不要操心你的孩子，因为都是徒劳！你越操心什么，孩子越失去什么

我来自山东农村，二十年前从山东大学毕业，又考到北京，一路拿下博士学位。

读博期间，认识了同为在读博士的老公。

我们夫妻俩都是博士，没想到，却养出一个成绩垫底、不愿意上学的儿子。

每次回老家，乡亲们都羡慕地说“俩博士培养的孩子，将来肯定有大出息”。

我只能强装笑脸，只有我自己知道，我连让儿子安安稳稳坐在书桌前看半小时书都做不到。

我们俩这辈子，从农村一步步走到北京，靠的就是拼命读书和一股不服输的狠劲，可这一套，到了儿子身上，彻底失灵了。

他动不动就发脾气，动不动就情绪崩溃，动不动就挑衅我，缺乏敬畏心。

直到他口出狂言说不想去上学，那一刻我才明白：

永远不要太操心孩子，也永远不要做满分父母！

家长越不能接受孩子躺平与摆烂，孩子躺平与摆烂的时间周期就会拉长；

家长越是不让孩子跳坑或走弯路，孩子就越犯错，屡教不改；

家长越是把孩子照顾得无微不至，孩子越是脆弱、玻璃心！

01

儿子出生后，我辞去高薪工作，将全部心力收回到家里，做起全职妈妈，肩负起孩子全部的吃喝拉撒、日常起居。

从大方向上，我给儿子规划出从早教到幼儿园，从幼儿园到小学，乃至到高中后留学的全部事宜。

每个环节，我都对标国内最领先的教育模式，什么双语启蒙、课外实践，但凡是对孩子的未来有帮助的，我眼都不眨地全给他安排上。

在小事上，我也全都做到最好。

为给孩子做饭，我学了营养学；

为了孩子身体，我三天叫一次“体育外卖”，就是体育老师上门训练孩子的各项体能；

为了才艺，我给孩子报了三四个艺术班，每年去各地参加比赛。

我可以毫不脸红地说，在做父母这件事上，我能自己打个一百分。

但是，我替他操碎了心，在同龄人里，儿子一点也不突出，成绩垫底、不愿意上学，连平庸都算不上。

为了给他提分，我们给他搜寻了市面上所有权威机构出版的教辅资料，联系了认识的重点中学老师给他补课，还亲自整理出笔记来给他看。

他爸放弃了去外地当公司负责人的机会，不管每天下班有多累，也要陪他刷题到深夜。

可孩子呢？上课走神、下课玩手机、被老师请家长。

上次期中成绩出来，他数学只考了三十多分，班主任找我谈话，说他上课经常趴在桌子上睡觉，问我是不是家里有什么事。

我点头哈腰跟老师道歉，说回家一定好好管教。

可回到家，看着他麻木的脸，我连批评的力气都没有了。

我骂过他，也哭过，甚至跟他下跪哀求过，可他要么反抗，要么沉默，就是不肯学。

看着他越来越叛逆，越来越厌学，我心里像被刀割一样疼。

邻居家的孩子跟他同岁，每次考试都是年级前十，人家妈妈每天逛街喝茶，根本不用操心。

我羡慕又嫉妒，更恨自己没本事教好儿子。

有一次我给他整理房间，看到了他写的日记，里面写着“我烦我爸妈，讨厌学习，上学真没意思”。

那一刻我浑身发冷，我们那么爱他，怎么就变成了他讨厌的人？

我不敢再逼他太紧，怕他做出极端的事，可放松一点，他就更放纵。

我每天都在“逼他学”和“怕他垮”之间挣扎，整夜整夜地失眠，头发一把一把地掉。

02

我找到刘冰冰心理咨询师寻求帮助。

我问刘冰冰老师，我为孩子付出了这么多，恨不得把命都给孩子，对孩子有求必应，没求也主动去做，为什么他无动于衷，偏往泥坑里跳呢？我到底哪里做错了？

刘冰冰老师没有急着回答我的问题，而是让我读了纪伯伦的《你的儿女其实不是你的》这首诗：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这个世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

读完了之后，我久久不能平静。

这几年，我身边的人也有劝我的，说儿孙自有儿孙福，做父母的不要太操心孩子。

我不是不懂这个道理，可道理归道理，落到自己身上，怎么可能真的放下？

我和他爸都是农村孩子，没背景没靠山，全靠读书改变了命运。

我不想儿子重蹈我们父辈的覆辙，更怕他将来因为没文化，在社会上寸步难行。

我们以为，以我们的学历和经验，总能把他教好，只要我们多操心一点，多帮他一点，他就能少走点弯路。

我总怕自己一松手，他就会偏离正轨，就像当年我们要是没拼命读书，早就困在农村的黄土地里了。

我就是不懂，为什么我们一心为孩子托举，想要让孩子变得更好，孩子怎么偏偏就厌学、脾气大，这么任性得不像话呢？

为什么就不懂得体谅体谅家长的辛苦，心疼一下我们的付出，让我们省点心吗？

刘冰冰老师的一句话点醒了我，她说：

“孩子所有的行为与心智模式，都是家长教出来的。”

