婚姻危机源自4种错位

受访者 | 骆名进 文 | 田祥玉

采访对象

骆名进

浙江大学医学院附属精神卫生中心防治科副主任医师，医学硕士，心理治疗师。国家心理健康与精神卫生防治中心心理危机干预队成员，全国心理援助热线体系的推动者，著有《未挂断的人生：心理援助热线的23次破晓对话》。

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当代婚姻危机主要源自4种“错位”：角色错位、沟通错位、支持错位和成长错位。面对婚姻中的困境，我们要放下羞耻感，主动求助才是对自己负责和爱自己的行为。

在结婚登记率下行、离婚登记率走高的当下，婚姻关系中的心理困境已成为一个不容忽视的社会议题。根据部分心理咨询机构的统计，婚姻与亲密关系困惑高居求助量的第二位。那些在围城中感到痛苦、迷茫的人们，正经历着怎样的内心风暴？他们又该如何寻找出路？结合新书《未挂断的人生：心理援助热线的23次破晓对话》，我想谈谈婚姻中常见的4种错位及其应对之策。

角色错位:脚本与现实的落差

在多年的心理热线援助工作中，我发现婚姻关系中普遍存在4种错位：角色错位、沟通错位、支持错位和成长错位。

角色错位，是指夫妻双方对彼此在家庭中应承担的责任、角色期望不一致，导致矛盾丛生。婚姻就像一场双人舞，如果夫妻对各自的舞步和位置没有共识，就会互相踩脚，乱作一团。

陈颖的故事就是一个典型例子。她和丈夫常年分居，对方除了经济支持外，对家务和孩子不闻不问；陈颖忙着工作和照顾孩子，对丈夫也没什么好脸色。即便他每周才回来一次，两人也几乎不过夫妻生活。丈夫出轨成了压垮婚姻的最后一根稻草，他嘴上认错但无实际行动。陈颖主动提起这件事，他又以沉默作答。陈颖经济独立，有房有工作，完全能独自抚养儿子。但孩子正处于小升初的关键时期，她担心离婚会影响他，偶尔还自责长时间冷落了丈夫。丈夫除了觉得出轨不对外，认为不承担家务和不陪伴孩子是“大多数男人”的特点。

是“我负责赚钱养家，你负责貌美如花”，还是“我们共同扛起这个家”？是“孩子就该妈妈管”，还是“爸爸也要参与”？是“出轨是大多数男人都会犯的错”，还是“出轨的婚姻要马上喊停”？这些引发角色错位的认知分歧，正是很多婚姻危机四伏的根源。传统文化对婚姻中的性别分工有明确的伦理约束，源自儒家“三从四德”与“男主外、女主内”的社会秩序设计。这种分工在农业社会中适配生产力需求，却与现代夫妻尤其是女方的独立诉求产生了剧烈冲突。

如何修复婚姻中的角色错位？夫妻俩可以找一个心平气和的时间，坐下来聊聊彼此的期望，把各自认为对方应承担的责任一条条写下来；基于双方的期望和能力，一起制定一份清晰、公平的家庭分工表，可具体到“周一、三、五谁洗碗”“谁负责陪伴孩子一起运动”，让责任可视化。当然，夫妻分工无需一成不变，当一方忙碌或身体不适时，另一方应主动补位；当一方做完事情时，另一方要表达谢意和认可。

如果妻子表达需求后，丈夫拒绝分工怎么办？ 这时，妻子可从小处着手，用行动引导其改变。例如，可先主动承担起自己认可的一部分责任，然后对丈夫说：“我已经辅导了孩子的作业，周一至周五的晚饭由你来负责可以吗？”妻子也可以邀请丈夫共同完成一件具体的事，如“我们一起做顿饭”，在合作中建立新的互动模式。如果对方依然强烈抵触，那可能超出角色讨论的范畴，涉及更深层的权力斗争或观念问题，这个时候，寻求专业的婚姻咨询是更有效的选择。

沟通错位:信号收不到之苦

沟通错位，是指两个人拿着不同频道的对讲机说话，我觉得自己表达得很清楚，你却理解成了另一个意思。比如妻子抱怨丈夫“心里没有家”，其实是盼着他多回家陪伴自己，丈夫却听成了妻子在否定他对家庭的贡献；丈夫下班回家后不说话是想冷静一下，妻子感受到的却是冷暴力；妻子倾诉烦恼是寻求安慰，丈夫马上提供解决方案……这些都是常见的沟通错位场景。

沟通错位常见也是最实用的修复办法是建立家庭会议制度。每周固定30分钟或一个小时作为专属的夫妻沟通时间，双方都做到不打断、不反驳、不玩手机；多使用“我”句式来表达感受，比如用“当你经常晚归时，我感到很孤单”代替“你总是不回家”的指责；学会“映照式倾听”，即当伴侣说完后，你可以复述一遍：“你的意思是……我这样理解对吗？”这能确保信息没有误传，并让对方感到被尊重。

支持错位:内外系统的失衡

如果说角色与沟通是婚姻的内部协奏，那么来自家庭内外的支持与双方成长的节奏，则构成了影响关系的深层和弦。

当夫妻组成的核心家庭与原生家庭边界不清时，容易出现支持错位。一方在核心家庭决策中站在自己父母一边，会导致伴侣感到被孤立和排挤，夫妻联盟难以建立。

原生家庭过度介入，如公婆或岳父母对核心家庭的育儿、财务、生活方式等指手画脚，是支持错位的最常见原因。伴侣在心理和经济上仍未独立，习惯性听从自己父母的话，也会导致支持错位。还有一种情况是夫妻俩本身就有矛盾，其中一方下意识地引入原生家庭作为“外援”来对抗伴侣。

