婆婆你弟弟还小你们多担待，我直接说请把你家30岁的孩子领回家

三十岁的“小孩”，住在我们家三年，说要考公，第三次了连报名都没报，晚上打游戏白天睡觉，婆婆一句他还小，让我们再担待。我站在他房门外，听着里面的键盘声，心一下凉了。

那天的对话，我记得很清楚。老公敲门，说不吃饭也行，先出来说报名的事。里面甩一句没报，状态不好。老公急了，我也没再劝，我知道这又是拗上了。晚上他照旧点外卖，屋里灯亮到凌晨，第二天太阳晒进来还不起床。婆婆来了，拎着几瓶辣椒酱，说弟弟嫌哥哥做的饭没味，要靠辣椒酱下饭。我老公委屈，平时都是被嫌弃，婆婆却一句他学习费脑子，吃点自己想吃的情理之中。我们丢出一句这次连名都没报，婆婆也急，转头埋怨我没把后勤做好，说早就提醒我调工作回来天天给他做饭。

我没忍住，实话实说。他的学习时间，是别人上厕所的空挡，是别人闭目养神的那两分钟。夜里打游戏，白天睡觉，报了名也很难考上。婆婆立马不高兴，说我话难听，说他是弟弟，还是个孩子，要多担待。我脾气上来，说三十岁了还小，那就把这孩子领回家。屋里一度沉默，最后老公打了圆场，说再给一年，明年再考不上就让他回家。我没再接话，回屋躺下，心口一股闷。

说实话，我不是天生硬心肠。头一年他搬进来，我换了床垫，棕垫换成软的，他说硬睡不习惯；我两顿饭变着花样，早晚问他想吃啥，怕他饿着影响状态；我给他报了培训班，他下课就能到家，省路上时间。结果一年结束，连一个面试都没进。第二年，我给他在家附近找了自修室，刚开始还像模像样，两个月后三天打鱼两天晒网，我说他，他给婆婆打小报告，要么把自己关屋里不出来，饭也不吃，天天点外卖好像跟我赌气。第三年更过分，晚上游戏声门外都能听见，白天一觉睡到下午。我跟婆婆说，婆婆怼我，说他小，打游戏是休息脑子。老公也来一句，你逼太狠他要是想不开你负责吗。那句话把我打懵了，我知道自己负责不了，所以我不管了。我去邻市上班，一周回来两天，眼不见心不烦，回家干的就是收拾外卖盒、洗一周的衣服、拖一地的油腻。

可不管你躲多远，家还是你自己的家，一推门那种疲惫又回来了。这次回来，听见他连报名都不报，我当场就跟婆婆摊牌。婆婆一句他还小，叫我们再担待，我彻底破防。三十岁了，我们也三十二了，我们还能怎么担待。他住我们的，吃我们的，生气随时冲我们，我们就得一直兜底吗。

冷静下来，我想明白了，问题根不在报不报名，根在家里的边界全没了。心理学上有个词，叫共依存，意思是有人逃避责任，有人无限兜底，双方都从这个循环里“获益”，结果就是越过越乱。家务、费用、作息都由别人承担，他只需要说一句状态不好，就可以掉头去游戏。久而久之，他对后果的感知就钝了，考不考、报不报，成了谁更能忍的拉锯。

《论语》里说，不患无位，患所以立。意思是别总盯着有没有位子，先问自己有没有能立住的本事。成年人最重要的事不是有人管饭，而是为自己的选择负责。亲情不是兜底，是引导，是边界，是在该严的时候严，在该爱的地方爱。《黄帝内经》讲形与气相应，一个人整天颠倒作息，气散神耗，再好吃也补不回来。

很多家庭都有类似情况，年轻人把考公当避风港，父母把家当备考酒店，开始是好心，最后变成彼此消耗。有的家庭后来定了规矩，明文约定时间线，逼着孩子面对现实，结果要么真心投入考上，要么转身去工作，日子反而顺了。规矩不是冷酷，是帮人回到轨道。

我们家也该有规矩，别再嘴上说说。我跟老公商量，给他几条真刀真枪的边界。第一，时间线写清楚，某年某月必须报名，作息按人话来，夜里十一点网络断，白天起床吃早饭，每周固定去自修室，达不成就回婆婆家或自己租房。不是骂他，是给他能遵守的框架。第二，经济边界，住在这就要承担自己的餐食和报名费，不再给外卖做补贴，必要的费用我们付，其他他自理，甚至收一点象征性房租，让他知道住在别人的家不是没成本。第三，家务边界，住在这就参与家务，轮到你就洗碗倒垃圾，不挑剔不贬低，别拿一瓶辣椒酱给全世界宣判饭不好吃，尊重做饭的人，尊重家的气氛。

如果他说状态不好，真的焦虑睡不好，那就去看医生，调整睡眠，每天运动半小时，手机和游戏设定限时，不为难自己但也不放纵。要是他觉得在婆婆家学习更舒服，那就请婆婆接回去，亲妈最懂他节奏，这也是合理的选择，但不要两边都占便宜。

我也跟婆婆摊开讲，爱不是无条件惯，爱是让人学会承担。我知道她心疼小儿子，我也理解，但这三年我们都看到了，惯出来的不是出息，是躲避。她沉默了很久，说她怕我跟弟弟闹僵。我说不会的，我们只是把家从“旅店”变回“家”，把亲情从“兜底”变成“支持”。

老公后来果然来劝我，说再给一年看看。我半真半假地笑，说给一年，又是一年，他不报名就是不报名。与其拖到大家都怨，不如今天把话说清楚。你是哥哥，要爱他，但也要做家里的那根梁，不让房子塌。

我知道有人看完会说我狠。可我老实讲，这不是赶人，是止损，也是给他一条清楚的路。人到三十，选择和后果要绑在一起，你自己选读书，那就按读书的样子生活；你不选，那就去工作，真金白银去砸生活的墙。家，会在你努力的时候一定站在你这边，但不会替你跑步，更不会替你报名。

那晚，我把话说完，回屋关灯。客厅里还亮着，老公坐在那发愣。我知道这事不会一天解决，也许会吵，也许会有眼泪，但边界立起来了，家就能慢慢松一口气。我们这代人，既要对上一辈有耐心，也要对下一代有原则，亲情走在规矩里，才能越走越稳。

愿所有家里的“考生”，都能尽快从借住的舒适区走出去，愿所有父母和兄长，能把爱放在分寸里。成年人为自己负责，家为你撑伞，但伞下也要迈步。把话说清，把规矩立好，一家人才能一起往前走。