母亲在创伤模式里，往往是看不见孩子的

“妈妈，你看我画的画好不好看？”

5岁的朵朵举着彩色画纸，蹦蹦跳跳地跑到母亲面前，眼里满是期待。而母亲林燕正对着散落的家务发呆，眉头紧锁，只敷衍地扫了一眼：

“别烦我，没看见我正忙吗？”

朵朵眼里的光瞬间黯淡下去，默默把画纸揉成一团，躲回了房间。

这一幕，在无数家庭中反复上演。

林燕并非不爱孩子，只是她始终被困在原生家庭的创伤里，满心都是自己未被治愈的痛苦，根本没有余力看见孩子的期待与脆弱。

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“母亲在创伤模式里，往往是看不见孩子的”，这句话背后，藏着无数母亲的无奈与孩子的委屈。

中国妇女发展基金会发布的《中国母亲心理健康状况白皮书》显示，我国约45.7%的母亲存在不同程度的心理困扰，其中32.1%的母亲明确表示，自己的心理问题源于原生家庭创伤。

而《柳叶刀—心理医学》的研究数据更指出，母亲存在未被疗愈的创伤时，孩子出现情绪问题、依恋障碍的风险会提升3.8倍。

这些数据告诉我们，母亲的创伤从来不是个人的私事，它会像一层无形的滤镜，阻隔亲子间的联结，让母亲在无意识中忽略孩子的真实需求。

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从心理学角度来看，母亲在创伤模式中“看不见”孩子，本质上是创伤引发的“自我保护机制”在作祟。

当母亲自身经历过情感忽视、暴力对待、分离焦虑等创伤，且这些创伤未被及时疗愈时，她们的内心会始终处于“警觉状态”——就像一个装满了痛苦的容器，再也容不下其他情绪，只能将所有精力放在抵御内心的不安上。

这时，孩子的情绪需求、行为表达，都会被母亲的创伤滤镜扭曲解读，要么被忽视，要么被错误回应。

38岁的张敏就是如此。她的童年充满了母亲的指责与否定，哪怕只是打碎一个碗、考试差一分，都会遭到严厉的打骂。

婚后成为母亲，她发誓要对孩子好，却在不知不觉中复制了母亲的模式。

儿子明明只是想让她陪自己玩一会儿，她却会联想到自己童年时被拒绝的委屈，脱口而出：“就知道玩，一点都不懂事，我小时候可没你这么娇贵。”

儿子委屈的泪水，并没有唤醒她的温柔，反而让她更加烦躁——她看见的不是孩子对陪伴的渴望，而是自己童年的创伤在孩子身上“重现”，内心的防御机制瞬间启动，用指责筑起高墙，隔绝了对孩子的感知。

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心理学中的“投射效应”在此刻发挥了作用：母亲会将自己未被疗愈的创伤、未满足的需求，投射到孩子身上，无法区分“孩子的感受”与“自己的创伤”。

就像张敏，她把自己童年时“不被允许撒娇、不被允许表达需求”的创伤，投射到儿子身上，认为儿子的陪伴需求是“娇贵”“不懂事”，本质上是她无法接纳自己曾经的脆弱。

这种投射让母亲始终活在自己的创伤叙事里，孩子只是她创伤情绪的“承接者”，而非一个独立的、有自己需求的个体。

除了投射，创伤还会让母亲陷入“情绪耗竭”的状态，失去共情孩子的能力。

美国心理学会的研究表明，经历过严重创伤的个体，其情绪调节能力会显著下降，更容易陷入焦虑、抑郁、易怒等负面情绪中。

母亲作为家庭中主要的情感照顾者，一旦被负面情绪裹挟，就会进入“自我消耗”的循环——她们需要花费大量的精力安抚自己的情绪，根本没有多余的心力去观察孩子的表情、倾听孩子的心声。

单亲母亲李娟的经历令人心疼。她在婚姻中遭受了长期的情感冷暴力，离婚后独自抚养女儿，既要承担生活的压力，又要消化婚姻带来的创伤。

女儿察觉到母亲的低落，主动端来一杯温水，小声说：“妈妈，你别难过了。”

李娟却突然崩溃大哭，对着女儿吼道：“要不是因为你，我怎么会过得这么难！”

她看不见女儿的关心与懂事，只觉得女儿是自己痛苦生活的“负担”。事后，李娟无比自责，却又控制不住自己的情绪——她的内心早已被创伤填满，负面情绪像洪水一样泛滥，不小心就淹没了身边的孩子。

更令人揪心的是，这种“看不见”会形成代际传递。联合国儿童基金会的数据显示，在创伤模式中长大的母亲，其子女有70%的概率会重复相似的创伤体验。

因为母亲自己从未被温柔看见过，所以也不知道如何看见孩子；她们自己从未被正确爱过，所以也不知道如何正确爱孩子。就像一条无形的链条，将创伤从一代传递到另一代，让无数家庭陷入痛苦的循环。

有这样一个真实的案例：

外婆因早年丧夫，独自拉扯女儿长大，常年被生活压力与孤独感裹挟，始终处于焦虑的创伤状态，对女儿只有严苛的要求，从未关注过她的情感需求。

女儿长大后成为母亲，同样对自己的女儿极度严格，忽略孩子的情绪表达。

当孙女因为考试失利而偷偷哭泣时，母亲只会说：“这点小事有什么好哭的，我小时候比你难多了。”

