养废孩子的最佳方式：过度养育

嗨，我是瑞秋。

我们家有三个孩子，都是和队友两个人独立带大的，没有请过保姆，国内的家人也没有来帮我们带娃。

这样的日子确实很忙，忙完工作、生活和家务琐事之后，我们的精力往往已经所剩无几了。

所以，相比那些家里只有一个孩子，且有多个照顾者的家庭，我们家的三个孩子，看起来似乎并没有被照顾得那么周到。

在他们需要我们的时候，我们无法随叫随到；我们也无法时时刻刻陪在他们身边；当他们遇到挑战和难处时，我们也不能立刻就帮他们解决。

然而，我们却发现，这种看起来“不太够”的养育方式，反而让孩子们长得更加坚韧、成熟、自在，也更有力量。

其实，养孩子就像养植物。

为他们提供适宜的生长环境，给足基本的养分，然后尊重自然的生长规律，不去过度干涉和强迫，更重要的是注重激发他们的内在潜能。

就像园丁培育植物一样，给足空间和必要的支持，但不过度照料，不急于塑形，让它们自由舒展地成长。

任何东西，一旦过度，就不再是滋养，而会变成负担。

过度的养育，对孩子来说，同样是一种束缚。

真正好的养育，从来不是“越多越好”，而是适度，刚刚好。

1

不要过度陪伴孩子

我和队友的工作都很忙，稍有空闲的时候，还有做不完的生活琐事；等忙完这一切，我们也会想留一点时间，做些自己真正喜欢的事情。

所以，我们最终能留给孩子的时间，确实并不算多。

在我们忙碌的时候，三个孩子就要想办法安排自己的时间，去找自己喜欢的事情做。

当然，在这个过程中，他们是不被允许使用手机、平板或玩游戏的，他们需要学会自己打发无聊的时间。

发现没有，现在很多孩子都很难真正安静地面对“无聊”。

一旦没有安排、没有陪伴、没有刺激，就会烦躁不安，甚至情绪失控。好像“无聊”本身，成了一件难以承受的事。

但其实处理无聊的能力，并不是孩子一开始就具备的，这更像是一块需要慢慢练习的肌肉。

假如孩子习惯了被安排、被陪伴、被填满，自然就没有机会去发展这种能力；

而当大人愿意退后一步，不要过度陪伴孩子，把时间还给孩子，让他们自己面对空白、消化无聊，孩子才会逐渐学会如何与自己相处。

记得我刚生完老大的时候，家里只有一个孩子，我几乎是对他有求必应，生活的重心也完全围绕着他。

那时我觉得他是一个高需求的宝宝，似乎时时刻刻都需要有人陪着，一旦大人离开，他就会坐立不安；于是我也不断说服自己，一定要一直陪着他。

等他大一些，我开始给他安排各种计划和早教游戏，每天陪他做各种“有意义”的训练，把他的时间安排得满满当当、妥妥帖帖。

可久而久之，我发现他对自己的生活似乎完全没有想法，总是在问我接下来应该做什么；一旦闲下来，他就会陷入一种很痛苦的无聊之中。

反观比他小两岁半的妹妹，却完全是另一种状态，她几乎不需要大人出主意，就能把自己的生活安排得有声有色。

说起来有些愧疚，对老二而言，我们的陪伴会相对少一些。

她刚出生的时候，老大才两岁半，那段时间我更多精力放在老大的早教上，只是顺带把老二带在身边。

等老大四岁上学后，老三又出生了，那时老二才一岁半，我又不得不把照顾的重心转移到老三身上。

所以说起来，我们家老二的成长，真的有点像一株植物。我们只是给了她基本的养分，其他并没有太多干预，就让她自由生长。

正是这样，她按照自己的节奏，慢慢成长为一个独立、有主见、有想法的孩子。

她最明显的一个特点是，很懂得如何与自己相处；她不会让自己陷入无所事事的无聊中，而是总能灵活地找到自己喜欢的事情去做。

当然，我并不否认每个孩子的性格不同。

但值得提醒的一点是：当我们愿意从孩子身上收回一部分注意力和关注，给他们的成长留下一些空白，给他们一段可以独处的时间，让他们自己安排时间、选择喜欢的事情。

经历一段无人陪伴的无聊时光，孩子才能慢慢学会安住当下，享受其中。

2

不要过度回应孩子的需求

由于我和队友是真的很忙，很多时候面对孩子的需求，只能先缓一缓，等把自己手头的事情处理完，再去回应他们。

而我也慢慢发现，很多时候只要稍微缓一缓，孩子反而就能平复下来，重新回到稳定状态；

同时他们会开始自己想办法解决问题，无论是问题本身，还是情绪上的问题，他们都能笨拙地解决，并不一定需要父母介入。

昨天傍晚，我在厨房做晚饭，小儿子一个人坐在旁边做手工。

一般这种时候，只要他没有做什么危险或特别离谱的事情，我基本不会过多干预他在做什么。

昨天，他的手工做到一半时，突然情绪崩溃了；一会儿哭着说找不到剪刀，一会儿又说胶水不见了；好不容易开始剪，又因为剪歪了、剪坏了，一直哭闹着要我帮忙。

我实在腾不出手，只能轻声说了一句：“妈妈在忙，你自己想办法解决吧。”

