“过年，去奶奶家还是去外婆家”，孩子的回答很真实，父母别埋怨

春节的钟声越来越近，以前老一辈的基本上都是去男方家过年。但是现在对于很多双职工家庭而言，春节是难得的长假，双方大多数都是独生子女，所以过年去谁家，往往成了很多家庭矛盾的导火线。

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闺蜜彤彤前两天才为这事和老公闹矛盾，彤彤属于远嫁，他们上班的地方离娘家要坐七八个小时的车。而到婆婆家只要2个小时左右，所以平时的节假日他们基本上是回婆家过。

今年彤彤说想回娘家过年，毕竟自己结婚7年了就没有在娘家过年过。而且前段时间自己母亲脚摔骨折了，她也没时间照顾，想趁着过年回去照顾妈妈一段时间。

但他老公说“反正不差两天，大年三十在我家过，初二陪你回娘家”。

彤彤不同意，她今年就想回娘家过年。老公就说她不可理喻。平时都不怎么在婆婆家，现在婆婆年纪大，很多东西弄不了，她作为儿媳妇过年肯定得回去帮忙，不然那么多东西怎么准备。

彤彤说“我没嫁给你之前，你们不也能过”。老公被气的无语就问儿子“你说，你想去哪里过年？”

儿子“我要去奶奶家”，听到儿子这么说彤彤老公更理直气壮了“你看吧，你儿子都想去我家”。

彤彤听到他们父子俩这么说，气不打一处来“都是白眼狼”。

彤彤说没想到儿子会这么说，毕竟每年过年外婆都给大红包，平时玩具零食也没给他少买。

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孩子的回答，藏着心理学密码

对于彤彤儿子的选择，其实和“白眼狼真的无关”，这背后是孩子内心真实需求的投射，是对情感联结、环境熟悉度、安全感建立的本能追求。

一：“安全边际效应”

心理学中的“安全边际效应”表明，人在熟悉的环境中，会因掌控感增强而获得更多安全感，这种心理需求在孩子身上表现得尤为明显。所以在让孩子选择去某一方长辈家时，其实孩子是在选择一个让自己感到舒适、放松的环境。

像彤彤家，因为儿子出生到现在去外婆家都没几次，而奶奶家时经常回去的，奶奶家的环境对他来说是比较熟悉的，孩子很自然就会选择要去奶奶家。

二：孩子认知发展水平决定

根据皮亚杰的认知发展理论，7岁以下的孩子处于前运算阶段，思维具有自我中心性，难以从他人角度理解问题。所以当父母问7岁以前的孩子去哪过年，他们的第一选择是那个能让他感觉快乐的地方。

而且对孩子来说，判断快乐的标准是在这个地方能不能玩得开心，有没有新奇的玩具，一些很具体、直观的快乐。这个阶段孩子是没办法共情他人的，所以他们的选择就是按照自己以往的感受来。

但等孩子大了一点，他们可能就会考虑到父母的感受了，比如如果妈妈平时经常说奶奶家不好，不想去，那么孩子可能就会受妈妈的影响，和妈妈做同样的选择。

三:安全依恋关系的使然

英国心理学家约翰·鲍尔比提出的依恋理论指出，孩子会本能地与能提供稳定陪伴、及时回应需求的照顾者建立安全依恋。

孩子在6岁以前他们的安全依恋关系已经形成，所以这个阶段谁是主要照顾者，孩子就会偏向谁。朵朵爸爸说，她女儿现在都读4年级了，每次一放假就想着去外婆家，每年过年都不想去奶奶家。朵朵在上小学之前有来带她一段时间，现在外婆都回去好几年了，朵朵还是和外婆很亲，每次问朵朵为什么不爱去奶奶家。

朵朵总会说“每次去奶奶家，奶奶都是打麻将，又不陪我玩。外婆就不一样，她不仅会陪我玩，而且她脾气很好，都不会发火”。

像朵朵这种选择就是基于情感连结强度的本能反应，孩子只是表达自己最真实的感受。

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话说回来，每次到过年到底是去外婆家还是去奶奶家都会成为很多家庭烦恼的问题。到底应该怎么选？我们可以参考以下的方法解决。

1.“尊重”孩子的本意

对于很多双职工的家长来说，每次孩子放假，自己又不能放假，那么孩子想去哪里，我们就尊重孩子的想法，让孩子过个开心年。

2.轮流过年

如果婆媳和娘家离得很近的，可以上午在婆家过年，下午在娘家过年。那如果距离比较远，就轮流，一年在娘家一年在婆家，这样夫妻俩都顾上，也没啥好吵的。

3.用“意外”选择

过年最重要的就是一家人在一起，如果实在不好做决定，就把决定权交给“意外”，比如抽签，抽到哪边就去哪边过年，这种有点小意外也有点小惊喜的方式，也可以给孩子带来不少快乐。

对于孩子来说过年是最期待的事，不管去哪过年，最重要的是开心和快乐。我们可以提前和孩子商量好，孩子的意见我们可以参考。

但如果不能如孩子所愿，我们也要耐心和孩子解释，让孩子知道两边都是自己的亲人，两边的亲情都是一样！

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