人生建议：关系再好，也别帮熟人这3种忙

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来源丨十点读书

作者丨十点明冬

之前在网上刷到一个帖子：“帮了不该帮的忙，会给我们带来多少麻烦？”

评论区的网友可谓是八仙过海，人人都有自己的委屈经历。

有的人用自己的身份证帮同学办电话卡，结果半年后，这张卡因为涉嫌电诈，连累他卷入事端；

有的人借钱给自己的亲哥，说好半年就还，结果过去好久还没音讯，又不好意思撕破脸，只能受下窝囊气；

有的人好心帮同事处理工作，结果对方甩给他的工作越来越多，而且越来越理所当然……

小时候，我们总是被教育，要为人和善，要乐于助人。

长大了才发现，真实的生活是不一样的，并非你付出了，你给予帮助了，就会得到感谢，就能不被辜负的。

当然，为人也不该太冷漠，那些力所能及的、没什么后患的事，能帮就帮了。

但更多的时候，我们要学着清醒一些，放下自己的助人情结。

特别是以下3件事，关系再好，也不要去帮，别不信。

在网上看到过一段吐槽，很有意思：

“我真的真的很怕我的朋友让我帮他‘小忙’。

要真是借个几十万买房，我翻个白眼对方就懂了。

但就是有些事儿，不算大，让人不好拒绝。

可真答应了，又怕后患无穷。”

的确。

一般的举手之劳，只要交情到位，帮了也就帮了。

怕就怕有些事，感觉不大，也不用付出什么。

很多人碍于面子，或是出于善良，也不多问，稀里糊涂就帮了。

结果事后才发现，看似普通的小事，竟然能引发无数麻烦，甚至会连累你替人“背锅”。

之前看过一个新闻，山东临沂有位姓李的老教师，为人热心善良。

退休后，李老师就在家安享晚年，虽不富贵，但平静安详。

可突然有天，他带过的一位女学生突然登门拜访，说自己的孩子留学没有学费。

她想贷款解决燃眉之急，但需要有人担保，所以请老师帮忙。

李老师听到是为了孩子上学筹钱，再加上对方保证不会给他带来什么影响， 没有多问。

在他看来，这不是什么大事，只是签个字，举手之劳而已。

可一段时间后，李老师开始频繁接到催债电话。

他才发现，自己那位学生，早就没了踪迹。

催债公司那边拼命找他催债，还把他告上法庭。

无奈之下，退休的他只能靠给学生补课填这十几万的窟窿。

三年多的时光里，他白天晚上都忙着讲课，饿了就啃白水泡饼，只想尽早结束这场无妄之灾。

还清贷款那一刻，他大哭了一场，感觉终于解脱了。

李老师的经历，很让人同情。

从他默默打工替人还债就能看出来，他也是个淳朴敦厚的老实人。

但偏偏就是这样的老实人，因为自己做不出底线太低的事，也就很难防备别人的算计心，搞明白那些弯弯绕的套路。

难免也就越容易上当，好心帮人，却反被咬一口。

我们不害人，但也要擦亮眼睛，别瞎仗义、太善良。

所以，下次再遇到熟人找你帮一些看着“无害”的小忙，别急着答应。

先搞清楚，你具体帮的是什么忙，后果可能是什么。

有些忙，哪怕再小，只要涉及签字、授权、担保、代办等具有法律效应或责任归属的行为，就必须慎重。

然后评估，这个忙消耗的仅仅是几分钟时间，还是可能透支你的信用、占据你的心力和时间。

别人嘴里的“小忙”，实际做起来，却可能是个投入成本巨大的无底洞。

别被自己的善意所害，帮了小忙，却踩了大坑。

学会清醒的善良，你才能免去许多麻烦，才能在复杂社会中保护好自己。

人民日报引用过一句话，我很喜欢：

“人要活得舒服，凡事须量力而行。帮人不耗己，救急不救懒。”

生活中，很多人都有“羞于拒绝”的情况。

明知道有些事帮不了、不好办，可还是碍于情面，勉强自己答应下来。

到最后，自己累得团团转，没准还会被对方埋怨，说什么“效率太低”“效果不好”，甚至反过来怪你不诚心帮忙。

与其让自己落到出力不讨好的境地，还不如把问题扼杀在摇篮中，将那些让你为难的请求，痛快拒绝了。

腾讯前副总裁吴军分享过一个故事。

吴军从腾讯离职后，有朋友找到他，希望他帮忙安排自己的孩子去腾讯或硅谷实习。

他要来简历，看完以后，很直接地拒绝了对方的请求。

吴军解释道，如果自己还在谷歌或者腾讯就职，那这件事很简单，可以直接走流程内推到人事部门，让人事那边做出判断。

可现在他离职了，只能动用私人交情去帮忙投简历，有些麻烦。

而且，这份简历他仔细看过了，并不算优秀，也没有很适合，就算他硬着头皮推荐了，也只是让对方为难。

讲完这个故事，吴军总结说：

“朋友的忙，能帮就帮，但不能帮，也不要勉强自己。

第一时间告诉对方，让他们有时间想其他的解决办法。”

