河南
1逛街偶遇老爸多年前的战友，出于礼貌，
我立马上前打了招呼: 王叔叔，您好啊，好久不见……
对方看着我愣了半天没说话！
我笑笑说道: 我啊，某某的女儿，您忘了？
只见对方咬牙切齿道: 怎么可能忘，没有你爸那个坏种，我当年能跟你妈妈分手吗？
2晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒骂道：“滚远点！你娶我回来，是让我当你室友吗！？”
3前几天丈母娘到我家小住，
晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，
对我说:“乖女婿，我女儿看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”
我感动，小声地说道:“妈，我自己有私房钱”
丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”
我:“在垃圾桶盖子的夹层里”
我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”
唉，不说了，这搓衣板真硬……。
4昨天老妈给我打电话，
问我家里有个丝袜，灰色的是不是我的？
我说是，前一阵买了两个，忘家里一个。
老妈说：对上了就好，要不然你爸活不过今晚！
5五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”
我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼，晚上就要把它们煮掉！”
看着外甥女差点就要哭出来，
我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
6打我记事起就一直爱流鼻血，二十来年没有放弃过治疗的同时也没治好过这毛病。
刚刚逛街买衣服，我闺蜜打电话来说她也要来，
于是乎，我就在某路口等她，
她来了，旁边还有个男的，说是她男朋友，打过招呼后一同前行，
正准备走呢，鼻血来了，她男朋友从衣服包里拿了张纸给我，我条件反射接了过来。
余光中只见闺蜜满脸黑线……
哦哟，她不会觉得我对她男朋友有意思了吧？
7哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。
于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去。”
昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，
哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。
嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”
8什么叫跳进黄河也洗不清，
就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来，
我哥开门从狗嘴里扯下后，
楼上邻居她老公和我嫂子正好回家同时看到！
9女顾客：我穿这套衣服好看吗？
店员：任何衣服穿在你身上都好看！
女顾客：那我戴这条项链好看吗？
店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。
女顾客：那你说我的先生好看吗？
店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
女顾客：给老娘滚远点！
10闺蜜的儿子被闺蜜打了，下手可能有点重了，
小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，
儿子依然不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。
闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看了我一眼，
跟妈妈说：妈妈，想用美人计，能不能找个好看点的！
11甲：古代女子和现在女子有啥不同？
乙：古代的女子能吟诗作对，现代女子只会跟人作对。
12刚和老婆吵完架，准备离婚呢，
我看了一个段子没忍住笑出了声，
她还以为因为要离婚，我高兴的，结果我俩又干一架。
13昨天第一次去女朋友家吃饭，
她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口地喝着。
突然女友她妈和蔼地说：孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！
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