跌进谷底，也会守着心底那点光活下去

不知道从什么时候起，我好像被无形的网困住了，连呼吸都带着沉甸甸的疲惫，从前能轻松做好的事，如今费尽全力也做不到。曾经以为自己能扛住生活的风雨，能把日子过得井井有条，能顾及身边人的情绪，可抑郁缠上我的日子里，我连照顾自己都成了奢望。

清晨醒来不是满怀期待，而是被一股巨大的无力感拽着，连掀开被子都要在心里挣扎无数次。有时候盯着空荡荡的餐桌发呆半天，也提不起劲煮点东西吃，房间乱得堆满杂物，明明知道该收拾，手脚却像灌了铅，连弯腰捡起地上的东西都觉得力不从心；从前爱干净爱整洁，如今连洗漱都成了任务，镜子里的自己眼神涣散，脸色憔悴，浑身都透着一股挥之不去的萎靡。我试过和自己较劲，逼着自己振作，可情绪的浪潮袭来时，所有的努力都显得苍白，那种力不从心的滋味，真的非常的难受。

我没能活成别人期待的样子，反倒成了他们口中“不上进”“矫情”“负能量”的存在。我躲在自己的世界里消化情绪，却还是逃不过旁人的误解，他们不懂沉默背后的煎熬，只觉得我冷漠孤僻；他们看不见我深夜里的崩溃流泪，只觉得我无病呻吟。更让人难熬的是那些无端的污蔑与诋毁，明明什么都没做，却要背负莫须有的指责，明明已经拼尽全力和病症对抗，却要承受旁人的唾弃与疏离。那些轻飘飘的恶语，像针一样扎进心里，在我本就千疮百孔的世界里，又添了无数道伤口。

日子就这样一天天过得一团糟，生活里没有了光亮，满是兵荒马乱。想找人倾诉，又怕自己的负能量打扰别人；想伸手求助，又怕换来一句“这点小事都扛不住”。无数个深夜，我蜷缩在角落里，感受着孤独与绝望，一遍遍问自己为什么偏偏是我，为什么生活要这样为难我。有时候觉得撑不下去了，觉得这样的人生毫无意义，可心底总有一个声音在提醒我，不能放弃，绝对不能放弃。

我知道，此刻的我深陷泥泞，满身狼狈，连照顾自己都步履维艰，更谈不上护佑他人。我也知道，我现在的样子不够好，会被人议论，会被人嫌弃，会在世俗的眼光里显得格格不入。可我从来没有想过要向生活低头，向抑郁认输。我见过自己最灰暗的样子，感受过那种生不如死的煎熬，正因为尝过这样的苦，才更想守住活下去的希望。

这条路很难走，或许还要熬很久，或许还要面对更多的误解与诋毁，或许生活还是会一团糟，或许我还是会有提不起劲的时刻。但我心里的那点光，从来没有熄灭过。我会试着慢慢和自己和解，允许自己偶尔萎靡，允许自己暂时无力，允许自己做不完美的自己；我会一点点学着重新照顾自己，哪怕只是今天比昨天多喝了一杯热水，哪怕只是今天认真洗了一次脸，都是我对抗生活的勇气。

我不必活给任何人看，不必在意那些无关紧要的评价，不必因为别人的误解就否定自己。身患抑郁不是我的错，活得狼狈不是我的错，力不从心也不是我的错。我只是暂时生病了，就像身体会感冒发烧一样，情绪也会有生病的时候，我在很努力地治疗，很努力地康复，很努力地活下去。

往后的日子，不管有多难，不管有多累，不管要面对多少风雨，我都会咬着牙坚持。哪怕步伐缓慢，哪怕满身伤痕，哪怕全世界都不理解，我也要守住心底的那一份执着，坚强地走下去。我相信，总有一天，我能挣脱这张无形的网，重新找回照顾自己的能力，重新拥抱生活的温暖，重新活成自己喜欢的样子。

活下去，就有希望；不放弃，这是我对自己生活的承诺，也是我对抗苦难的底气。