修复支持错位，最关键的是夫妻内部先统一阵线。在任何与原生家庭相关的矛盾出现时，夫妻必须关起门来先达成一致，明确“我们是彼此的第一责任人”；扮演好“防火墙”角色，谁的父母谁来主导沟通；创造“我们”的仪式感，建立核心家庭的独特传统，如每周家庭日、年度旅行等，将“你和我”的对立，转变为“我们”共同面对问题。

举个例子。王女士想给孩子报兴趣班，婆婆以“浪费钱”为由坚决反对。丈夫选择站在自己母亲一边，认为“老人也是为我们好”。王女士觉得自己在家庭中没有话语权，内心非常压抑。其实，丈夫可以这样与她沟通：“老婆，我知道你为孩子好，我妈的观念是旧了点儿，我们一起来想个办法。你看这样行不行？兴趣班我们照报，但跟我妈就说打了很大的折扣，或者用我发的奖金来付，不让她觉得动了家里的积蓄。”通过把外部矛盾转化为需要夫妻联手解决的“共同项目”统一战线，这样既尊重了老人，也捍卫了核心家庭的边界。

成长错位:步伐各异之困

婚姻就像两个人结伴登山，成长错位就是其中一人不断向上攀登，看到了更广阔的风景，而另一人却一直停留在半山腰看脚下的花花草草。久而久之，可聊的话题越来越少，关系变得疏远。

妻子不断学习进修，丈夫却安于现状；丈夫经常社交，接触新圈子，妻子因为照顾宝宝整日待在家中，成长停滞；一方培养新爱好，另一方觉得“没用”……这些都是成长错位的常见现象。

如何修复呢？建议进步快的一方，要有意识地把自己的见闻和感悟“翻译”成对方能理解的语言并分享出来。比如，“老婆，我今天读了一本书，里面有个观点特别有意思，我觉得可以用在咱们孩子的教育上……”寻找“共同成长”的新项目，夫妻一起报名学一项新技能，如烹饪、摄影，共读一本书并讨论，一起规划一次深度旅行；有意识地把育儿变成共同成长的契机，夫妻一起学习育儿知识、探讨教育方法，在育儿过程中，实现同步成长。

修复成长错位需要夫妻双方的意愿和努力。进步慢的一方，要有开放的心态和一定的自驱力，愿意为了自己和家庭作出改变；进步快的一方要有耐心和包容，用“引领”而非“嫌弃”的态度来带动伴侣。

从错位到复位：主动连接生命支持系统

厘清问题并自我努力是修复的第一步，而当迷雾仍未散尽时，主动向外连接生命的支持系统，则成为照亮前路的关键。 这条向外连接的路，往往始于一个看似简单却需要莫大勇气的决定—拿起电话，打给家人、朋友或者心理援助热线。

我们向家人、朋友求助时，要掌握三个原则：一是明确倾诉目的—是想发泄情绪，还是寻找解决办法；二是设定沟通边界，明确告诉对方“我只是想跟你说说，不需要你帮我做决定”；三是避开“帮倒忙”的亲属，远离那些爱搬弄是非、一味劝离或建议“忍一忍”的人。

如果我们收到家人、朋友求助，应遵循“三要三忌”。要耐心倾听，不打断插嘴；要共情，“换作是我也会难过”；要鼓励表达，“你最想解决什么问题”。忌评判对错，“肯定是你太矫情”；忌给“一刀切”建议；忌传播隐私。

2025年5月1日，全国统一心理援助热线12356实现全国覆盖，这意味着让每一个陷入困境的人都知道—你不是孤岛，总有人愿意倾听。无论是向家人、朋友求助还是拨打12356热线，我们一定要明确“求助不是软弱，而是对自己负责”。

我建议大家将热线号码12356存到手机里，避免需要时找不到；拨打之前先给自己“试打 5 分钟”的心理暗示，告诉自己“如果觉得不舒服，随时可以挂断”；若实在不敢直接拨打，可先阅读些科普书籍，如我的新书《未挂断的人生》，就是通过案例故事介绍心理热线的工作内容，并给出了常见问题的应对方法。

对于处在婚姻危机中的人，我建议采取阶梯式行动。

短期行动（1～7天）：先停下来给情绪降温，避免冲动决策，可通过运动、写日记等方式释放情绪，不要在愤怒或崩溃时提出离婚；梳理婚姻核心矛盾，列出“无法接受的问题”和“可以协商的问题”，明确自己的底线。

中期行动（1～3个月）：尝试针对性改变，如耐心与伴侣交流，观察对方反应；寻求专业支持，如预约婚姻家庭咨询师，通过系统咨询梳理问题；做好最坏打算，若矛盾无法调和，提前了解财产分割、子女抚养等法律常识，避免后续纠纷。

长期行动：无论是否离婚，都要关注自我成长，重建自信与生活重心，如投入工作、培养兴趣爱好；客观看待婚姻问题，总结经验，为未来生活做准备。

1995年，杭州市心理热线创立，从每晚3小时服务起步，到2004年升级为24小时，再到2025年全国统一热线12356全面覆盖—这条走了30年的路，见证了我们社会对心理健康认知的深化与支持系统的完善。

无论您正经历何种困境，12356这个号码和您身边那些值得信赖的人都构成了您坚实的支持系统。抛弃不必要的羞耻感，勇敢地求助。因为，“未挂断”的，从来不只是电话，还有我们面对困境时那份寻求连接、渴望成长的勇气。（为保护隐私，文中人物皆为化名）