天津
1 我老婆嗲嗲地问我：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”
我为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
然后，不说了，我还得接着跪榴莲！
2 昨天老婆开车去老丈人的店。
到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。
老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。
走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，
就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”
我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”
3 我们夫妻俩都很喜欢吃榴莲，但是又怕熏到三岁的儿子，
有一天，我们两个人偷偷地躲在厨房里吃，
这时候我儿子突然破门而入，说：好啊，你们竟然背着我偷偷地吃屎！
4 老师问：“你的梦想是什么？”
小明回答：“月入百万，和我爸一样。”
老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”
小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”
5 昨天在车站，三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比谁的老婆瘦。
司机甲：“我老婆能穿我12岁女儿的衣服。”
司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
我去，这三货一个比一个能吹！
6 我哥们在网上看中了一个东西，对我说：“来，帮我付款！”
我回答：“我钱包紧张，怎么付？”
他问：“你卡上有多少？”
我说：“就500。”
过了一会儿，他得意地说：“砍价成功，降到500了！”
我瞪眼：“你是根据我卡里的余额砍价的吗？”
他得意地点头：“当然！”
我无语……奇葩二货啊！
7 妻子对丈夫说：“亲爱的，我刚刚发现我们的结婚证书已经过期了。”
丈夫惊讶地回答：“真的吗？那我们现在是非法同居了吗？”
8 北大论问题：在爱情上是女人专一还是男人专一？
获奖优秀答卷：女人善变，男人专一
举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，现在又喜欢富人......
而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。
结论：男人最专一。
9 自从爸妈搬到新房子住后，我恋旧一个人在老房子独居。
昨天我在公司加班回来有点晚了，到家门口时才发现没带钥匙，
没办法只能打电话让开锁师傅来开门。
等开锁师傅的空，我点了份外卖，
没等多久，外卖哥和开锁师傅一起来了，
我们在楼道说了几句话，被邻居王奶奶听见了，
她颤巍巍的打开门瞅了我们一眼，摇着头又把门关上了！
今天一大早我妈带着七大姑八大姨来了，一进门就抛开我被窝对我进行“批斗”，
七大姑八大姨就满屋子里翻箱倒柜的找“臭男人。”
我懵圈，后来才知道，
原来隔壁王奶奶给老妈打电话，说我半夜带了两个男人回家了……
我太难了！
10 表姐一小区是单位的宿舍，
每到晚上8点多就会有一群大妈在楼下小广场跳起了广场舞……
大妈们都很通情达理，为了不打扰左右邻居们的休息，
每个人都配了一蓝牙耳机……
有一次，表姐下楼去小卖部买零食。
看到了她一辈子都不会忘记的情景；楼下小广场上不是一般的寂静，大妈们都面带微笑，在那里翩翩起舞。
那场景，想想都恐怖！
11 火车站到处都是离别之情。
我老婆：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”
我：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”
然后，她不走了，我跪了一个周键盘！
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