这并不是说家长没给孩子灌输正确的三观，而是家长一直以来，为孩子做得太多了，保护得太好，照顾太精细了。

不舍得孩子吃苦，不愿孩子受挫，一直充当着孩子背后的靠山。

当家长做得足够多，家长这座靠山足够坚实，反而扼杀了孩子自己的能力。

孩子就养成了什么都不操心，凡事都指望家长的习惯。

一旦家长做得不符合孩子的心意，孩子就会本能地朝父母发脾气。

他就会本能地认为：

爸妈为我做任何事都是应该的，他们做得不让我开心，就该朝他们发脾气。

孩子心安理得享受父母所有的照顾，缺乏感恩与敬畏之心。

孩子一旦不敬畏父母，就变得任性、不讲理、耍赖，不合心意就发火，一不高兴就甩锅。

在学习上，甩锅表现出来就是躺平。

03

1、真正的操心是，不说“无用的废话”

我很喜欢刘冰冰老师对我说的一句话：

真正的操心，不是复制我们父辈、祖辈的陈旧教育方法，一遍遍唠叨、提醒孩子。

“孩子，你要好好读书，好好学习，以后就能找个好工作，结婚生子，爸妈就放心了。”这种话说得越多，孩子越听越烦。

只是告诉孩子：

“爸妈只告诉你底线和规则，至于其他的，放手去尝试吧。”

“比起成绩和结果，爸妈更想看到的，是你从不放弃、一直努力、相信自己。”

“别怕，别有顾虑，放心向前冲，爸妈永远在你身后支持你。”

孩子学走路，你担心他摔伤，可以在他走不稳时，轻轻拉一下。

而不是一遍遍提醒：“慢一点，别急，小心摔，小心碰……”

孩子上小学，你可以用自己当年上学的趣事，教他在学校遇到问题该怎么解决。

而不是一遍遍说：“上课要勤举手，记得要喝水……”

孩子青春期，你可以和他谈理想、谈现实、谈自己走过的歪路，谈孩子的闪光点，也可以以身作则，让孩子看见热爱生活的样子。

但不要说：“你不要玩手机，你要好好学习，你要认真听讲，你要听老师的话。”

教育，不是简单说说就能四两拔千斤的事。

2、孩子走出摆烂最好的方式是，课题分离

刘冰冰老师和我站在一条战线，帮我“课题分离”，在她的帮助下，摸索了好久才找到门道。

原来，不要操心孩子、和孩子进行课题分离，不是不管，而是分清“我的事”和“他的事”。

作业写得对不对、好不好，是他要对老师负责的事，不是我的事。

即便我想管，但他也不听我的，管不了也管不好。

但我能管好自己的事：

比如给他营造安静的学习环境，不逼他、不骂他，做好我该做的支持。

就像以前他放学回家不写作业，我第一反应就是吼：“赶紧去写作业！就知道玩！”

现在我试着换种说法：

“儿子，作业是你自己的事，什么时候写、怎么写，你自己安排。

我能做的，是把书桌收拾干净，晚上八点前不打扰你。

如果你写完后想让我帮你看看有没有明显的错误，我可以陪你一起检查。

但如果是细节上的知识点漏洞，你需要自己记下来，明天问老师或者补习班的老师。

毕竟学习是你自己的事，我不能替你学。”

第一次说的时候，我手心都冒汗，怕他直接摆烂。

可没想到他愣了一下，居然没反驳，虽然磨磨蹭蹭到七点才开始写，但至少是自己主动坐下的。

3、孩子走弯路也不心疼，接纳情绪最重要

最让我头疼的是他的厌学情绪，我一提学习他就炸毛，还时不时地请假，我要么劝要么骂，都没用。

现在我试着不逼他“必须喜欢上学”，而是先接纳他的情绪：

“妈妈听出来你现在不太喜欢上学，是不是在学校遇到什么烦心事了？可以跟妈妈说说。

不过上学是你现阶段必须做的事，如果你有困难，我们可以一起想办法解决。

看看能不能跟老师沟通调整座位，或者我给你少报一点补习班，减轻一下压力。

要不要去学校、要不要认真听课，最终还是要你自己决定，也需要你自己承担后果。”

课题分离刚开始实施的时候，他真的请了几天假，开学后很多课程跟不上，考试也考得很差，被老师批评了好几次。

他回家跟我发脾气，说我不管他。

我强忍着心疼说：

“被老师批评不好受吧？我知道你心里委屈。但这是你自己的选择，得你自己承担。如果你想知道怎么减少错误，我们可以一起想想办法。”

慢慢地，他居然真的不再请假了，作业也开始主动检查，错的题也会自己记在本子上。

以前我总觉得，我是博士，我教他肯定没错，可忘了，孩子是个独立的人。

现在我才慢慢明白，课题分离不是摆烂，也不是放弃孩子，而是放下执念，让他对自己负责。

现在，儿子成绩提升了不少，虽然偶尔还是会懈怠，但至少我们不再天天吵架，他也愿意跟我说心里话了。

我还是会担心，还是会焦虑，但我学会了把注意力多放在自己身上，重新捡起我的专业研究，不再把所有精力都耗在他身上。

慢慢地，我不那么紧绷了，在我的影响下，儿子也变得松弛了一些。

我知道这条路还很长，也许我还是会忍不住操心，但我会慢慢改。

就像有人说的，亲子关系就是一场渐行渐远的修行。我能做的就是，松开手，看他背影渐远，只在他需要的时候扶他一把。