河南
1今天去市场，看到一妹子买鱼，
在鱼池边认真地挑着，突然一条鱼一下子跳了起来，
一尾巴就拍在妹子脸上，
妹子大怒：老板，就这条，直接杀了！
2某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就懵了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
第二天这事传遍整个学校，女汉子伤不起！
3昨天高中一个哥们儿结婚了。我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。
重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！
原因是……担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友的事说出来。
4一闺蜜买东西特喜欢砍价，
有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。
最后摊主说：没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。
二货来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”
老板差点没被气死！
5五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢……
然后，你懂得，一顿男女双打！
6有次快递小哥到我家送快递，敲门没有人，
便给我发了条信息：来了好几次没有人，怕你等着急，我已经把快递埋在你家楼下第三棵大树下了。
怕下雨，刚刚回去又给你裹了层塑料袋。
唉，可怜我大半夜现在还在楼下挖土。
7女人是不怕死的，但是怕丑！
你要说这东西不能吃，会致癌的。
女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。
你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。
女人会跳起来 “你怎么不早说啊！”
8今天在超市，有个人去超市买了一瓶可乐，打开后发现没气了，
于是他去找服务员理论。
服务员淡定地说：“先生，这瓶可乐可能是被你的期待给压扁的，你也知道，压力太大，容易易爆易怒。”
周围人差点没笑死！
9去朋友家吃饭，她在厨房忙碌，她家小狗貌似饿了一直叫，朋友就让我倒些狗粮给它。
抓了一把出来，闻着蛮香的，好奇究竟是什么味道，
放一颗在嘴里尝尝，还挺好吃，又再吃一颗，嗯，还不错...
正准备再来一颗时，被她爸爸撞见，问我是不是饿了，饭马上就好。
这丑出大了，没法见人了！
10我去我姐家，我帮姐夫切肉，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。
我问姐夫：“这把刀哪买的？”
姐夫：“你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！”
我：“为啥不当面给钱！”
姐夫：“当时你姐拿着刀追着我跑回家，我没空给啊！”
11早上买手抓饼，
我好奇地问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走得比别人晚，这么拼，一个月能赚多少钱呀？”
老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”
我释然道:“大哥，我们男人不容易啊！…”
老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了一对双胞胎…”
12结婚那天，老公来迎亲，
就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，
回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊!”
我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
13两个男人在聊天。
已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”
已婚男深吸了一口烟，
两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
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