辽宁
母女之间的伤害，从来不是打骂或贬低那么直白。最隐秘却最持久的痛，是女儿长期背着母亲的负面情绪往前走。就像综艺《是妈妈也是女儿》里李嘉格的故事——5岁就会帮妈妈拎行李箱，长大后拼命赚钱，直播到嗓子哑，结婚5年没和老公一起过年，就因为妈妈说不陪我会伤心。可即便这样，妈妈还是常打电话抱怨，李嘉格对着镜头哭：我负担不了这么多负面情绪了，可转脸又会因为妈妈不高兴而跟着难过。
这种懂事的背后，是女儿天生的共情能力被变成了情绪垃圾桶。尤其是家里父亲缺位或脾气不好时，女儿不仅要听妈妈吐槽父亲，还要调解父母关系，甚至替代父亲承担家庭责任。母亲觉得诉苦是亲近，却没意识到，这是在一点点抽走女儿的生命力。
长期承接母亲的负面情绪，会给女儿埋下三颗隐形炸弹：第一颗是自我认同感的崩塌。女儿一边心疼妈妈，一边会愧疚是我让妈妈这么苦，慢慢形成我不重要、我是负担的想法，自我价值被彻底压低。第二颗是亲密关系的走偏——要么被自恋型、表演型人格的伴侣吸引，潜意识里觉得自己不配好的爱；要么生出强烈的拯救欲，把伴侣的需求放在第一位，用隐忍和原谅无底线包容，把拯救别人当成义务。第三颗是亲密关系的认知偏差：如果妈妈总抱怨男人不可靠，女儿要么急着用早恋、早婚找情绪价值，别人给点好就动心；要么对男性充满敌意，没法进入亲密关系，甚至自己也变成爱诉苦的人，重复母亲的人生。
其实母亲不是不爱，只是无名——不知道自己的诉苦会压垮女儿。就像有人说的，父母是因，孩子是果，让果解决因的问题，根本行不通。女儿接下父母的苦，只会让自己能量下降，工作、伴侣关系、健康都受影响，这从来不是父母想看到的。
如果是母亲，别让女儿承托你的痛苦。你的问题该找有解决能力的人，而不是让孩子成为不幸的延续。如果是女儿，要学会同情但不共情——妈妈的不幸是她的课题，你的课题是活出完整的自己。别用懂事绑架自己，有边界感地保护能量，好好生活、成长，才是对父母最大的帮助。毕竟，你好了，才有余力去爱他们。
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