想要走出背叛之痛，重建信任的夫妻，修复的路上，要重新校准方向

关系重建|心灵成长|感悟故事

作者：北苏| 图：网络

经历背叛，重建信任的过程并不容易。

如果有一种可以让信任相对更容易建立的方式，那就是学会【看到】。

01

与夫妻工作时，常会出现类似的一种情况：

妻子诉说丈夫的“不是”，这样诉说时她处在受委屈或是受害的位置。

丈夫会指控妻子的“不是”，这样辩解时他处在不被理解不被认可或也是受害的位置。

他们到底谁是对的，谁说的更靠近他们关系的真相？

也许他们都是“对”的，站在他们各自的立场，他们各自所有的感知、体验和解读，都与他们所认为所理解和所“控诉”的是一致的。

可是这个“对”，无法帮助关系改善；指责和控诉，也只会让彼此听到更多的“攻击、否定、不被理解”。

所以，有一些夫妻会说，我们明明都很努力，都很想快一点翻篇，可这件事就好像粘在衣服上的饭粒子，干巴了掉下去了还是有痕迹，就是过不去。

处在这种状态里，夫妻都会感受到一丝带着无奈的绝望，他们会认为婚姻很难变好。

因为他们认为婚姻不能变好的原因是对方无法改变，且婚姻之所以会这样剑拔弩张，都完全是对方的责任。

只要对方不改变，ta达不成“我”内心期待的样子，“我”就会对婚姻失去信心，对重建关系失去信任。

当夫妻双方都期望对方改变，并用试图用指责和控诉让对方改变时，他们越努力，关系会越糟糕。

02

“想要重建关系，但眼里都是问题，甚至自己眼里的伴侣就是那个问题”，这才是亲密关系系统失衡的原因，也是关系想要修复的真正阻碍。

以一个案例为例：

因为丈夫有过背叛婚姻的行为，他们共同走进咨询室，在这之前妻子做过一段时间的自我探索，有了一定的觉知和自我整合。

但是面对丈夫，她仍然很难做到平静且一致的沟通，她觉得丈夫一直都没有完全认识到他自身的错误。

每次谈到相关问题，他不是敷衍就是反过来指责，她总是会因此而气愤，难过，委屈。

丈夫是怎样的声音呢？丈夫认为每次谈到这件事，他就感觉到自己被细数错处，还会被质疑和攻击。

妻子的无端猜测和激动的情绪，让他想逃，有时候也真的想要不就放弃算了。

再往前，回溯他们过去婚姻相处的模式：

在妻子的角度，丈夫不够顾家，常常会因为应酬出差而晚归少归，她感觉丈夫并没有把她和孩子放在心上，她和丈夫争吵过多次，他却仍然不改。

丈夫的角度，他工作压力较大，妻子并没有关心过他，他反而还要拿出很多时间来应付与妻子之间的矛盾。

如果我们把他们的描述暂停，先不跟随这些声音去看到底谁对谁错，而是去好奇两个问题：

第一：他们这些控诉在“表达”什么？

第二：在过往以及的婚姻里，他们双方在婚姻里全貌的样子是怎样的，他们眼里所见的伴侣是“真实且客观”的样子吗？

当我们细细的走入婚姻中的一些场景，妻子会看到婚后多年，丈夫为家里的经济支持做了很多的努力，很多时候他应酬回来很疲惫，但是第二天还是要很早出门。

她看到了丈夫为家庭在同样付出的一面，她看到丈夫在以更多积攒物质基础的一面表达着他对她和孩子的“爱”。

丈夫会看到，从结婚开始，双方父母还有孩子的大事小事就都是妻子在照顾，特别是对他父母，妻子用心尽力，也忍受了很多委屈；他想起妻子熬夜照顾发烧的孩子，给他留出足够的时间休息。

他看到妻子这些年和他一样都在尽自己所能的为家投入，他看到妻子默默做了很多，她用她的全力为他减轻压力。

再看修复的婚姻阶段，当我们试着更全貌的看夫妻彼此时，妻子看到丈夫其实认过错，也道过歉，他也改变了一些，开始更多陪伴孩子，把更多时间留在家里。

丈夫看到，对妻子来说，在这样的事情面前她其实承受了很大的冲击，她内心的受伤要比他以为的重很多，但妻子还是愿意尝试给他们的婚姻一次机会。

在过往的婚姻里，他们眼里所见的，或者说他们更情愿看到的都是对方的“不足”。

促使他们这样去看的根源是：他们都在期待自己被对方【看到】，这份看到代表着被在乎、被认可、被爱。

在经历危机想要修复关系的阶段里，他们眼里所见的是对方更多的“不足”，这样去看的根源是：在原本就对婚姻有失望的基础上，他们又多了一份不安，需要被看到，也需要安全。

在他们指责和控诉的背后，隐藏的是各自内在真实又脆弱的需要，需要被看到被认可被爱，却因害怕被伤害而本能防御，不能直接表达。

用攻击的方式表达，期待对方能够听懂自己；

却不想每个人都是“有限”的，面对指责只能感到被“攻击”，也只会因为要保护自己而产生防御，根本无法看到对方内心那迫切且脆弱的需要。

所以，其实想要真正的解决背叛危机，想要真正的重建关系，并不需要双方改变自己，只需要学会看见对方。

03

我们承认背叛的伤害性，与错误性，并且不会原谅和纵容背叛的行为。

但我们仍然要透过“背叛的发生”来好奇，它出现带来的信息是什么？

背叛带来的，一定不仅仅是背叛本身。

大部分遇到危机的婚姻里，都在重复一个相似的模式：用不满表达需要，只能看见自己需要的没有被满足，看不到伴侣已经做到的努力；又会在没被满足的状态里失望，进而对伴侣更加不满。

这个模式是双向的，夫妻往往都在无意识的彼此投射。

所以背叛的发生，是关系在以一种更强烈的爆发的方式在呈现真正的问题。

被看见，被认可，被尊重，被在乎，被欣赏，被接纳这些是每个人都十分需要的基本渴望。

而很多走进婚姻的夫妻双方，一面在无明中用指责的方式“索取”自身渴望的满足，一面又在无明状态里忽略和拒绝对伴侣渴望的看见。

真正的失望，不是关系遇到了问题，而是关系里一直没有被看见的自己。

在经历背叛后，想要修复关系，想要真正远离背叛的威胁，就要求夫妻双方能够更系统地看到关系内在的“真正问题”。

需要重新校准修复的方向，而不是继续重复“无意识的投射”和本能的防御。

也许，夫妻双方都不需要让自己改变去“满足”伴侣，双方只需要让自己改变去【看到】伴侣。

这份看到有两层意义：

其一，拓宽自己接收“爱”的管道，滋养自己。

看到自己之前没有看到的那些面，当你降低你的标准，看的伴侣已经做到的那些，你会把爱接收回来，满足你的渴望。

其二，更新关系的互动模式，滋养你看重的关系。

看到伴侣做到的部分，并以认可和感恩回应给ta，你不仅感觉到了渴望的满足，也让伴侣感觉到被看重，关系就会开始以正向滋养的方式建立新的模式。

当夫妻透过冲突看到彼此，当关系开始流动滋养的能量，当关系里不再充满指责和失望，修复才在开启。