的确。

很多人活得很小心，担心给别人留下坏印象，不愿回绝别人的请求。

但其实帮忙本就是个看情分的事儿，没谁有义务帮谁。

更何况，就算你牺牲自己的利益，好心帮人，也未必就有好报。

就像电视剧《人世间》里，周秉昆为了帮扶发小国庆，不仅把家里老房子借给对方住，还把国庆的老婆吴倩安排到自己管理的书店做营业员。

可当秉昆遇到难处，需要搬回老房子时。

吴倩不仅没有感谢秉昆这些年的照顾，还理直气壮地说：

“你现在撵我们走，我们也没地方去，要我们走也可以，你再给国庆安排个工作。”

随后更是当场撒泼，指责秉昆要把他们一家往死里逼。

人情冷暖就是这样，不是你付出了，别人就一定念情。

既然如此，我们就更应该把自己的感受放在第一位。

建立好边界感，明确自身的态度和社交底线，拒绝用人情维系无意义的关系。

毕竟，真朋友不会因为你正当的拒绝而翻脸。

至于那些不懂感恩、没有分寸、只想占便宜的人，用一次拒绝及时筛选掉，反而是意外之喜。

少委屈自己，少惯着他人，你的人生只会更为顺畅，更加轻松。

中国有句古语：“疏不同亲，外不言内。”

意思是关系再亲近，对于别人家内部的事情，作为外人，也不该随便给建议，甚至替人做决定。

再熟的亲友，也无法完全体会对方的处境、情感和压力，更无法为他选择的结果负责。

贸然插手，未必能帮上忙不说，没准还会带来矛盾，导致交情破裂。

我有个远房表姑，是有了名的爱操心。

附近谁家要是出了点事，她准是第一个去打听的；

遇上小两口当街吵架，认不认识她都要上前教育几句。

可前阵子，她突然发了个朋友圈，说自己好心没好报。

家里人问了才知道，原来，她朋友家的孩子毕业后，一直宅在家里不出门。

朋友一开始只是和她随口抱怨几句，没有想太多。

她却误以为对方是在求助，隔三差五就去串门，给人家孩子讲工作的重要性。

还主动托人帮忙介绍工作，没事就给朋友发很多招聘信息。

结果，有一次她又不请自来，刚一进门人家孩子就回自己房间，还把门反锁了。

闺蜜也委婉地跟她说，这是她家的私事，不用外人操心，孩子也不想见到她，没事尽量就别来了。

表姑气坏了，在家族群里哭诉：

“现在我成外人了？我帮忙还帮错了？我搭进去那么多人情时间，她就这样对我？”

说实话，我能明白表姑为什么委屈气愤，但她这样的行为，的确很容易越过边界。

虽是好心，但一家有一家的想法和难处，关系再好，也不能真不把自己当外人。

而且，干涉别人的私事越多，沾染的因果也就越多，越容易影响自己的磁场。

之前就有新闻报道，某女子不忍闺蜜长期被男友家暴，趁闺蜜独自在家，去她家好心劝导。

结果闺蜜男友临时折回，听到她又来劝分，一时情绪失控，打伤了她。

更令人寒心的是，即便如此，她闺蜜还在替她男友说话，说他只是脾气差一点，要不是该女子总是挑拨他们感情，也不至于受伤。

说实话，遇上这样的朋友，拯救她是毫无意义的。

我们唯一能做的，就是尊重他人命运，保持好分寸距离，别坏了自己的福气。

就像杨绛说的：“人这辈子，少管，少说，就是福。”

特别是别人家的私事，外人永远只是雾里看花，看不清真相。

哪怕本着为对方好的心，贸然去管去问，多半也不会落好。

保持适当的分寸感，和恰到好处的善良，不越界，不逾矩，才是最适合的相处方式。

人到中年，我逐渐明白了一个道理。

当有人请你帮忙时，你要是想拒绝，那一定要果断干脆；

你要是想答应，那反而要犹犹豫豫。

前者，是不留余地，以免对方以为还有机会，浪费彼此的时间精力。

后者，一方面是免得求助者低估了你付出的代价，另一方面，则是要你学会慎重对待每一次帮忙。

毕竟，帮一次冒失的“小忙”，可能引来无尽的麻烦；

接一件为难的请托，不免损耗自己的能量；

管一件别人的家事，常常落得里外不是人。

到了一定年龄，真正聪明的人，都懂得修一份社交的智慧。

既有不伤人的教养，也有不被人伤的气场。

在复杂的人情世故中，护自己周全，也予他人恰到好处的温暖。

本文作者：明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。本文首发十点读书（ID：duhaoshu），超3000万人订阅的国民读书大号，转载请联系十点读书。本文部分图片来源于网络，如有侵权，请联系删除。

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