心理学家：对伴侣“生理性厌恶”，可能不是不爱了，而是这个原因

伴侣之间出现气味排斥、触碰回避、声音不耐烦，并不一定就是感情消失了。

心理学研究显示它们属于“创伤性应激反应”的模式。

身体在关系中遭受了过多的负面经历之后，就会进入一种高度警觉的状态，在遇到刺激源的时候会立刻做出防御反应。

一、身体提前报警：厌恶感属于创伤性应激反应

约翰·戈特曼团队对婚姻的研究发现，轻蔑、讽刺、翻白眼等极轻微敌意行为，是离婚最强预测因素之一，

出现率与婚姻破裂的相关度超过 90%。这些行为会破坏伴侣之间生理上的同步，使身体把对方当作威胁来源而产生生理上的分离。

当轻蔑或者否定出现多次的时候，大脑就会把它们当作“不安全线索”来记下。

记录越多，防御反应就越高。最后发展成见到对方就紧张，听见对方的声音就烦躁，碰到对方就会躲开。

这并不是不想去爱了，而是身体启动了保护模式。

这是条件反射式的保护。大脑在长时间的压力之下，会使得身体习惯性地处于紧张的状态。

因此厌恶感并不来自于当下的冲突，而是历史累积的结果，包含没有表达出来的委屈、被忽视的需求、反复出现的轻视。

长期被压抑的情绪，在心理上就会转为生理上的影响。

二、依恋系统受伤之后，厌恶更容易出现

研究者在《Frontiers in Psychiatry》上发表的研究表明：童年的创伤会明显降低成人亲密关系中的满意度；

依恋风格为影响路径中的关键变量；社会支持可以减小一部分压力，但是不能消除创伤对关系的长期影响。

这也就意味着，在亲密关系中更容易被触碰的人。他们对于伴侣的冷淡、否定、缺席，会有更加激烈的情绪反应。

当情绪不能被表达或者处理的时候，身体就会选择逃避或者排斥的方式。

依恋系统如果没有稳定性的话，就会表现出各种各样的反应特点：

回避型的人对于亲密的靠近会本能地感到紧张。焦虑型的人对于情绪的撤离非常敏感。混乱型个体会在“靠近”和“远离”之间摇摆不定。

伴侣一有触发点，身体反应就会立刻升高。伴侣忙碌时的冷处理，会让人误认为自己又被忽略了；

伴侣的批评会唤起旧有的羞耻感；伴侣的沉默会勾起过去的恐惧。

当旧的情绪记忆与现在的关系重合的时候，身体就分不清过去和现在了。于是就形成了这样的体验：

“明明知道对方并没有恶意，但是身体还是会排斥。”

该类反应一般会在长久的关系里不断重复出现，并且越加严重，最后使身体把恋人看作一种刺激源。

在电影《婚姻故事》中有一场戏是夫妻二人在调解的时候完全不能靠近，

语言失效之后，他们身体的反应比情绪更加真实，表现为僵硬、回避、紧张。我们的身体会比情绪先表现出来事实。

当依恋系统受到伤害的时候，生理上的排斥最容易出现。

三、厌恶感产生之后，关系又该如何维持下去

生理性厌恶一般是系统过载之后的反应。关系能否继续发展，取决于反应来源是否可以被察觉。

如果沟通发生在高压阶段，那么身体就会更加紧张。情绪不稳定的时候进行沟通只会加深误会。

暂停沟通可以看作是保护关系的一种方式，并不是逃避。

当身体反应很强烈的时候，要从自我观察做起。记录反应发生的情境，找到触发点。

理解了这些模式之后，关系中的压力就会减轻，身体也能够逐渐从警戒状态中恢复过来。

相处的方式可以暂时变成“功能型的关系”。不涉及亲密关系，也不探讨深层次的情感，

只是用稳定的节奏保持日常的合作关系，使系统从过载的状态中缓解出来。

戈特曼实验中的“情绪共调”表明，相处节奏稳定的情侣，身体会更易同步。同步感可以减弱防御反应，使厌恶的生理反应逐渐减弱。

关系的修复需要时间的累积，并不是靠一次对话来完成的。

“情感存款”的概念认为，每一次被看见、被理解、被支持的经历，就是一次使身体警觉度降低的机会。

当关系中有长期的创伤来源时，就需要寻求专业帮助了。当依恋模式以及童年的创伤影响到关系的时候，单凭双方的努力是不能消除防御反应的。

寻求外部资源可以减轻系统的负担，给双方一个更加稳定的空间去进行调整。

生理性厌恶并不是关系的终结，而是系统发出的一个信号。

它表明长期的负面互动已经超出了可接受的范围，必须调整彼此之间的关系节奏，使身体再次感觉到安全。

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