幽默爆笑的笑话段子，逗乐你没商量，别笑喷了！

1、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

3、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

4、某厂医院注射室，一护士正准备给一食堂大厨打针。大厨回头一望，大惊失色：“你怎么给我用那么大的针头？”护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

5、司机在雾中迷了路，不知该往哪里走，他打开前大灯，隐约看见前面有个路标，他把车子开到路标下停住，可仍然看不清路标上的字。他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：“油漆未干”。

6、甲：“凡是进入我脑袋的东西，我绝不会忘记。”乙：“两个月前，我借给你500元，你怎么忘记了呢。”甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

7、邻居匹克屡次叫小孩到伏特家借醋，今天小孩又去了：“我家晚上吃螃蟹，借点醋好吗?”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗?”

8、药剂师走进药店边的一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：“这本书有趣吗?”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢?”“难道你能把药房里的药都尝一遍吗?”

9、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士。“喂，怎么样?您出嫁了吗?”“谢谢，出嫁了。”“头还痛吗?”“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

10、医生：“消除你多余脂肪的惟一方法便是运动——尽量运动。”甲说：“胡说!我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

11、"小时候家里穷，没钱读书，所以不认字，唯一认识一个美字，还是照镜子的时候学到的。

12、我们办公室有个同事，每天都在喊减肥。早上一来就说：‘今天我要少吃多动。’结果到了中午，点的外卖比我们其他人加起来还多，边吃边说：‘吃饱了才有力气减肥嘛。