【渡过·周末版】对原生家庭的不满，根源在“无法选择”

文 / 夏花

前段时间，正好放假，爸爸跟我说，让我跟他一起去串亲戚，本来，过节串亲戚是应该的，但是被拉着去，感觉有点不对劲。我问，我弟弟是否也跟着回去? 要不要一起去? 结果被告知：弟弟因为要出去玩了，不回了！

当时，我一听，就有了些怒气：平时我爸妈啥事儿都想着他，而需要一个乖孩子办事儿的时候就是我。为什么我弟弟可以把自己的需求放在第一位，而我却不行！

这当中不涉及钱的问题，因为我家的惯例，钱我爸出，但爸爸需要一个孩子站出来，满足人情往来的礼节，以彰显我们良好的家教。

事实上，爸爸给我们的家教确实很好。但是我似乎成了满足某种需求工具人。尤其在我和我弟弟不对等的待遇面前，这种感觉更强烈。

我开始怨恨我爸！为什么我是那个乖巧听话、服从他意愿的孩子？而我弟弟却可以自由自在、随心所欲！这不公平，我很委屈！

我的这些想法和情绪，爸爸妈妈他们并不知道，从小到大我都认真配合他们，从不抱怨。表面看上去，我们的关系还很不错。但是，我心里总是很孤独。

于是，我试着做出一个假设：

今天这件事是在爸爸的要求下做的，虽然本身不算什么太过分的要求，走亲戚也是我的假期计划的候选之一，但是想到我弟弟可以一直那么自我，我还是会很委屈，心里有怨恨。

但如果我主动提出去走亲戚，会有怎样的结果呢？

被要求做，我主动提出来做——这两种选择指向的外在结果是一样的，但是我的感受会完全不一样。

爸爸要求我做这件事情的时候，他在上位，我在下位。我是一个孩子的角色，是一个服从爸爸管理的孩子。我没有自主权，我的力量是被抑制的。此时，我会抱怨，我会愤怒。那是一个没有长大的孩子，在通过自己的方式索取爱。只是她对爱的渴求没有被父母看到。因为在父母那里她已然是一个长大了的成人。

如果我主动提出来做这件事，我和爸爸的位置是对等的，是两个成人在平等对话。我掌握了主动权，我行使了选择权。在爸爸那里，体现了我的价值。这不再是一个索取爱的过程，而是给予爱的过程。这种状态下的我，内心是富足的，不再需要父母的爱来喂养那个不会满足的内在小孩。

豁然开朗:

被动选择时，我是匮乏的；主动选择时，我是富足的。

我突然明白：并不是只有在被给予足够多的爱时，我们的内心才会强大。当我们选择把爱给予他人时，我们就已经把自己重新养育了一遍。

原以为在原生家庭中没有得到的，会用一生去寻找！但是主动选择的那一刻，我们成就了自己！

封面图源：Pixabay

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