她看不见孙女的挫败与委屈，就像当年她的母亲看不见她的痛苦一样。三代人的故事，印证了创伤代际传递的残酷——母亲未被疗愈的伤，最终变成了看不见孩子的墙。

但我们必须明白，母亲在创伤模式中看不见孩子，从来不是母亲的“错”。她们不是故意忽视孩子，而是被自己的创伤困住，失去了看见孩子的能力。

就像一个人被困在黑暗的房间里，自身难保，自然无法照亮别人。指责母亲“不够称职”“不够爱孩子”，只会让她们更加愧疚、更加封闭，反而加剧创伤的影响。

真正的疗愈，始于理解与接纳——理解母亲的痛苦，接纳她们的局限，然后一起打破创伤的循环。

疗愈的第一步，是帮助母亲“看见自己的创伤”。

很多母亲沉浸在创伤模式中却不自知，她们将自己的情绪问题、教育方式归咎于“性格不好”“孩子不听话”，从未意识到这是创伤在作祟。

这时，需要有人帮助母亲梳理自己的成长经历，让她们明白：自己的易怒、焦虑、忽视孩子，都源于过去未被治愈的痛苦。

心理咨询师王婷曾帮助过一位叫刘梅的母亲。刘梅总是对儿子的错误零容忍，哪怕是不小心弄脏衣服，都会严厉批评儿子。

在咨询中，刘梅回忆起自己的童年：她小时候因为弄脏了母亲刚买的衣服，被母亲打骂了整整一个下午，还被关在房间里不准吃饭。

直到这时，刘梅才意识到，自己对儿子的严厉，其实是在重复母亲对自己的方式，是童年创伤的无意识投射。

“原来我一直把对母亲的怨恨，发泄到了孩子身上，我从来没看见过他只是个孩子。”当刘梅看清自己的创伤后，疗愈的种子便开始生根发芽。

疗愈的第二步，是教会母亲“自我关怀”。

创伤的疗愈，需要母亲先学会温柔对待自己。很多母亲习惯了牺牲自己、照顾家人，却从未关注过自己的情绪需求。她们把所有的精力都放在孩子、家庭上，一旦做得不够好，就会自我否定。

其实，母亲只有先照顾好自己的情绪，才能有能力照顾好孩子。

自我关怀可以从一些简单的小事做起：当情绪崩溃时，给自己几分钟时间，做一次深呼吸，告诉自己“我现在很难过，这不是我的错，我需要先安抚好自己”；

当感到疲惫时，允许自己休息一会儿，不必强迫自己做所有家务；

当产生愧疚感时，学会原谅自己，告诉自己“我已经做得很好了，我也需要被理解、被爱”。

中国妇女发展基金会的心理援助项目数据显示，坚持自我关怀的母亲，其情绪调节能力会在3个月内显著提升，对孩子的共情能力也会随之增强。

疗愈的第三步，是建立“双向看见”的亲子联结。

母亲在疗愈自身创伤的同时，也要学会慢慢看见孩子的需求，而孩子的反馈，也会成为母亲疗愈的力量。这种双向的看见，能打破创伤的代际传递，重建健康的亲子关系。

刘梅在心理咨询师的引导下，开始尝试改变。当儿子再次不小心弄脏衣服时，她没有批评，而是深吸一口气，温柔地说：“没关系，我们一起把衣服洗干净就好。”

儿子惊讶地抬起头，眼里满是难以置信，随后扑进刘梅的怀里。那一刻，刘梅感受到了儿子的依赖与信任，也体会到了从未有过的温暖。

她开始每天花10分钟时间，放下所有事情，专心陪伴儿子，倾听他的想法，观察他的情绪。

慢慢地，刘梅发现，儿子变得越来越开朗，自己的情绪也越来越稳定——孩子的笑容，成为了治愈她创伤的最好良药。

从哲学的角度来看，母亲与孩子的关系，从来不是单向的“养育”，而是双向的“救赎”。

母亲疗愈自己的创伤，才能看见孩子的光；孩子的爱与信任，也能照亮母亲曾经黑暗的世界。

创伤就像一道疤痕，虽然无法彻底消失，但只要我们愿意面对、愿意疗愈，它就不会再成为伤害自己和孩子的武器，反而会成为我们成长的印记，让我们更懂得温柔与珍惜。

当下社会，越来越多的母亲开始意识到自身创伤对亲子关系的影响，主动寻求心理帮助。各地妇联、社区也纷纷开展母亲心理健康服务项目，为母亲们提供心理咨询、创伤疗愈课程等支持。

这些努力，正在帮助越来越多的母亲走出创伤模式，重新看见自己的孩子。

我们要知道，没有完美的母亲，每个母亲都有自己的局限与痛苦。母亲在创伤模式中看不见孩子，不是因为她们不爱，而是因为她们太痛。

作为家人，我们要多给母亲一些理解与支持，少一些指责与要求；作为母亲，要勇敢地面对自己的创伤，学会自我关怀，相信自己有能力疗愈自己、滋养孩子。

愿每一位被困在创伤里的母亲，都能被温柔以待，都能有勇气面对自己的过去，疗愈内心的伤口；

愿每一位母亲都能慢慢学会看见孩子的需求，听见孩子的心声，让亲子间的联结不再被创伤阻隔；

愿每一个孩子都能在母亲的爱与看见中长大，带着满满的安全感，勇敢地拥抱这个世界；

愿创伤的链条被打破，爱与温暖能在家庭中代代传递。

毕竟，母亲的伤需要被看见，孩子的光更值得被照亮。当母亲疗愈了自己，当亲子间实现了双向的看见，家庭就会成为最温暖的港湾，滋养每一个生命向阳生长。