我没有指责他的情绪，也没有表现出不耐烦或怒气，只是平静地陈述了当下的事实。

没想到的是，没过多久，他就像乌云散去一样，突然开心地来了一句：“啊哈，我有办法了！”

然后就屁颠屁颠地继续忙起自己的手工，仿佛刚才那场情绪风暴从未发生过。

那一刻，我其实挺庆幸自己没有及时插手。

正是因为我退了一步，孩子才有空间去经历那段情绪的起伏，去自己消化挫败，去寻找出口，最终收获属于他的那一点点成长。

而现在的孩子，往往得到了太多大人的关注，长期被放在家庭的中心位置。

“我的衣服呢？”衣服立刻送到；

“我不会拉拉链。”马上就有人来帮；

“我穿不上鞋子。”大人立刻蹲下来解决。

只要孩子一叫，我们立刻回应；孩子一哭，我们马上替他处理；孩子一不舒服，我们甚至恨不得替他承受。

这样的快速又全面回应，毋庸置疑是出于爱。

但这样的爱，也可能让孩子慢慢失去一个重要的能力，延迟与承受。

当孩子从来不需要等待，从来不需要忍一忍、想一想、自己试一试，他很容易误以为：我的所有感受，都必须立刻被满足。

于是，一点不顺就崩溃，一点不如意就失控。

不是孩子太脆弱，而是我们过早过多地替他承担了所有不适。

或许，我们更应该给孩子一段时间，去经历和消化他们本该完成的人生功课。

让他们不断走出舒适区，尝试突破自己的边界，慢慢成长为一个更独立也更有力量的人。

3

不要给孩子买过量的东西

现在的孩子，真的不缺东西，甚至可以说，他们拥有的已经远远超过了实际所需。

家长们总是不遗余力地为他们购买各种“最好的”，从高端玩具、精美绘本，到时尚的衣物和各类学习用品；总觉得爱孩子，就不能让他们有所缺乏。

然而，这样的消费观念，却忽略了一个关键问题：孩子是否真的需要这么多东西？

我们家有三个孩子，之前只有老大的时候，我也抱着同样的心态，不能亏待孩子，别的孩子有的，我家孩子也要有。

于是，买东西这件事，慢慢变成了一个无底洞。

后来随着孩子越来越多，家里的物品也成倍增加，每一种类的东西都要乘以三，数量之多，真的相当惊人。

东西太多，最直观的问题，就是把家里堆得越来越满；孩子几乎是在被杂物包围的环境中长大，而这样的空间，其实并不利于孩子的成长。

环境一旦过于杂乱，很容易影响一个人的生活状态，也会让内心和思绪变得混乱。

另外一个明显的变化是，东西多了之后，孩子反而更容易陷入“选择困难”。

他们要花很多时间在选择上，也更容易分心，玩着一个玩具，很快又被另一个吸引。

给孩子过多的东西，固然是出于爱，但这样的爱，也可能成为一种无形的束缚。

或许很多父母都已经发现：

有些孩子的玩具多得塞满一整个柜子，却每天喊无聊；

有些孩子刚收到一个新礼物，还没玩几分钟，就失去了兴趣；

还有些孩子物质条件并不匮乏，却总是觉得不快乐、不满足。

这并不是孩子太物质，而是因为一切来得太容易了。

当“得到”不需要付出、等待和努力时，孩子的珍惜能力和延迟满足能力，便会被一点点削弱。

生活在消费主义盛行的时代，“即时满足”的诱惑无处不在，玩具、零食、游戏、盲盒和电子产品……只要随口一提，很多需求都能立刻被满足。

这样的快乐，虽然刺激强烈，却往往转瞬即逝。

当孩子习惯了这种体验，就容易变得“短视”，他们期待立刻拥有、及时行乐，却逐渐失去等待、坚持和努力争取的耐心。

因此，教会孩子延迟满足，显得尤为重要。

学会暂时放下当下的欲望，为了更长远的目标耐心等待；学会尊重劳动、珍惜已有，也理解努力和付出的意义。

这，或许才是父母能够给予孩子的、更深远的一种爱。

4

养育不需要用力过猛，只要在爱里保持分寸。

只有当我们把“过度”放下，孩子反而有机会，走向属于他们自己的成长。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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