在我们家，叫小孩吃饭只叫一次

嗨，我是瑞秋。

上周我们请朋友来家里吃饭，他们家也有两个年纪跟我们家老二、老三差不多大的孩子。

孩子们在房间里一起玩玩具，到了要吃饭的点，我喊了一声吃饭，孩子们听到后立刻下楼洗手，准备吃饭。

好友看到后感叹道：“哇，你们家孩子真好叫，喊一声就立刻来吃饭了。在我们家，这种情况基本要喊上五次，孩子才会动身。”

她就问我是怎么做到的。

我说，在我们家吃饭就是只喊一次，通知一下现在到饭点了，食物只在这一刻供应。

错过了，就不能保证还能剩下些什么，很可能就没得吃了。

好友这才后知后觉地说，确实是这样。

她想起之前有一次，自己实在忍不住怒斥了儿子：“妈妈叫你这么多遍，你怎么就不能快点来？”

孩子很无辜地回答：“因为你每次都会再叫我，那我肯定等后面叫的时候再来。”

听完之后，好友哭笑不得。

孩子并不是故意不听话，他们只是非常诚实地按照父母的行为，来判断到底什么时候才是真正需要行动的时候。

说到底，规则不是靠吼出来的，而是靠稳定、清晰、可预期的方式建立起来的。

1

话说得越多，越没分量

很多父母都有这样的困惑，自己说的话，孩子根本不当回事；提醒几遍没用，非要吼了才动。

有没有一种可能，不是孩子不听，而是父母说得太多了。

明明一句话能说清楚，却常常忍不住变成一段反反复复的唠叨：

“快来吃饭了啊。”

“再不来就凉了。”

“你怎么又不听话？”

“我都叫你多少遍了！”

话越讲越多，语气越拉越长，可效果却越来越差。

最后，一边是火冒三丈、越说越急的父母；一边是继续玩耍、几乎无动于衷的孩子；亲子之间的拉扯，就这样开始了。

其实孩子不是故意装没听见的，心理学里有个概念叫 “习惯化”，当同一个刺激出现得太频繁，大脑会自动屏蔽它，把它当成无意义的背景音。

当父母反复叮嘱、不断叠加信息时，孩子听到的不是提醒，而是类似冰箱在响或洗衣机在转，这类于可以被忽略的声音。

信息过载反而让孩子抓不住重点，于是干脆什么都不接收，父母的话在他的大脑里逐渐失效。

要让孩子真正听进去，不是提高音量，也不是延长语句，而是减少无效输入。

最有效的方式，是父母换一种表达，语气平静，不威胁、不抱怨、不指责，只需要清晰明确地表面信息：“饭好了，现在过来吃饭。”

然后不重复、不追着喊、不再念叨。

一开始孩子可能会试探，真的不叫第二遍吗？是不是我再玩一会儿也可以？

但当他经历几次，父母真的只叫一次，同时感受到父母的规则是稳定的、行为的后果是明确的；

他的大脑会自动调整模式，开始更快地收心、更快从玩耍切换到行动。

一个孩子越在清晰边界中成长，他越容易建立责任感和自我启动能力。

2

让孩子承担后果，比反复说教更有用

之前，我们家也出现过“叫孩子吃饭，他却完全没反应”的场景。

记得有一次，儿子一放学，就飞快地跑到外面找小伙伴玩。

到了饭点我叫他吃饭，他没回来，于是我和队友没有继续叫他，也没有等他，我们跟另外两个孩子按照自己的节奏吃饭。

等他玩到尽兴回家，第一句话就是：“你们怎么吃饭了也不叫我？”

而那顿饭，他只能一个人坐在餐桌旁，吃着所剩不多的菜。

如果那天我们选择的是另一种方式，等着他回来一起开饭，或者特地给他留热好的菜，甚至再做一份新的；

那他永远不会真正意识到：原来自己的行为，是会产生后果的，并且这个后果承担起来，可不太好受。

只有当孩子亲身经历、体会、承担了行为的自然后果，他才能把行为和结果联系在一起，才能真正长记性。

这种来自体验的力量，远比父母的千言万语有效。

所以不要只是忍不住地唠叨：

“作业不要忘记带。”

