尽量让你的善良“师出有名”

我这人从小就适应不了别人对我突如其来的好；

这不是因为我矫情，或者清高，而是我弄不懂，为什么有些人对我的好，不在我的理解范围之内？

一个人如果不能出于某种具体客观的原因，而对我好，例如，回报我的帮忙，或者看中我的未来发展，那这些好在我看来，是一种无形的压力；

因为你不清楚对方脑子里想的是什么，你就算接受他的好，也会有些“受之有愧”和“诚惶诚恐”。

后来我把自己的这种心理放到现实中更广阔的人际关系中，就看到了人性残酷复杂的一面。

我能保证自己及时“拦截”别人对我的好，尊重别人的好，不让他们心寒，不让他们觉得自己被辜负；

但是，很多人其实在接受了别人的“好”后，是不懂得回报和感恩的；

时间久了，他们觉得对他们好的人是愚蠢，是别有所图，是低价值群体，他们会从内心瞧不起对他们好的人，会不自觉地贬低和嫌弃对他们好的人，并且觉得对方既然对自己好，说明自己配得上；

这种没有缘由的、持续的善良，会被动物性强的人理解为“好欺负”；

这进一步导致，接受好的人，会认为施惠者的时间、精力和情感都很廉价，都不值得自己珍视；

别人的好，会让他们产生一种“我可以支配你和操纵你”的错觉；

如果给予“好”的人，迟钝、心大、自身实力有限，那么人与人之间的“互惠原则”就会被扭曲放大，就是说，你们的关系，没有嵌套在了一个“可理解的互惠叙事”中。

对方不知道你这份好意的“来由”，也知道它的“边界”，所以人家不会安心接受并心怀尊重，用心铭记。

反而会因为你没由来的好，而被迫承担了一份来历不明的不定期债务——它令人觉得不安且很容易被误会和滥用。

所以，我认为你要尽量让自己的善良“师出有名”。

这不是说，每一笔付出，都要斤斤计较，都要引导别人替自己“大肆炒作”，而是把你的善良与对方的价值高度挂钩、绑定。

你是善良，但你不必无限给予；

任何关系都有弹性，关系没到那个份上，就不要用你泛滥的善良强压上去，硬凑上去，你或许习惯，但其重量对方承受不起，也看不上。

你对善良的投放，要建立在“感谢对方过去或当下给予我的帮助”或者“我支持他，同时也是在支持我自己”这个叙事结构里。

一方面，你在清晰地表达你对对方的肯定和欣赏，另一方面，也表明了你不是无底线的付出者。

善良，不是你随手一挥的廉价物品，而是你有意识地选择和情感力量。

你要用明确的边界和态度，来杜绝对方未来得寸进尺的可能。

你给与的资源和情绪价值，是基于目前已有的互动质量上的，而不是放下尊严，无视自己劳动果实的“穷大方”。

你要确保它流向值得的地方，给予值得的人，产生积极而非自我消耗的效果。

如果你的善良，给了吝啬维持与你关系的人，无论是亲人、朋友还是恋人，你都可以毫不犹豫地“撤回”它。

这不是自私和脆弱，而是一种让善良保有力量和尊严的智慧。

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