不要共情任何不是你阶层的人。

01

“天气很好，钱几乎没有。”

一百多年，俄国作家契诃夫在书信里如是抱怨。

如今这句话，成了不少打工人的自我调侃，殊不知，相比当时俄国许多底层民众，契诃夫本人算是有钱的了。

真要对照，我相信很多人的经济状况，或许更接近另一位俄国作家陀思妥耶夫斯基笔下那些无名的小职员、小店主、抄写员，或是那个为了钱铤而走险的穷困大学生。

看起来，一些出自他人之口的话，拿过来按在自己头上很合适，但若细究，会发现根本不具备共情的基础，且不说人类的悲欢并不相通，单是阶级这一道壁垒，就能让很多共情显得莫名其妙。

比如有位明星直播「哭穷」，往下细听，原来维持家庭运转每年要近百万，收入只有几十万。正如网友所言：“你说你穷，我以为是揭不开锅，没想到你是吃不起燕窝。”

再比如随便打开某个社交媒体，就能看到有人为买不到某个限量款而遗憾，有人为私人飞机延误而抱怨，有人感慨五星级酒店的服务不如从前贴心。

这种不合时宜的共情，实质上是对我们注意力的抢占与掠夺，你越是在虚拟世界共情那些和你阶层遥远的人物，便越会稀释对自己真实处境的感知力。

无论时代如何变迁，我想，有点阶级自尊心总是好的，这点自尊心，会在你的周围形成一圈屏蔽，过滤掉很多本与你无关的信息。

这并非无情，而是理性思维所具备的必要边界感，当一个时代处在信息过载、情绪泛滥的阶段，就算是无情，也不见得比滥情要坏多少。

02

不能向上共情，那能否向下共情呢？

一个真实的生活体验是，很多人向下共情的首个对象，通常都是自己的父母。

他们会觉得，父母一辈子太辛苦了，养儿育女，操持家务，晚年还在为自己奔波劳碌。

首先声明，一个人有这种感受是完全正常的，但这种感受的最终落脚点应该是体谅，具体表现是帮助他们分担一些责任，在力所能及的范围多孝顺他们。

相反，如果这种感受发展成共情，那么将会从对父母以及自己有益的一面，变成对父母以及自己有害的一面。

因为共情，尤其是从上至下的共情，往往带着强烈的拯救冲动，它会模糊边界，混淆责任，甚至在不自觉中剥夺对方的主体性与尊严。

比如，我们为父母不幸的人生而悲哀，又自认为比他们见多识广，所以便会不自觉地用自己的认知指导他们的生活。

可是当你真的这样做了之后，很快就会发现，其实你是在用一厢情愿的方式，将父母的人生课题背负在自己身上，绝大多数情况下，他们并不会买你的账。

一次次的失败，会让你不可避免地陷入巨大的精神内耗，甚至会破坏你与父母原本和谐的关系，你会觉得，我明明是为他们好，他们怎么就不懂呢？

他们不是不懂，只是接受你改造的代价，远远超出了他们所能承受的范围，他们要摒弃恪守了数十年的观念，在牢固的精神世界来一场破旧立新，实在是强人所难。

所以，与其共情，不如体谅；与其改造，不如尊重。

03

非要共情，先学会看见。

看见是一切情感投射的基础，但在这个充满滤镜的世界，真实的看见是困难的。

很多时候我们的共情之所以带有破坏性，破坏对方的主体性，破坏一段关系，原因就在于我们看到的并非对方真实的存在，而是我们自己内心的倒影、渴望或恐惧。

比如我们会用勤劳、辛苦、坚韧这样的词去形容父母，可究竟他们每天干了哪些活，我们却很难说的清楚。

我们用模糊的表达在脑海里构建起了一个个抽象的符号，然后再把对应的情感投射到这些符号之上。于是，爱、感恩、愧疚，都变得宏大而缥缈，却唯独缺少了与真实生活的连接。

所以如果非要共情，请先确保真实的看见，明确自己情感投注的对象究竟是何样貌？

有时候看清了，也就没有那么执着了，你会发现有些人不需要你拯救，而有些人你也拯救不了。

正如那句话所言：“每个人的认知都配得上他的苦难。”

更何况，对于我们大多数人来说，在没有足够能力帮助别人的情况下，盲目地叫醒只能给他人徒增烦恼和痛苦，甚至给自己带来不必要的麻烦。

菩萨心肠一定要配合金刚手段，否则，泛滥的慈悲不仅无法渡人，也会反噬自己。

渡人先渡己。

最后，用契诃夫的另一句名言结尾：“我希望来年春天我会有一大笔钱，我是根据迷信来判断的：没有钱就是快有钱了。”

祝福自己，也祝福大家。