从婆媳延伸到夫妻之间的磨擦，原来这之间都是环环相扣的

从婆媳延伸到夫妻之间的磨擦，原来这之间都是环环相扣的

在现在的社会，婆媳问题是一个很独特的存在，因为中国传统家庭的概念，“垂直轴”父母与子女的关系是非常重要的，父母将重心都放在孩子身上，一切的努力和想法都是为了将孩子拉拔大。然而，在较近代的想法中，中国也渐渐吸收西方国家对于家庭的概念，所以年轻族群普遍认为家庭应该以“核心家庭”为重心，也就是“夫妻轴”才是最主要的。因此当这两条轴线必须在生活中重叠时，问题便会一一浮现。

在有传统家庭观念的人来说，婆婆和儿子是一条主轴，儿子娶了媳妇是旁支，所以理所当然会觉得媳妇嫁进来是必须要配合主轴的，假设不能配合，就会认为媳妇有适应困难。有一个个案是，媳妇被介绍来看心理医生，原因是适应障碍，但若站在媳妇的立场，却又觉得婆婆有干扰问题，在双方想法裡有相当程度的落差。

现今的社会，隐含的家庭差异仍非常地大，建议大家要频估自己婆媳问题，首先要先确认自己对于家庭的概念是否是夫妻轴，还是因为原生家庭的传统观念导致混淆。另外还要确认另一半对于婚姻的观念，若不能先回到基本点沟通，找不到问题的所在，那么婆媳问题仍旧无解。

从婆婆的立场来看，很多婆婆都认为自己在和媳妇的争斗中是很难获胜的，也就不会再摆明著要求媳妇，但内心却无法同步，也就因为这预设的想法，反而会不利于家庭间的熟识，断了沟通的桥梁，累积许多无法排解的情绪。因此建议，应该先从自己与伴侣间的家庭观念先做好沟通，进而帮助伴侣去撇清他对于家庭观念的模糊，只要先将这点确立清楚，很多问题也就可以迎刃而解。邓医师也规劝婆婆们，既然媳妇是自己的家人，而变成家人是需要些历程的，因此若对媳妇有什么要求与期许，就必须要以讨论和会议的方式表达清楚，这会好过忍气吞声或忿忿不平。

举了一个例子，婆媳同住一个屋檐，但婆婆非常不满意媳妇三天才洗一次衣服，于是婆婆忍不住洗了衣服，媳妇就生气了。她认为这和她洗衣服的习惯不同，但这也让婆婆更加恼怒，好心帮忙不仅没有感激甚至还抱怨，于是两人冷战，却不约而同地找同一位男人诉苦，也就是同时拥有儿子与丈夫身份的男人，然而这往往只会让事情变得更複杂。

我认为，以婆婆的立场，应该要在媳妇进门时就先介绍和陈述这个家庭的习惯与规矩，而媳妇也可以坦诚自己习惯的方式，让彼此的观念可以得到交流和沟通，而不是彼此带著猜疑生活著。

当媳妇或婆婆抱怨彼此时，到底她们抱怨的是对方，还是他们老公／儿子呢？

常听到媳妇会向老公抱怨婆婆说：“你妈对我很不尊重，管我管很多。”这句话隐含著是夫妻间尚未运作成某种信任，也就是妻子无法信任丈夫是完全尊重她的。因为如果丈夫尊重她，就应该容许她用自己想要的生活方式，那磨当在和婆婆意见不和时才可以冷静地与婆婆沟通，而不是一味地顺著婆婆的指示。所以，通常在婆婆面前无法回应只能在事后抱怨的原因，就是觉得老公不会容许与支持她和婆婆持不同意见，所以只能以抱怨的方式希望老公能够帮忙。

发现，现代很多女性在婆媳关系里，对自己的期待有些不切实际，一方面不愿意完全为婆婆而活，但又不能忍受婆婆对自己不满意，这相当矛盾的心态，会让许多小事变得非常困难，也让丈夫没有办法从中协助处理。

建议深陷婆媳关系的女人，试著回头看看自己在夫妻关系里面，是不是负面地预期著丈夫会借由婆婆来剥削自己？是否怀疑婆婆的要求某种程度来说正是丈夫的期待？或者认为丈夫考量的都是他原生家庭的利益，却没有考虑到妻子的需求？在这些心态基础上衍生出来的愤怒，表面上是针对婆婆，本质上却是针对丈夫的，因此问题其实不是婆媳而是夫妻问题。不处理这本质的话，僵局就很难改善。

现代夫妻常见的另一重问题是，夫妻双方对于彼此的付出感觉不对等，例如，当妻子大幅负担著家庭的经济，又是小孩的主要照顾者，在情感上丈夫如果不常主动关照妻子，却还要妻子再多去照顾丈夫的家人，这样会让两人的地位更加失衡，妻子觉得“你又没有养我又没有给我什么，却要我服务一切”；如果妻子感觉丈夫给予的是让人满足的，照顾丈夫的家人也就比较容易。我想这不能说是斤斤计较，而是人们基本供需平衡的自然心理。

因此，当婆媳关系得不到解答时，不妨将这问题焦点移回夫妻关系裡，去探讨问题的起头是否源自于夫妻之间，也许就更能沟通和讨论出对彼此最完满的解决之道。