回避型多次表示不可能了，自己该怎么办

回避多次表示不可能了，自己该怎么办？

小涵说回避。

回避型多次表示我们已经不可能了，自己该怎么办？而且他本就说一不二，性格固执，一旦做了决定就绝不会轻易动摇。是不是瞬间觉得失望透顶？是不是觉得这段感情真的没希望了？小涵先给你吃颗定心丸。

这个世界上没有绝对绝情固执的回避型，也没有绝对走不下去的感情，何况你们曾经有过扎实的感情基础，那些真心付出的爱意从来都不会凭空消失。小涵不是在故意哄你，现阶段他的冷漠决绝只是因为你还没拿出一个合情合理的理由让他愿意放下防御。

严格意义上来讲，回避型根本不懂绝情，他现在表现出来的油盐不进更多是为了劝退你。过度执着的挽留本质是用推开你的方式保护自己。换句话说，你看到的不愿继续都是他想让你停止施压的信号。他的目的也很简单：

·一是亲密关系带来的压力让他本能逃避，不想再陷入想靠近又怕束缚的内耗。

·二是不想在充满压力的状态下草率和好。毕竟对回避型来说，勉强走到一起只会重蹈覆辙。但你要明白人是受相处模式影响的，回避型的固执决定也会随着无压力的环境慢慢松动。所以只要你时机把握合适，不踩他的防御雷区，用对方法重新走到一起，对你们来说就是大概率事件。

接下来小涵先具体讲讲原因，再梳理逻辑思路，最后给出落地实操顺序，一步都不能乱。当然如果看完不明白也可以直接问小涵，知无不言。

首先我先告诉你为什么分开后回避型前任会立马变得冷漠疏离，这背后有两大原因。

·第一，亲密压力让他本能逃离，怕重蹈覆辙。他不是不爱了，甚至还残留着对你的在意，只是你们之前的相处模式让他感受到了强烈的束缚感。可能是你太粘人，让他没了私人空间。可能是你总追问你爱不爱我，逼他表达情绪。可能是吵架时你非要立刻要答案，让他彻底慌了神。

分开这个决定是他实在受不了被施压的相处，看不到轻松相处的希望才做出来的。他不是不念旧情，只是草率走到一起后之前的问题还在，只会让他再次陷入想逃又逃不掉的煎熬。

·第二受困于负面情绪，用固执掩盖脆弱。分开时的矛盾争吵让他陷入了巨大的情绪内耗，而回避型的本能就是逃避情绪，他会盲目自信的认为分开是当下最明智的决定，一定是弊大于利，自己绝不会后悔，还会说服自己这是深思熟虑的结果。

但其实这只是他面对情绪压力时的应激反应，根本不是真的想彻底推开你。所以接下来的做法就要针对上面说的两个原因来入手。

·首先针对第一个原因，做法也简单降低需求感，持续性制造无压力的期待，不断重建他的安全感，找到分开的真实原因，针对性做出完善改变，时间上一直坚持就对了，不管对方看不看得到。

听到这里很多人可能就有疑惑了，改变了对方看不到又有什么用？这就是你多虑了，只要你有实际意义上的改变，比如思维上不再执念必须粘在一起，情商上学会不逼他表达情绪，生活上变得更独立，对方就会慢慢积攒好感度。

因为在有限的沟通中他能直观感受到你的变化，你的谈吐不再充满焦虑，你的需求感不再让他窒息，你的相处方式不再让他有压力。当然还有状态上的改变，比如变得更从容更阳光，更有自己的节奏。

人与人的印象排第一的永远是状态，这种不再围着他转的视觉冲击感对回避型来说是妥妥的加分项。既不会让他觉得你在逼对方妥协，又会让他好奇你怎么变了。而且这种改变不光有利于重新靠近，对你的生活方方面面都有帮助，人也更自信更有力量，百利而无一害。

这里一定要提醒你必须坚持下去，因为回避型对新鲜感有防备，但对稳定性极度信任。一次两次的改变他可能觉得你是装的，次数多了他就会慢慢打破对你的刻板印象，内心从害怕靠近逐渐变成期待重逢。

·然后是第二个原因，既然他是因为负面情绪堆积本能逃避才提出分开，那就要让他慢慢怀疑自己的决定，自己推翻自己的想法。什么情况下回避型会怀疑分开？要么是冷静下来后发现自己其实没那么自由，反而有点空落落；要么是感受到你的改变后觉得原来和你相处可以这么轻松。

但问题是这种下定决心逃离压力的回避型，正常情况下不会轻易有这种感受。所以还是要回归到第一条，在他眼中你必须变得让他无压力。

这里的误区就是很多人总急于证明自己改变了，频繁发消息，找机会见面，反而让他觉得你还是在逼他加重防御。所以说到底还是要彻底调整你们的相处模式。虽然这个过程比较漫长，但这才是根本。你不改变施压式的相处方式，他对你的压力感就不会消失，他的固执和冷漠自然也不会改变。

别听其他那些博主说什么回避型改不了，没必要坚持。你换个角度想想，如果主动提出分开的是你，你是愿意接受依然让你有压力的他，还是让你觉得轻松自在的他？说到底无压力的改变才是靠近回避型的底层逻辑。什么制造失去感情绪波动，占有欲都只是辅助，没有不施压这个扎实的底层基础，再花里胡哨的方法都会被它的防御墙挡在外面。