心理学建议你：无论和什么人相处，都要学会「间歇性冷漠」

你有没有发现，自己越来越容易疲惫？

不是身体上的累，而是心累。

明明没做什么事，但在听完朋友的抱怨、应付完家人的期待、参加完社交后，整个人就像被掏空了；

睡前躺在床上，大脑反复回想着白天的对话，担心自己会不会说错了什么，哪里做得不够好。

可能还会自责，觉得自己不够热情、不够合群。

但或许，问题不在于你够不够合群，相反，在于你够不够“冷漠”。

心理学上有个词叫做「间歇性冷漠」，指的是我们在某些时候，会突然或短暂地进入一种情感上的节能模式，对他人、社交活动乃至以往感兴趣的事物感到冷淡、疏离、麻木甚至回避。

这是一种心理保护机制，帮助你在情感过载时，专注于恢复自己的能量。

不必随时共情

我们似乎总被要求善解人意，要随时接住别人的情绪，微信秒回，电话必接，聚会随叫随到，好像稍微慢一点，就是不够在乎。

于是我们即使心里乱成一团，也能在对话框里打出你说，我在；即使精疲力尽，也能在饭桌上保持微笑。

但人的共情能力是有限的，强行共情，只会让自己疲惫不堪。

尝试着对于朋友的日常分享、同事的非紧急询问，学会说晚点聊，让情绪沉淀一下，你会发现，很多当时觉得不得不立刻处理的事，其实并没有那么急迫。

察觉到自己的疲惫时，直接告诉对方你现在的状态不是很好，需要一点时间处理，真正在乎你的人会理解，需要你时刻理解Ta的人，或许并不值得你消耗自己。

健康的关心，不是实时在线，而是在你力所能及时，给出专注的倾听，当你允许自己暂时离线，你给出的回应反而会更真诚、更有质量。

不必承担所有情绪

别人的焦虑、愤怒和失望，是他们需要面对的课题。

但很多时候，我们误以为把这些情绪接过来，是自己义不容辞的责任。

朋友抱怨工作，你比Ta还焦虑；家人担心未来，你整夜睡不着觉……

这种过度的责任感，模糊了你们之间的边界，间歇性冷漠，可以清晰地划出这条界限：我理解你，但这是你的课题。

在倾听他人的烦恼时告诉自己，我在了解Ta的处境，而不是我一定要解决Ta的痛苦，你可以陪伴，可以支持，但不必把对方的痛苦变成自己的。

如果对方的情绪明显具有伤害性或消耗性，比如贬低你、无理指责你，可以礼貌地终止对话，设立底线不是无情，而是自我保护。

你的情绪空间很宝贵，应该留给那些真正需要也值得你投入的事情。

不必透支自己

我们常被鼓励要无私，要奉献，却忘了任何持续的付出，都需要稳定的能量供给。

当你把所有的热情和注意力都向外输送，投向工作、家庭、朋友，你自己的内心就会逐渐冷却、暗淡。

这种透支会导致两种结果：要么你对所有人都失去热情；要么你带着怨气付出，让每一份给予都变成隐形的债务。

在做任何事之前，先问自己一个简单的问题：“我现在的能量状态，允许我做这件事吗？”如果你的答案是“已经很累了”，那么哪怕这件事看起来很应该做，也请优先考虑自己。

短暂的休息不是懒惰，而是为了更持久地前行。

还可以把让自己恢复能量这件事，郑重地列入日程。

每周留出几个小时，不做应该做的事，只做想做的事，散步、发呆、看一场电影、做点没有意义的事情都好，照顾自己的优先级应该高于许多不那么紧要的社交应酬。

一个内心温暖、能量充足的人，才能真正地温暖他人。

所以，你不必为偶尔的冷漠感到愧疚。

当你需要独处，当你暂时沉默，当你优先照顾自己的感受，这都不是错。

那些因为你没有秒回就离开的人，或许本来就不是同路人；那些因为你一次拒绝就指责你的人，或许从未真正理解你。

愿你既能热情，也能冷静；既能拥抱世界，也能照顾好自己，在需要的时候，坦然地做个“冷漠”的人。

作者简介：cc，心理学硕士，国家三级心理咨询师，11年心理学经验，陪伴10000+人走过了心理成长之旅。

如果今天的内容对您有一点帮助，就请随手点个「赞」和「推荐❤」吧~

关注我，用心理学视角解读生活问题，

一起成为更好的自己。