孩子他爸——比自闭症孩子更难搞定的人

为了要不要让娃去做干预，吵到要离婚，他红着眼说你“小题大做、没事给孩子贴标签”，转头离开，留下你满心崩溃；

你独自带娃跑了一天康复中心，晚上还要硬撑着做家庭干预，孩子不配合、情绪失控乱踢乱打，没人搭把手。而他躺在沙发上刷手机，连一句“你歇会儿”都没有。这种独自硬扛的辛苦、情绪无人托举的无望，远比教孩子说话、认物更磨人。

在干预的漫漫长路上，对于很多妈妈来说，搞定孩子他爸，比搞定孩子更难。

可冷静下来我们也懂，他不是不爱孩子，只是面对孩子的情况，男人的脆弱不会轻易外露。妈妈习惯用“拼命做事”对抗焦虑，爸爸习惯用“沉默、抵触、逃避”掩饰不安，这让本应并肩的两个人，越走越远。

你要的也从不是“赢”了这场争吵，而是他能看见你独自扛下的疲惫，把各自的力气拧到一起——对孩子来说，爸妈同心，才是最有力的干预。

所以，我们整合了一些家长的经验，分享10个“搞定”队友的技巧，帮助你们读懂彼此，最终汇聚成同一个方向的力量。

三种典型爸爸，你家是哪款？

很多妈妈习惯给爸爸贴标签，“他就是不负责任”、“他根本不在乎孩子”。但深入了解后会发现，大多数爸爸的“对抗”，都是内心情绪的外化，而非本质的冷漠。

01

否认抵触型

这类爸爸的典型表现是，拒绝承认孩子有ASD，将发育迟缓归为“语迟”“男孩开窍晚”，指责妈妈带孩子就医是“给孩子贴标签”“没事找事”，坚决反对干预训练。

这是男性最常见的心理防御机制。对爸爸而言，孩子确诊ASD意味着“失控”——失控的家庭未来、失控的亲子关系，也许还关乎面子。他们用“否认”掩盖内心的脆弱，怕承认现实就等于要直面无尽的压力与未知。

@小A妈妈

我家娃3岁的时候还不会说话，我心里发慌，想带他去做诊断。我老公当场就急了，冲我嚷嚷：“你才有病！咱儿子就是不爱说话，等长大了自然就好了！” 我当时又委屈又生气，但也知道跟他硬吵没用，他根本听不进去，后来我就不跟他争辩了。

平时带娃去小区玩，我就拍视频，一边拍同龄小朋友追着大人说话、分享玩具的样子，一边拍我家娃蹲在角落自己玩、喊他也没反应的画面。另外我还在家长群里找了几个情况相似的家庭，把他们的经验、案例也存下来。

我把这些都给爸爸看，边看边告诉他小A不仅仅只是不说话，还有其他“不一样”。我和他说：“我不是要给孩子贴标签，只是万一呢，如果什么也不做我怕耽误孩子。你看小区别的孩子，我们不希望小A也可以这样吗？” 一段时间洗脑后，他终于松口了：“行，你想怎么弄就怎么弄，我配合你。” 那一刻我感觉自己撼动了一块顽石。

02

对立拆台型

这类爸爸认同孩子需要干预，但和妈妈理念不同。比如妈妈在给孩子做规矩时，他会忍不住冲进来哄抱、立即满足孩子需求，直接让妈妈的努力前功尽弃，还指责妈妈对孩子太“狠”。或者相反，对孩子过于严厉，反对妈妈温柔坚定的做法。

这类爸爸并非反对干预，而是缺乏干预认知，或者光动嘴不干活。

@小L妈妈

以前我老公最爱拆我台，我带娃，他就在旁边叨叨叨，孩子表现不好，还反过来指责我带不好，让他上他又说带不了。我气得不行，跟他吵了好几次都没用。后来我琢磨着，硬刚不行就换个法子，哄着他来。

我就特意留意父子俩互动的好时候，有一次他陪孩子玩举高高，孩子笑得特别开心，我赶紧凑过去夸：“你看小L跟你玩得多尽兴！跟我在一起都没这么疯过，还是爸爸有办法，他就喜欢和你玩。”

总之，像哄孩子把他哄到心里美滋滋的，就更有动力带娃了。他有了“实践”经验之后，我们沟通起孩子的问题就更顺畅了。

03

逃避隐身型

这类爸爸通常以“工作忙”为借口，早出晚归，回家后躲进书房、厕所，对孩子的干预进度不闻不问。偶尔还会抱怨“花了那么多钱，孩子怎么没起色”，把责任推给妈妈，认为“赚钱就是尽责任”。

其实问题可能是爸爸“无力感+压力过载”。他们可能确实工作繁忙，精力有限，面对复杂的干预知识无从下手，怕自己做错反而添乱，于是选择逃避；也可能把“赚钱”当成唯一的价值输出，忽略了情感陪伴对孩子的重要性，用“给钱”掩盖自己的不知所措。

@小G妈妈

我老公是做程序员的，天天加班到半夜才回家，一进门就躲进书房刷手机，对孩子的干预一点儿都不上心。我一开始也委屈，想指责他不管孩子，但转念一想，他工作是真累，指责只会让他更逃避。后来我就换了种语气跟他沟通，先理解他的辛苦，再表达孩子的需求。

我跟他说：“我知道你最近工作压力大，每天回来都没劲儿了，我都看在眼里。但小G最近会念叨‘爸爸’，他也需要你的。” 我把门槛降低：“你每天抽15分钟就行，放下手机陪他玩会儿，玩啥都可以，不用你做干预，就单纯陪他玩玩玩具。”

刚开始他就是机械地陪玩，后来慢慢发现，孩子会主动把积木递给他，还会含糊地发出“爸”的声音。我就顺势夸他，他得到强化，就更有信心去做了，现在下班回来会主动问我：“今天干预学了啥？我也跟着试试。”

其实爸爸不管，都由我来干预的好处是，我能自己做主。但是孩子的成长也是需要爸爸，所以只要求他做他能做的就够了，其他的不去要求太多。

10个方法，搞定队友

干预从来不是妈妈一个人的战斗，让爸爸参与进来，不仅能减轻妈妈的负担，更能给孩子完整的亲子陪伴。我们整理出10个值得一试的妙招，帮你和爸爸达成共识，并肩同行。

01

正强化，像哄娃一样哄爸爸

把ABA技术用在爸爸身上，效果远超想象。只要他有一点配合，就及时夸到点子上，让他尝到被需要的甜头。比如他陪娃玩10分钟，就说“宝宝跟你玩时眼睛都亮了，比跟我亲多了”，正向反馈越足，他的配合度越高

02

坦诚沟通，用理解代替抱怨

不要一开口就指责“你从来不管孩子”“你总是拆我台”，这样只会引发争吵。换成理解的语气，先共情他的压力，再表达需求。

比如：“我知道你工作压力大，每天都很累（理解），但孩子最近特别想你，能不能每天抽一点时间陪他玩会儿（需求）？” 坦诚说出彼此的担忧和不满，为了孩子各退一步，比冷战、争吵更管用。

03

用事实打破认知偏差

对否认型爸爸，别讲大道理。拍下同龄孩子与自家娃的互动反差，存些干预成功的真实案例，不经意分享给他。直观的事实，比任何说教都能打破他的认知偏差。

04

发挥特长，降低参与门槛

别让爸爸碰不擅长的精细干预，从他的优势切入。力气大就交给他大运动、感统训练；动手强就让他陪娃搭积木。简单易做的任务，能让他快速找到成就感，避免因做不好而逃避。

05

会示弱，制造非他不可的场景

适当放下“女超人”的姿态，主动示弱，让爸爸感受到自己的重要性。

比如：“孩子喜欢举高高的游戏，我玩不动了，只能你来啦。”“这个玩具我怎么教他都不会，你试试？你比我有耐心”。当爸爸觉得“这个家离不开我”，会更愿意主动承担责任。

06

不挑刺，抓大放小

爸爸刚参与时难免出错，别动辄纠正指责。只要不影响大局，就忽略小问题，聚焦“他愿意参与”这个核心。过度挑刺只会打击他的积极性，包容才能让他慢慢融入。

07

分工明确，避免边界模糊

和爸爸一起制定分工计划，明确各自的职责，避免因为边界模糊而产生矛盾。

比如妈妈负责语言干预、行为规则建立，爸爸负责大运动、户外活动；妈妈负责对接特教老师，爸爸负责采购干预器材。各司其职，既能发挥各自优势，又能避免互相拆台。

08

专属时光，重建夫妻联结

不要让家庭生活只剩下“孩子干预”，每天留出一些“非ASD时光”，不谈孩子、不谈干预，只聊彼此感兴趣的话题——工作、球赛、电影、八卦。让爸爸知道，家不是孩子的康复中心，也是彼此能放松、能感受到温暖的地方，拉近夫妻距离，才能更好地配合育儿。

09

引入男性榜样，借力同行

男人之间的沟通更有说服力。

帮他找同频的ASD爸爸伙伴，或加入爸爸专属家长群。他听别的爸爸说“这是男人的责任”，比你唠叨一百句都管用。

10

利益捆绑，算清长远账

若爸爸心疼干预费，就跟他算长远账：现在每月花1万干预，是为了让孩子将来能自理、工作；若不干预，可能要存几百万养老金养他一辈子。用未来压力，倒逼他重视当下。

“搞定”爸爸，不是一蹴而就的事。可能要反复沟通、默默妥协，甚至忍受暂时的不理解。但请相信：多数爸爸不是不愿意，只是需要时间、引导，更需要感受到被重视，试着读懂他的脆弱，引导他融入。

你们是夫妻，更是孩子最坚实的靠山。给他一点时间，也给自己一点耐心。当你们朝着同一个方向发力，那些难走的路都会慢慢变顺，孩子也会在完整的爱里，慢慢绽放光芒。