NPD会觉得到自己是NPD吗?

如题，这个问题困扰我很久了 我本人也有买过一些相关书籍来了解，不过似乎并没有书有提到过这个问题，我始终认为自己有着自恋型人格障碍倾向并试图改善，之前也和我的心理医生沟通过不过国内很少有专门研究这个的医生也表示爱莫能助

我要声明一下，我这么认为不仅仅是因为看到部分特质我就自判自己是，这是我在了解后的结果，我算是个喜欢自省的人但仅仅是复盘自己的心理动机，即便很多时候我的发言和所作所为都会被常人批判不够以及太自我主义我也不明白为什么这样是错的，因为认识的不同，我深深的感到困扰也了解过怎么改善不过NPD好像除了个体移情投射也没什么好的办法但我不觉得这个对我有用。在了解的同时我自己本身是个双相焦虑ptsd患者，所以一直对心理学和精神疾病这方面有兴趣，我觉得不比所谓的某些npd受害者群体更没发言权吧

但我欢迎任何人反驳我的观点但最好带上参考文献出自哪，太主观太业余的还是算了吧看的多了没意思

尊敬的刘同老师，

您好！我是一名NPD（自恋型人格障碍）幸存者，曾经深陷抑郁与自杀的绝境，如今重获新生。我怀着无比真诚且急切的心情，想与您分享我的故事，期待您能将我的经历拍成电影，以此警醒更多的人远离不健康的关系。

### 原生家庭的噩梦

曾经的我是一名外企白领，也是父母眼中的乖乖女。然而，我的原生家庭宛如一场挥之不去的噩梦。妈妈是“NPD”患者，爸爸是“BPD”患者，他们的情绪变化无常。就像六月的天，前一秒还满脸笑容，后一秒就狂风暴雨。在这样的家庭里，我从未感受过父母稳定的爱，耳边充斥的只有无尽的吵闹与打架的声音。长期处于这样的环境，我逐渐形成了"NPC+BPD"的复杂人格，成了心理咨询师口中的“空心人”和“Giver型人格”，只有在爱别人的时候，我才能感受到爱，没有自己的主见。

### 感情路上的深渊

原生家庭的阴影让我的感情之路布满荆棘，五段恋爱都没能让我步入婚姻的殿堂。第五任“NPD”男友，更是把我推向了万劫不复的深渊。我们相识三年，他长期对我进行精神打压和隐形控制，加上我妈妈的精神操控，我彻底陷入了抑郁的泥潭。工作上，粗心的我从事着需要高度细心的财务工作，后转行去做了财务IT工作，巨大的压力让我身心俱疲。最终，我因工作失误被公司开除，这成了压垮我的最后一根稻草。

失业后的我绝望至极，抑郁想死。前男友无心说了句“触电会死”。今年的6月2号，我穿着一身防晒化纤衣触摸了高压线弧，导致双上肢、右手和前胸深度烧伤，左边的耻骨上下肢、尾骨，坐骨均骨折。可能是上天垂怜，父母的德行保佑。我没有瘫痪，四肢健在。卧床住院的40多天，前任在下班后几乎每天往返于医院和公司。偶尔去替换妈妈和姑姑照顾我的生活起居。出院后，烧伤的病痛让我仍有“轻生”的念头，被家人送去了“大连市第七人民医院”的精神科住院治疗，也因此错过了治疗烧伤疤痕的最佳时机。

今年五一，我和前任约定十一结婚，我没收到一份礼金，一件首饰。三年来我没收过他一件贵重礼物，还承担了约40%的共同开销。这意味着，他和他的家庭都没有为我这个未来儿媳，做出基本的承诺和尊重，付出一定的成本。婚姻需要成本，好的爱情也是。彩礼其实代表一种对婚姻的承诺和婆家对儿媳的尊重。9月8日，我站在大连一座高层楼顶想结束自己的生命，他把我劝了下来，随后他和父母去旅游，从此与我断了联系。10月的婚礼也被取消，他父亲的前妻就是抑郁自杀，这也成为他毁婚的理由。指责我不够强大。现在的我，会反向思维。难道他的父亲没有问题吗？对家庭的不付出，不论是金钱还是情感的缺失，都足以逼疯一个女人，这是一个隐形杀手。

你可能会问我，后悔吗？我现在会和你说我不后悔，不是这一身伤痕，我不会看清一个人。比起未来稀里糊涂的活过下半生，生下孩子后有了自己的软肋，只能当一个工具人活着。当一个妻子，妈妈，孝顺的媳妇。也不能让我的妈妈意识到她的错误，依然要扮演乖乖女的形象。不能放弃我为之努力十年的职业方向，这是一种沉默成本。从会计初级到中级，我付出了很多，我是个很笨的人，知识只能零散学习，很难形成体系。妈妈认为，财务适合女生，体面又稳定，属于一种技能。我只能压抑天性继续做着一份让我心累的工作。我思维跳跃，逻辑性差，高敏感。这都符合一个作家或者艺术家的特质。我的作文在初中被语文老师肯定，拿到年级当范文朗读。写作让我觉得自由，放松，这也许就是我的天赋。我也愿意为此从零学习，打磨自己。

