在自我价值感的匮乏，与她更新内在关于自我的认知与体验。

让她从内在真正的感知自我的价值与富足，再去改变她在关系中与人互动的模式。

这也就涉及到了第三条线，一面重塑自我价值和体验，改变她对自己的认知，也更新她内在的自我价值体验；

一面，我与她会一同去看，真正的成长历程中，以及后来长大的她，都具备怎样的能力和品质（全貌的看见她这个人，整合她的资源）。

比如，我和她一起看到她的善良、负责；也看到她内在的坚韧，看到她对家庭的爱，看到她对自己的爱......

从认知到体验更新重塑，让过往历程里所受的委屈与伤痛流动，让力量和爱回归；让她感受自己的品质与能力。

她自我内在对自己感知就在改变：自我价值感更高，对自己的相信更多，内在对连接爱更清晰。

那么，向内在走了一段路，重塑了内在的自我认知自我体验后，再回到关系里，回到关系遇到危机的现实里，她就成为自己更好的支持者，也会成为关系或她人生更好的引领者。

（用爱表达爱，用沟通表达需要，不再用指责表达需求，也不再用负向情绪表达爱）。

04

很多时候，关系里遇到的冲突或者危机，在危机问题的呈现之下，带来的也许是个体自身内在可以穿越且需要穿越的议题。

最近很流行一句话：命运会反复出同一道题，直到你给出不同的答案。

在背叛带来的冲击之下，很多痛苦的人里，也许承受背叛的一方更多，也有背叛者自身也在痛苦中；这个持续找不到答案的痛苦状态，就是命运在反复给你的一道题。

它在推动你，也许是被迫的，但它想让你改变——更好的成为你自己。

让你可以肯定自己，相信自己，欣赏自己，感知自己，爱自己！

进而让你，可以因为这样懂得自己，而以更懂得他人的方式去经营关系。

当然，并不是以此就说背叛者的行为没有错，背叛仍然是不对的，是坚决不允许的，是婚姻关系非常重要的底线。

只是，对于痛苦更多的一方来说，原本解决问题的方式如果无效，就要尝试调整方向和解决问题的维度，让“改变”朝向真正会带来改变的方向。

向内改变，向外已经发生的不能改变，你却可以改变外在发生对你当下以及未来的影响，这样其实你就是在解开难题。

解开难题，不是让难题消失，不是让可能会有的难题不再出现，而是让自己具备可以面对和应对任何难题的自身状态。