和准亲家碰头后，我才认清一个现实：即便你有300万，儿子生下来也是给别人养的。

“养儿防老”的观念延续了两千多年，可近期看到的一则帖子却让这个观念显得有些苍白， 帖子里说：

一对来自广东的中年夫妻，辛苦半生攒下了一定的积蓄，他们儿子的事业也进入了稳定阶段，夫妻俩后半生的最大念想就剩儿子的婚事了。

儿子在上海上班，交往了一位来自上海的姑娘，眼看两人感情稳定，儿子也想把婚事定下来，于是两家人商量好大年初二一起吃顿团圆饭，把孩子们的婚事定一定。

夫妻两人很开心：总算能把媳妇娶回家门了，等儿子他们历练几年后， 带着儿媳回到广东定居， 他们既 能帮儿子带带孩子 ，

也能 守着儿子安稳养老 ， 虽说广东比不得上海，但自家车、房、彩礼钱都准备好了，怎么着也能给儿子一个体面的婚礼。

谁承想，这一切美好的幻想都停留在了大年初二的饭桌上。

夫妻俩屁股还没坐热，就察觉出了儿子给他们带来的异样感觉：

那天晚上，儿子对准亲家特别热情，不但跑前跑后给未来岳父母端茶倒水，一声声的“叔叔阿姨”喊地也格外热络，他们夫妻俩反倒像是外来的客人。

而自己的准儿媳倒是安安静静地坐在一边，看起来表情淡淡的，她很少说话，只是偶尔会朝他们点个头。

说起正事的时候，准亲家开门见山道：“我们就这一个女儿，她是上海户口，家里早就为她备好了一套房子和两个铺面。”

看着准亲家一副胸有成竹的样子，夫妻俩赶紧 拿出自己的诚意，“我们在广东给孩子备了一套两居室做婚房，车子也备好了，我们再给孩子300万做彩礼，以表支持”。

话刚说完，儿子就站起来打圆场，“ 爸妈， 你们的心意我都懂，这 不是彩礼的事，我想用这笔钱在上海付首付买套房，房子就写我们俩的名字， 以后逢年过节，我们两边轮流跑，您看行吗？”

夫妻俩一听儿子的话，心里咯噔一下， 儿子对未来规划得很清楚，只是这份规划里却没有他们能“骨肉相守”的位置。

聚餐结束后 ，夫妻俩忍不住辛酸感慨道：“ 即便你凑出来300万，儿子长大后也是给别人养的”。

子女的小家才是他们人生的主场

蔡康永说，父母主观意愿都是希望自己孩子过得更好，但事实上，他们常无意识地卷入子女的家庭，让家里鸡飞狗跳，问题迭出，百口莫辩。

要知道，子女成家立业后，小家才是他们人生的主场， 而我们倾尽积蓄与心血，是为了给子女的人生托底，而非买断他们生活的决定权。

朋友刚结婚的时候，和公婆住在一起，他们常因生活习惯不同产生很多摩擦，像是，朋友喜欢吃辣公婆口味清淡了，

朋友周末想睡到自然醒公婆早起就开始用吸尘器了，朋友喜欢购物打扮自己，公婆嫌她爱花钱了之类的琐事，一度闹得很不愉快。

后来，公婆决定从他们的小家庭中抽身出来，回到了自己的老家，他们时常视频聊天或偶尔分享生活琐事，关系反而更亲密。

直到前几年，朋友生下了孩子后，因为小两口要上班没时间照顾孩子，于是公婆就扛起了带孩子的大旗。

但是这一次他们 只做事不做决策，再没有干预过朋友做任何事 ，老两口一个看娃一个做家务，把小家打理得井井有条。

后来，朋友每每提起公婆，心中都充满了感激，她常跟我说，自己何等幸运碰到了一对明事理的公婆。

去年她婆婆手术住院期间，小两口轮流请假在医院贴身照顾，在他们的适时宽慰下婆婆好得很快，医院里的病友也直夸小两口孝顺。

朋友家庭和睦离不开公婆的清醒，他们知道子女的小家才是他们人生的主场，只有他们的小家经营好了，自己这个大后盾才能跟他们更加和谐。毕竟， 孩子成家后就是该放手的时候。

养育儿女的终点是体面的放手

放手不是放任不管，而是尊重子女的选择，父母要学会不要过度干涉和插手。

可有些父母平时强势惯了，总是忍不住以爱之名干涉子女的家庭生活，却忘记 子女是独立的个体，不是他们的附属品 。

就像网友分享的那样，她的公公腿脚不利索，婆婆又强势主导惯了，非要带着公公跟他们小两口住到一起。

住到一起后，婆婆一定要做家里的女主人，还不允许儿子跟她说太多话，夸张的是，俩人在家里说话都要用微信联系。

没过多久，他们的小家被婆婆折腾地苦不堪言，几次都差点走到离婚的地步……

龙应台说，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就在今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

其实，你不难发现，父母子女一场，就是一场得体的退出。

还记得子女小时候我们有过多少次的放手吗？

比如，他第一次离开你的卧室学习独自入睡，你转辗反侧到半夜，还是会忍不住偷偷去帮他掖一掖被角；

比如他第一次背上书包松开你的手走进校园，你站在门口没有跟进去，望着他小小的背影消失在人群中；

比如，他第一次学骑自行车，你弓着背扶着后座跟着他跑，然后悄悄地松开手，看着他从摇摇晃晃骑到越来越稳……

人生中的每一次放手当时都带着一些不舍，但后来，你一定会为他的成长感到越来越骄傲，毕竟， 你给他按上翅膀就是想要看他飞翔 。

健康亲子关系不是占有，而是守望

北大才女赵婕曾说，亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分。我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。

健康的亲子关系，就像朋友的公婆那样，他们在察觉到两代人的关系因为靠得太近，问题越来越多时，就 及时地放手，然后远远地守望 一样。

这不代表着关系的疏远，而是学会换一种更成熟的方式守护子女和他的小家庭，毕竟添丁进口皆是喜事。

我们再回到帖子里的两夫妻身上，最后，他们终会明白：他们的儿子并不是不孝，而是人生每个阶段的重心不同，当他有了新的身份之后，重心必然会发生转变。

这种重心转移，就像很多女生结婚以后，也会把生活重心从娘家转移到小家上一样。

只不过，每位像他们夫妻一样的家庭，在真正经历这种阶段转变的时候，心态上难免会失衡，甚至觉得心里空了一大块。

这并不是子女离开我们的开始，而是家庭关系真正走向成熟的开端： 他们过好自己的小家，我们养好自己的身体，大家各自安好，就是对彼此最深的爱意。

为人 父母，我们要学着退回到一个可以守望他们的位置上，可以适当探望，但不要随意闯入。

就像杨绛先生说的那样： 好的亲子关系，是彼此成全，各自精彩。