“撒娇”和“作”的区别：搞懂这1点，男人更疼你

后台总收到姑娘们的留言：“明明只是想让他多在意我一点，怎么说着说着就吵起来了？”“我不过是撒个娇，他却说我在无理取闹”。

其实很多时候，不是男生不懂你的心意，而是你把“撒娇”和“作”混在了一起。

上周和朋友小楠吃饭，她聊起前阵子和男友的冷战。那天加班到九点，她拖着疲惫的身体回家，看到男友正窝在沙发上打游戏，桌上没留一点吃的，饮水机里的水也空了。

小楠瞬间就委屈了，她没直接说自己饿，也没提想喝水，而是站在客厅里带着哭腔说：“你心里根本就没有我，我在外面累死累活，你回家就知道打游戏。”

男友愣了一下，解释说以为她会在公司吃饭，游戏马上就结束了正打算去烧水。可小楠没听进去，又翻起了旧账：“上次我生病你也是这样，只顾着自己玩手机，从来不知道主动关心我。”

那天之后两人冷战了三天，最后还是男友主动道歉才算过去。小楠说，她只是希望男友能察觉到她的辛苦，哄哄她，可话到嘴边就变了味。

其实换个说法，结果可能就不一样。如果小楠走到男友身边，拉着他的胳膊说：“我今天好累啊，肚子也饿了，你能不能帮我煮碗面呀？”大概率男友会立刻关掉游戏，起身去厨房。

撒娇，是带着“我需要你”的柔软，把自己的需求直白又温柔地说出来。它不是指责，而是示弱，是让对方知道“我想要你为我做一点小事”，给对方一个靠近你的台阶。

而作，则是用“你不爱我”的质问，把对方推远。它带着试探和情绪绑架，明明想要一个拥抱，却偏要说“你根本不在乎我”；明明想让对方陪自己，却偏要说“你去玩你的吧，别管我”。

男生的思维大多很直接，他们很难透过愤怒的指责和委屈的抱怨，看到背后隐藏的需求。你不说清楚自己想要什么，只站在原地指责他做得不好，他只会觉得你在否定他的付出，自然就会产生抵触情绪。

同事阿泽说，他最招架不住女友的撒娇。有次他和朋友约好去打球，临出门前女友拿着一件刚洗的白衬衫走过来：“你看这件衬衫，领口的污渍我搓了好久都洗不掉，你等下出门能不能帮我拿到干洗店呀？”

阿泽看了眼时间，有点犹豫。女友没生气，只是凑过来挽着他的胳膊晃了晃：“就麻烦你顺路带一下嘛，不然我周末还要专门跑一趟，你最疼我啦。”

最后阿泽不仅把衬衫送了干洗店，还提前结束了打球，绕路给女友买了她最爱的草莓蛋糕。阿泽说，不是他没脾气，是女友的撒娇让他觉得，自己是被需要的，而不是被要求的。

撒娇的核心是“共情”，你站在和对方平等的位置上，表达自己的需求，也尊重对方的处境。它不会强迫对方必须满足你，而是带着商量的语气，让对方心甘情愿地为你妥协。

而作的核心是“索取”，它把自己放在受害者的位置上，用情绪逼迫对方让步。你不说自己想要什么，却要求对方必须猜中你的心思，猜不中就是不爱你。

其实很多时候，男生不是不愿意付出，而是害怕那种“怎么做都不对”的无力感。你一会说“我没事”，一会又因为他没哄你而生气；你一会说“不用你管”，一会又指责他不关心你。次数多了，他就会觉得疲惫，慢慢也就懒得去猜了。

感情里最舒服的状态，从来不是谁要压过谁一头，而是我懂你的辛苦，你知我的柔软。

下次再想让对方多在意你一点，试着把“你根本不在乎我”换成“我有点难过，你能不能抱抱我”；把“你从来不知道主动做什么”换成“我希望你能提前把垃圾倒掉，这样我回家就能轻松一点啦”。

别让指责掩盖了你的温柔，也别让试探消耗了彼此的耐心。

毕竟，真正的在意，从来不是靠吵架和冷战来证明的，而是藏在那些直白又柔软的表达里。当你学会用撒娇代替指责，你会发现，那个看似“木讷”的男生，其实比你想象中更懂你。

【注：本文为个人见解，图文无关，仅供娱乐和启示，不喜勿喷！】