河南
1、今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我..我叫夏琪.我喜欢游泳.…”全班晕倒。
2、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我，我也放心你!3、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，18-4d不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。
5、老师讲自然时问道:自然界有东风、西风、南风、北风，那么，其他方向的风叫什么风?韩涵答道:那一定是不正之风。
6、一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼:贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!
7、记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
8、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住。
9、大一:发现有条虫，整碗饭都倒了;大二时:把虫挑出来继续吃;大三时:当做没有虫一起吃了;大四时:发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭!
10、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
11、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”
12、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道:“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
13、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混 蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
14、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
15、一人上班老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答:我现在已经调成振动啦!
16、某人骑车，闻路人狂吼:go ， go ，go......心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
17、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着这衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，我最喜欢诚实的人了，不退了。”
18、刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”我这一嗓子喊出去！
弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
19、有一天小强问他爸爸:“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
20、有一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那2025172.9. 9.201么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢!”
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