11月，妈妈因姥姥病倒，又受不了我的暴怒出去旅游散心。我再次想自杀，被姑姑及时阻止。后因烧伤治疗等问题，我和前任去到了上海九院的疤痕修复科咨询后续治疗，我索要了10万元作为经济补偿，当他听到大夫说 25万到35万才能恢复肢体功能。他也意识到了这10万对于我未来的治疗杯水车薪。

从上海回来过后，因为治疗的方案问题，我们产生了争执，他动手扇了我一个耳光，数据线抽打了我的腿。这让我看清了他真实的面目。磨灭了我对他仅存的爱意，我的底线是平等。在他看来洗衣做饭是理所应当，赚钱很难，我理应照顾好他的生活。他把我当成发泄性欲的“工具人”，还依然给我洗脑，“性”可以治愈抑郁。这也是“NPD”特质之一，视伴侣为工具人。

### 觉醒与感悟

无意间，我在抖音上看到了"NPD"这个心理学名词，我才恍然大悟，明白了一切的缘由。我的妈妈和他都把自己伪装成“受害者”，他们的控制欲和攻击性的语言，对高敏感人群来说，就像致命的”毒药”。会指责我们的“玻璃心”。"NPD"人群很难意识到自身问题，这是他们原生家庭的创伤，导致他们无法共情。现在的我不再心怀怨恨，只希望能把自己的故事讲出来，让那些恋爱脑、圣母心的人。还有忙于生活的父母们，都能重视孩子的心理健康问题。如果揭开伤疤可以警醒世人，我愿意。爱人需要有限度，选择伴侣很重要，选择比改造容易。男人需要尊重全职女性的劳动成果。女性当自强，不应被结婚生子束缚，经济独立才能精神独立。而不是因为男人是家庭经济的支柱，就免去经营家庭关系和两性关系的责任。

在这段感情中，我也有我的问题，父母的情感模式，导致我没有正确爱人的能力和识别好的恋人的能力。会自我否定，情绪低落。无底线的付出，把前任惯成了理直气壮的“大男子主义”。我的失业，父母和前男友都劝我结婚生子。曾经的我，也阳光可爱，热爱生活。渐渐的，他吸走了我的能量，也不做出情感的回应。也许从一开始就是错的，我的爱好是做饭，洗衣，收拾房间。他的爱好是抽烟、喝酒、打游戏。我的爱好都是在滋养对方。我应该找一个和我同频共振的人。好的爱情，应该双向奔赴。我是个射手座，看似花心，实则深情。我相信我以后会遇到懂我的人。理解女性付出，懂得承担责任。而不是逃避沟通，拒绝回应。现在的我，依然在抗疤和康复的路上，手部和上肢功能依然受限，我也依然写作记录心情和这一路走来遇到的人和事，和我对人生新的感悟。

### 期待与呼吁

我不太喜欢读书，也没读过您的书，我第一次认识您是在职来职往的节目中，还有抖音的视频。我能感受到您在传媒界的影响力。所以，我冒昧地写这封信，希望您能把我的经历拍成电影，让更多认知不足的人远离不健康的关系。

这一次的重生让我重新认识自己。我是MBTI人格类型中的“ISTJ" 人格。以前乖乖女形象，是父母期待的样子。不是真实的自我。以前的我没有自己思维和主见。当我对这个世界说不，整个世界都对你客气。我以前特别喜欢和别人聊天，但是，大多数同龄人都结婚生子，没人有时间陪我聊天。这也是我抑郁的点。

现在的我，觉得写作可以让我平静。向世界传递我内心声音。后期，我也想学习心理学，但不会成为咨询师。我对自己的认知是，我没有耐心，不能当一个很好的倾听者。其次，我的心理能量不足，不能够接住别人的情绪，更别说开解和疗愈别人。我打算以后从心理学的角度写一些文章、剧评。包括记录我如何在烧伤剧痛的情况下重生。现在写作成了我的新职业方向，从中找到了使命感和人生的意义，也找到了自己的心流状态。如果有机会，我很想把我的文章分享给您，请您帮忙点评。

比如，我最近的短文章

接得住伴侣情绪的男人才值得托付。随着女性的觉醒，女性赚钱能力的攀升。"大男子主义" 已经不再适合这个时代。"姐弟恋" "女性互助"已经成为趋势。所以，提高男性的"共情能力"和"认知水平" 变得迫在眉睫，这影响了生育率、结婚率和离婚率。 甚至社会安定。

期待您的回复，希望我的故事能警醒更多的人。长期精神打压，在法律意义上很难被保护，从取证到审判都很难。父母应该重视孩子的心理问题，经常自我反省，包括国家是否应该将心理咨询纳入医保统筹。生存的压力，工作的繁忙让很多人没有心力去看纸媒，而更多的是电影，短剧。所以，恳请您用影视作品来让公众正视心理健康问题，及时就医，早做预防~

此致敬礼！

云上逐风