河南
1我和一个寡妇结了婚。
她有六个孩子，我有五个孩子。
我们结婚后，有了三个孩子。
一天，我妻子匆匆跑进来对我说：快到院子里去，快！太可怕了。
“怎么了？”我说。
唉！她说：你的孩子和我的孩子，在打我们的孩子。
2老板的小儿子来公司玩，自己玩摔了一跤哭半天，
我说：作为一个六岁的男子汉，动不动就哭，这像话么？
他：作为一个快三十的老女人，动不动就找我爸哭，这也不像话吧？
我去！你啥时候看我找你爸哭了？
他：不是，我是说我找我爸哭也不像话啊！前后说的话没有逻辑关系好不好，
吓老娘一哆嗦！
3有一天，老爸和几个同事聚餐，回来后喝得大醉，
老妈泡了一杯茶让老爸喝点解解酒，谁知我爸却喊着我小姨的名字，
我妈差点摔坏了杯子，
就试探着询问爸爸，为什么喊着小姨的名字，
老爸讲：小姨太不够意思了，我存个私房钱容易吗？借了我2000元，到现在还不肯还我，说好一个多月的，现在都三个月过去了，我还不好意思要，
老妈一听笑了！
4晚自习回宿舍，路遇一天仙妹妹，
遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，
直到天仙妹妹即将走入女生楼，我牙一咬，跨步上前，
大声问那位妹妹：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙妹妹两年的白眼！
5公公没事的时候喜欢喝酒，但是喝多了还喜欢到处跑！
前天在外面喝多了，回来非要带婆婆去赶集！
婆婆说，到了集市上卖水产的地方，
人家问他买点什么？他说买点看不见的东西！
我心里还想着啥东西看不见？
婆婆继续说，你说你想买虾就买虾吧，还买看不见的东西。
6第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，
老妈悄悄地把我拉一边说 ，带你男友出去走走吧，
等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。
我说，没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗！
老妈一撇嘴，你们赶紧走，
你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了？！
7有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。
男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。
女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”
这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
8有一次我去一个公司面试，经过人事的选拔后，
留下来的两个人得经过老板的面试，我来得早便由我先进。
这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，
不知从哪里飞来一只蜜蜂，一直围着我转，
我怕被蜇就一边介绍一边来回扭动，
只看到老板的脸都黑了，给人事说：快把他给我赶出去。
人事拉着我就往外走，老板说：是赶走蜜蜂！
9上课的时候，老师讲到关于“美人薄命”的典故，
他在黑板写下这几个字后突然回头望了下我们，
然后意味深长地感叹说：没事，你们看着命都挺长的！
10一群人在聚餐，于是开始讨论结婚七周年为什么叫铜婚？
讨论半天没结果，
问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！
说得好有道理，我竟然无言以对！
11在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，
打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。
管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？
小偷气愤地回答说：你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？
12我有个三十几岁的兄弟，相亲五十多次都没成功过！
他决定反思一下，觉得一见面就谈优点有点俗套，于是改变策略。
下次相亲，上来就说：“你好，我先说一下自己的缺点，我这个人……”
结果没等他继续，妹子就走了！
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