“水杯别落在学校。”

“东西不要乱丢。”

“快点，不要磨磨蹭蹭。”

这些提醒固然是出于关心，但如果父母始终在前面替孩子兜底，帮他找东西、替他善后、替他避免不舒服的后果；

那么孩子就只会停留在语言层面，听到了，却没有真正记住。

只有当孩子承担过那些因自己的行为带来的后果时，他们才会真正长记性，才会开始变得自觉、负责、有边界感。

说教能传递道理，但体验才能刻进大脑。

3

不要在怒气中责备

当然了，如果父母说了一次、两次、三次，孩子都当耳旁风，没有听进去，也没有做出任何反应，这个时候父母大概率都会非常生气。

比如，辛苦做好了饭菜，喊孩子过来吃饭，孩子却在房间里慢悠悠地玩着自己的玩具；

明明已经到点要出门了，孩子却磨磨蹭蹭，一点都不着急；

眼看着已经很晚了，该洗澡睡觉了，孩子却还是悠哉悠哉，不知道在忙什么。

遇到这样的情况，父母真的很难做到不生气。

站在父母的角度，这种情绪完全情有可原，前面已经好声好气、苦口婆心地跟孩子说，他们却一点都不听，非得等大发雷霆的时候才肯动。

而人在怒气中，很容易就会说出一些攻击性强的话：

“你是不是不长脑子？”

“你怎么这么不乖？”

“你怎么这么固执？”

这些话，其实才是更伤害孩子的。

我也是经历了很多次类似的亲子冲突之后，才慢慢体会到：根本没有必要因为这些不值得发怒的小事，去伤害亲子之间的关系。

生活本来就已经很忙碌、很不容易了，真的不值得再因为这些小事伤害彼此。

所以我很早之前就跟孩子说过：

很多话，妈妈只说一次，不会重复提醒第二次。如果你没有听，那就需要你自己去承担后果，妈妈不能帮你承担。

对于更小一些、还没有时间和事情概念的孩子，可以尝试给他们设置一个定时闹钟。

比如提前告诉孩子：“再过 5 分钟，我们就要吃饭、出门或洗澡了。”

给孩子一点缓冲的时间。

五分钟的闹铃响起之后，就去做该做的事情。

这样一来，既免去了反复的唠叨，也避免了怒气中的责备，亲子之间的相处，就可以变得简单轻松很多。

4

孩子不是中心

孩子并不是家庭的中心，而是家庭的一部分。他需要去适应这个家的集体生活，而不是牺牲一家人来适应孩子。

家庭本身就是孩子人生中最早接触的社会，他需要在这里学习如何与他人相处、如何尊重他人的时间和感受、如何理解规则并不是专门为他而设。

如果一个孩子发现：只要自己还没来，全家就会等着他；只要自己不想，全家人的节奏都会跟着暂停；

那么潜意识里，他就会觉得“我是最重要的”“大家应该围着我来调整”。

可现实并不是这样运作的。

人与人之间的相处，建立在相互尊重上。

父母要尊重孩子，但孩子同样也要学会尊重父母，比如站在父母的角度理解，饭菜已经准备好，大家都已经坐在餐桌前，不能因为自己一个人的迟到而影响所有人的节奏。

这不是严格，而是基本的生活逻辑。

孩子无论在家里、学校还是未来的社会中，都需要懂得：自己的行为会影响别人，尊重他人，是一种最基本的社交能力。

当孩子在家庭中学会了这些规则，未来在人生的道路上，才能更好地与他人相处。

5

父母少一点反复的提醒，多给孩子一些自然的后果；

少一点情绪中的责备，多给孩子明确、稳定的边界，孩子反而会成长得更快，也更轻松。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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