长期不快乐的人，请马上停下这1个动作，不开玩笑

我曾是一个意气风发的“优等生”。

但从跨进大学校门那一刻起，就失去了所有光环。

这个我本以为会是“人生开挂”起点的地方，成了我“自我封闭”的开端。

对陌生环境的迷惘和恐惧、和同学相处时难以名状的隔膜、从优等生到透明人的巨大落差……

这一切如同藤蔓一样缠绕着我，让我越发窒息。

好在，在自救本能的驱使下，我尝试抓住一切能帮到我的“救命稻草”。

也从那天起，我得到了自己人生中最宝贵的礼物。

如今，我终于能坦然地说：

那段几乎将我撕裂的成长之痛，已经被我转化成了自我重建的力量。

而这一切的改变，要从7年前说起……

我感觉自己成了废物

2018年，收到录取通知书后，我第一次离开了生活18年的小县城，来到了南京，开启了神秘又未知的大学生活。

我满是憧憬，又有不少的迷惘和恐惧。

在县城高中，我是大家交口称赞的优等生；但在大学，我不知道自己会成为什么角色。

直至，我发现自己与其他同学格格不入：

TA们谈论的动漫、游戏、品牌，我几乎一无所知；

TA们流利且毫无口音英语发音，让我连一个单词都不敢接；

TA们随口讨论的国际时事、科技动态，都是我从未接触过的领域。

“无所适从”，是我最常有的感受。

这也让我在那个大家都在热烈讨论学校哪个饭堂最好吃、军训有什么趣事、甚至开始约着一起干点啥的班级群里，一次次地把字打出又删掉。

我害怕自己的话会多余——“万一没人回复很尴尬”“万一说错话被嘲笑怎么办？”

直到军训结束开始上课，我在班级群里都是“潜水”的状态，生怕引起任何关注。

正式上课后，课堂成了我另一个噩梦。

第一次走进上大课的阶梯教室时，看着已经坐好的黑压压的人群和前两排空缺的座位，我感觉大家的目光都定在了我身上。

踌躇片刻后，我灰溜溜地走去最后一排，生怕坐在前排会被同学们继续“凝视”。

自那以后，每次上课我都会在快打铃时从后门坐到最后一排；点名时被叫到，也会压低声音应答，生怕被周围人注意到。

再后来，去上课成了我的负担。

我开始逃课，躲进游戏的世界里，直至快期末周了，才惊觉自己把生活过得一团糟。

巨大的落差和心理压力，让我因担心“露怯”，而不敢表达自己的想法，也融不进其他人的话题。

渐渐地，同学们也觉得我孤僻，没人愿意主动和我交流。

除了室友，我几乎没有其他能交流的人。

抑郁情绪就像一团黑雾，慢慢将我笼罩。

比较，是偷走幸福的小偷

让我决心自救的，是寒假的一场高中同学聚会。

似乎所有人都在大学里“如鱼得水”：

小B聊起他在大学参加的辩论队，班长晒出在社团活动拍的照片，连以前班上最内向的女生都在说勤工俭学中发生的趣事……

只有我，坐在角落，说不出一句大学生活的快乐。

高中时很聊得来的小A中途悄悄坐到我身边，轻声问：“你好像不太开心？是不是遇到什么事了？”

在她的再三询问下，我说出了自己这半年的困境。

“我觉得你可能需要专业帮助”，小A谨慎地建议道，“我姐之前也有过类似的经历，后来去了心理咨询，好转了不少。”

那天晚上，我在被窝里狠狠哭了一场。

因为，我发现我把自己弄丢了。

高中时靠“优等生”积攒的底气，到了大学被碾成了渣。

以前只要把课本啃透就能考前几名，现在专业书里全是陌生的名词；室友们讨论的竞赛项目，我连名字都记不全。

对比更强烈的是，TA们聊这些时，眼里闪着光。

而我，却甚至没勇气问出一句：“这是什么？”

聊天时小A说我以前很厉害，我只能苦笑。

以前厉害，是因为在熟悉的小池子里游得顺风顺水；现在跳进了大海，光是让自己别被浪打翻，就耗尽了力气。

那些曾经的少年意气，都被大城市的风吹得没了影，只剩下缩在壳里的胆怯。

犹豫几天后，我终于在回校后预约了心理咨询。

我的咨询师是位男老师，脸上挂着淡淡却又温暖的笑。

介绍完咨询的注意事项后，他没急着问问题，而是告诉我：“你想说什么就说什么，说什么都可以。”

