大哥去三亚过年，老家拒招待，亲情真的凉薄了吗？

眼瞅着就是2026年春节了，大哥一个电话打来，说今年别回老家了，他们一家要去三亚过冬。

挂了电话，心里真挺不是滋味。兄弟姐妹四个，以前年年除夕都聚在大哥那个农村老家。大哥以前是厨师，那手艺没得说，每年都给我们做一大桌子硬菜。从除夕一直热闹到初四初五，屋里屋外全是笑声，那股子热乎劲儿，是咱中国人刻在骨子里的年味儿。

但咱们扪心自问，这热闹背后是大哥六十多岁的累。他前两年刚做过大手术，身子骨大不如前。虽说我们总说“有钱出钱，有力出力”，可最后掌勺收拾的，还不都是他？

这次大哥话说得很明白：儿子成家了，没负担了，他想带嫂子去放松一下。这事儿其实是个很好的试金石，测出了咱们对亲情的态度。

这就引出了一个争议点：长辈到底有没有权利“逃离”厨房？

很多人第一反应是失落，觉得“不回家就是亲情淡了”。但这恰恰是我们最大的误区。如果我们因为大哥不做饭、不接待了，就觉得日子没法过了，那这亲情是不是太脆弱了？是不是我们太自私了？

从心理学角度看，这种失落感其实源于一种“角色固着”的期待。在传统的家庭剧本里，长辈往往被默认为永远的“付出者”，而晚辈则习惯了做永远的“索取者”。当大哥突然提出要打破这个剧本，去过自己的生活时，我们潜意识里的安全感就被打破了。我们会觉得：如果你不再服务这个家，那你的爱还在吗？

但这正是我们必须跨越的心理障碍：真正的爱，不是基于功能的满足，而是基于情感的联结。

那问题来了，大哥不在，这年还怎么过？我觉得解药就两个字：“接力”。

今年大哥不在家，兄弟姐妹几个能不能在城里找个馆子，自己张罗一顿？或者明年，把大哥接到城里，让他当一回甩手掌柜，咱们来伺候他？

别总盯着“回老家”这个死理儿。形式变了，只要心在一起，在哪过年不是年？亲情要想不断，就不能总让一个人死撑，得学会角色互换。

透过这件事，其实能看到中国式家庭最深层的一个逻辑：爱，从来不是单向的索取，而是流动的循环。当父母老去，他们从守护者变成了需要被照顾的“孩子”，我们能做的，不是把他们绑在旧日的灶台上，而是支持他们去追逐自己的海阔天空。

别让“传统”成了“绑架”的借口，别让“习惯”成了“冷漠”的理由。真正的断亲，不是因为距离，而是因为不懂体谅。

最后，我想问问大家：如果家里的老人今年不想操办年夜饭了，想去旅游，你会支持还是会生气？欢迎在评论区聊聊！