大多数关系，不具备承载你近况的能力

某乎上有个问题，为什么你一直都不谈恋爱？

一个回答道出了本质，因为你和很多人深入聊天之后，你会发现，你们根本聊不来；

昨天和一位读者朋友深聊，她道出了一个很残酷的事实，就是你最亲近的人，往往会承载不了你的分享欲；

这也是我今天想说的，大多数关系，不具备承载你近况的能力。

关系的承载力极为有限，多数人，只能接受符合他们理解中的“你”，而无法接受超出他们预期和认知惯性的“你”；

也就是说，你以为自己飞黄腾达了也好，落魄无聊了也罢，你10年后和故人相聚，他们还是会以“老眼光”看你；

他们这样，不都是因为他们无能，而是因为他们的能力仅限于此；

假如，你一直在他们眼中是“土肥圆”，忽然有一天你光彩照人地出现在他们面前，多数人的反应不是“为你高兴祝贺”，而是提醒你“别使劲减肥，对身体不好”的半真半假的关心、或者“你变得我都认不出了”的隐隐的酸涩感。

因为多数人要的关系，不是对方变好，而是对方的行为表现“可预期”，是双方共同默契地创造“舒适区”；

一旦你的近况超出了别人对你的判断，你等于在打破关系的模型，对方始料未及，你在迫使他卸载过去对你的认知，重新装上一套他自己都没准备好的认知系统，他是没那个能力和意愿的。

况且，人类天生爱比较的特质，导致多数人对别人近况的反馈，是基于“自我参照”；

就是说，你在表达你的感悟和想法，但是别人却很容易听成是对他们的“评价”；

别人往往会根据已知的你的条件，在内心衡量下自己的分量，例如，如果我是他，我会有他这样的毅力吗？

如果我遇到这种情况，我能不能顺利过关？

一旦他们这样想，且发现自己“不行”，不能碾压你，这些人就会产生“认知失调”和挫败感。

他们在“你的分享欲”中，照见了真实的自己。

你想和一个人建立亲密，真实的连接，你就没办法直接把一个结果甩给他，因为他们来不及消化吸收你的“过程”，你必须从零开始给他们解释；

解释心理动机、背景、外在压力，甚至一点欲望和私心，然而你的任何解释，都可能被对方听成一种炫耀或威胁，这直接导致他们拒绝听你的解释，甚至不再想结交你这个人。

而我们最亲近的人，熟人，恰恰更难接受我们的改变。

因为他们停留在原地，能量不足，需要支持、宽慰、看见，而你直接单方面脱离了他们的掌控，一口气把他们甩下了好远。

他们的自尊心是受挫的，你的变化，让对方觉得不安，甚至愤怒。

就好像你是对方关系地图中的一个固定的点，你现在直接窜了很远，变成了一个面，能量辐射了更广阔的天地，他们需要重新定位你，却发现你“很棘手”，他们要重新审视自身的价值，你破坏了他们内心的秩序。

你就是个“唯恐天下不乱”的可恶份子。

所以，别伤心，也别气馁，人就是复杂的个体，保持开放的心态，尊重自己的意愿，也接受多数关系中的不完美。

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