他温和的眼神让我逐渐放松下来，突然就说开了——

从不敢在班级群说话的恐惧，到逃课打游戏的麻木，再到同学聚会时的无地自容。

说到最后，我的声音都在发颤：“我觉得自己很没用，谁都比我活得好。”

“我发现你总在拿自己和别人比”，咨询师一语中的，“但每个人的节奏本来就不一样，不是吗？”

他告诉我，每个人都有自己的成长节奏和路径，就像不同的花，会开在不同的季节。

而比较，只会偷走我们当下的幸福感。

“就像你不敢在班级群里说话，这并不是缺点，只是你可能需要更多时间适应。”

然后，他让我打开手机，一起扫了眼群里的聊天后跟我说：

“你看，大家讨论活的近百条消息里，没人提到谁没说话。其实大多数人，都只忙着关注自己。”

咨询结束后，他让我先试着做个小小的尝试：当天在班级群里发一个表情。

回宿舍后，我纠结了很久，最终在某个同学发的玩笑后接了个“微笑”的表情。

发出消息后，我盯着手机，脑子里浮现了一堆想象：

会不会有人嘲讽：“哟，不是高冷吗？怎么出来冒泡了？”

TA们会不会觉得我的表情包太老土？

万一有人顺着我的消息接话，我该回什么？

要是说错话了，TA们会不会背后议论我不会说话……

这些想象中的后果越越来越严重，逐渐变成“所有人都会觉得我很奇怪”的恐慌。

然而，过了3分钟，什么都没有发生。

既没人问“你居然发消息啦”，也没人刷屏调侃。

那些让我焦灼不安的“后果”，从未真实存在过。

看见恐惧背后的真相

和咨询师再碰面时，我告诉他自己做了那个尝试，什么都没有发生。

咨询师告诉我：“很多的焦虑和恐惧，其实都来自灾难化想象。看清后你会发现，那些灾难性后果很少会发生。”

接着他给我布置了写“认知日记”的作业，每当感到焦虑时，就写下：

我担心的事是什么？可能发生什么结果？实际发生的是什么？

我第一次记下的，是课堂发言：

我担心的事是：站起来答错问题，全班都会笑我；

可能的结果是：老师会觉得我不认真，同学会背后说我笨；

实际发生的是：我确实没答全，但老师只是说了句“这个角度挺特别的，再想想”。我坐下时观察了下周围，大家要么在记笔记，要么在看黑板，根本没人注意我。

坚持了两个月后，我越发清晰地看见：

我担心的事情90%都没有发生。即使发生了，后果也远没有我想象的那么糟糕。

咨询师又引导我看到困住自己的另一堵墙。

那次咨询，他指着认知日记和我说：

“发现了吗？你写担心的事时，主语总是‘TA们’，写实际发生的事时，才偶尔出现‘我’。

你总在猜别人的想法，把别人的反应当镜子照自己。

但实际上，并没有人拿着镜子照你。是你自己把别人的一举一动，当成了评判自己的标准。”

原来，我一直用别人的镜子照自己，却忘了自己本来的样子。

咨询带来的变化是缓慢但真实的。

我开始敢在课堂上举手发言，能够自然地和陌生同学搭话，甚至敢在期末小组作业中自荐去汇报。

因为我看清了，真的没多少人会注意我在做什么。

现在的我，已经毕业工作三年。

虽然偶尔还是会在人多的时候紧张，但已经不会再逃避了。

部门开季度总结会轮到我汇报时，我的手指还是会微微发颤，但开口的瞬间，准备好的内容都能全然输出。

结束后，总监点评：“张伟这部分数据做得很扎实，下次可以多分享点思路。”

散会后，同事凑过来：“牛啊张哥！没想到你平时不声不响，汇报这么有条理。”

我笑了笑没说话。

他们不知道，7年前的我，连在班级群里发个表情都要鼓足勇气。

现在重新回头看：

当时特别困惑，甚至一度撕裂般疼痛的事，都会变成成长的过程。

如果，你正在经历和我相似的阶段，我想对你说：别害怕那个“不够好”的自己。

每个人都有不适应、迷茫和困顿的时刻，这并不可耻。

你的人生节奏，不需要与任何人同步。

曾经是优等生也好，现在是普通人也罢，那都只是你的一部分，并不是全部。

真正定义你的，不是你来自哪里，也不是你此刻站在何处，而是你选择走向何方。

当然，如果你愿意，可以求助心理咨询。

对我来说，它没给我什么惊为天人的答案，但让我明白了：

那些困住我的墙，很多时候是自己砌的。

而我的心里，一直都有推倒它的力量。

愿你亦如是。

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作者：来访者张伟

编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash