河南
1去理发店染了紫发，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他……
他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发！
我：你给老娘滚远点！
2闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，
课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，
孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我，好吗？
3一男士红肿着双眼来上班，
同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！ ” 同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
同事：她没打死你，已经很仁慈了！
4昨天去超市买东西，看到一个漂亮的收银员小姐姐，看得我春心荡漾，于是去撩一下。
我问：爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，老公，谁跟你没有血缘关系？
小姐姐不假思索地回答：老公！
我笑着答应：哎！
小姐姐娇嗔道：你真讨厌。
然后，她喊来了她男朋友，把我鼻子打出血了。嘿嘿，其实我是骗你的，我的腿也被打折了。
5结婚后，我第二天就去找媒婆。
质问她：“你之前是不是说那婆娘有旺夫相来着？”
媒婆：对啊，难道不是吗？
我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。
媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。
6认识我的人都说我比较内向，有时候我也觉得是，内向到什么程度呢？
刚刚去买东西，老板多找了我二十块钱，我都不好意思跟老板说!
7老公要去外地出差，临走前开玩笑地对老婆说：万一我死了，回不来了，你就找个好人再嫁了吧。
老婆说：你放心吧，我早就找好啦，就等你死啦！
8男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你居然想吃我！”
9小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！
我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……
咦，发现并不着火呀？
10晚上，老公准备睡觉，
刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。
老婆：是啊，我晒了啊......
老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪儿晒的啊？
老婆：哦，放在朋友圈啊！
11爸爸：妈妈今天烙了饼谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天我杀了一头猪谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天去耕地谁想去啊?
大儿子：爸爸，总是我，总是我，这次还是让其他人去吧。
12好哥们去一家公司招聘，
负责招聘的经理问他伙子：如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？
这哥们回答：谢谢经理赏识。
经理一头雾水赏识？你是什么意思？"
这哥们悠悠地说道：应聘了这么多家公司，谢谢您的赏识，您是第一个相信我是能找到女朋友的人。
13我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。
表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。”
14刚结婚那会儿，感觉老公不是老公，像色狼似的，逮着空儿就大吃豆腐，
结婚多年后，觉得自己跟女流氓似的，有事儿没事儿就调戏调戏他！
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