当至亲至爱离开，该如何走出悲伤？

她告诉我做完这三件事，就能走出亲人离世的痛苦

尤其是那些同我一样失去伴侣的女性读者，从她们留言的字里行间中，我读懂了相濡以沫、读懂了眷恋、也读懂了怀念、那种亲人离开后无处不在，又无从寻觅的感受足可以掐灭一个人所有的希望。

但是我们还在这个世界上活着，本应两个人承担的责任都落在了一个人肩头，日子总得过下去，完成亲人未竟的心愿，用加倍的母爱弥补孩子缺少的父爱，或许这才是活着的人对逝者最好的告慰。

先生离开我八个多月了，二百多个日日夜夜里，我从未停止过思念，破防随时来袭，一个熟悉的景物，一句怀旧的歌词，甚至经过他爱吃的那家火烧摊，不管是在喧闹的街头还是在拥挤的人群中，眼泪便会簌簌而下了。

我也试图从这种情绪中早一点走出来，恢复到正常的生活秩序里，也找到了一些缓解痛苦的方法。

他人的陪伴，能有效分散注意力，把我从想念中暂时抽离出来，缓解悲伤。

先生刚离开的那几天，亲朋好友们不断登门探望，听我倾诉，开导我、劝慰我，因为要被动的和他们说话，我只能从自己的思维里跳出来，跟着大家的谈话节奏走，只要不去想，疼痛就会减轻一些。

那几天过后，大姑姐陪我住了一段时间，开始我没有精神也没有气力做饭，点了几天外卖，但是总吃外卖就腻了，也没有自家的饭菜可口，大姑姐老远的过来陪我，我可以不吃饭，但是总得让她吃饱吃好。

我只能强打起精神做饭，饭后会和大姑姐聊天，聊先生过去的种种，有个熟悉的人陪着我一同回忆，往事历历在目，好像先生并未离去。

经我多次恳求，大姑姐才回了家，因为我发现很依赖她，她有自己的生活，不可能一直陪着我，所以在她成为我的习惯之前，我主动结束了这段陪伴。

后来我的同学、朋友、同事也会约我出去走一走，我一个人去那些熟悉的地方骑行，每次都会边骑边哭，因为那些地方我和先生经常去，那里有他太多的足迹和身影，总是会引发我的联想，但只要有别人陪着，我基本上就能控制住不掉眼泪。

忙碌是缓解悲伤的良药，忙碌时，注意力被具体的事情吸引，那些痛苦的回忆暂时被替代，悲伤的情绪在不知不觉中被分散和稀释了。

大姑姐回家后，儿子也回到了工作中，家里只剩下我一个人，痛苦和孤独双重来袭，每一天都无比煎熬，一天无数次落泪。

我也不再做饭，随便吃些零食度日，日子长得没有尽头，我常常从早晨坐到晚上，目光呆滞地看着窗外的天空，一坐就是一天，这样的日子我不知道活着还有什么意义。

我意识到自己出了问题，必须得找点事做，于是注册了公众号，希望给痛苦找一个出口，用文字稀释我的悲伤。

那个过程很难，因为记录本身也是回忆的过程，我常常哭的不能自已，但是哭过之后，心里的压抑似乎减轻了一些，最重要的是，这样边写边哭，一篇文章写下来，小半天就过去了。

先生离开后，因一些后续问题迟迟得不到解决，我常常去县公司找先生的领导，虽然很多时候见不到领导的面，但是坐在门外等待的过程，注意力却被等待这件事分散了，有时候我甚至能边等边写文章，所以有事可做绝对是悲伤的杀手。

收拾家务、整理旧物、追剧都不失为缓解悲伤的办法，我也经常猜想，如果我能找到一份工作，或者像别的同龄人一样照顾下一代，情形会好过的多，可惜假设终归是假设，在自己的能力范围内，尽可能充实起来，让悲伤无处遁形。

放下执念，重视和爱惜自己的身体，身体好了，才能和悲伤抗争，才有力量从黑暗中走出去。

我因为过度悲伤，心脏受损，不得不去北京的一家医院做了心脏方面的手术，临进手术室之前，各种担忧、恐惧、胡思乱想，也怕自己下不了手术台，留下儿子一个人该如何生活，术前的那两天，最大的心愿就是手术成功，能平安归来。

我的手术是局部麻醉，躺在手术台上，疼痛和恐惧排山倒海的涌过来，那一刻，只有对生的向往，期盼着手术早点结束，祈祷自己能健康如初 。

那场手术过后，我被迫觉醒，明白一味地在悲伤里沦陷下去，其实是一种不负责任的表现，至少我不能成为家人的累赘，我强迫自己好好吃饭，好好睡觉，慢慢回归到最本质的生活。

生活就是这样，有些苦一定要吃，有些路一定要走，既然逃不掉，不如伸手接住，风雨会过去，长夜会过去，冬天也会过去。