智和课堂 | 当孩子被欺负时，不要替他说“没关系”

游乐场里，孩子被同伴抢走玩具，委屈地瘪着嘴跑向家长；

校园走廊上，孩子被同学推搡在地，含着泪看向赶来的大人。

这样的场景，很多家长都曾遇到过。

不少人会下意识地拉过孩子，轻拍后背安慰：“没事的，别小题大做，要大度一点，说没关系就好。”

可家长们不知道，这句自以为是的“大度教育”，实则是一把刺向孩子内心的钝刀，悄悄侵蚀着他们的安全感与自我认同。

孩子的世界里，被欺负从来都不是“小事”。

抢走的不仅是玩具，是当下的快乐；推搡的不仅是身体，是对自我边界的侵犯。

当孩子带着满心委屈向家长求助时，他们最渴望的不是“道理”，而是被看见、被理解。

此时家长一句“没关系”，就等于直接否定了他们的情绪：“你的委屈不值一提，你的感受不重要。”

久而久之，孩子会形成错误的认知：遇到伤害时，不能反抗，只能忍耐。

这种错误的引导，会催生出两种极端的性格走向。

一部分孩子会逐渐变得胆小懦弱，他们将家长的“没关系”内化为“我不能生气，我只能忍”，遇到欺负时不敢反抗、不敢求助，默默把所有委屈咽进肚子里。

他会觉得自己不值得被保护，慢慢丧失自信，在人际交往中始终处于被动妥协的地位。

另一部分孩子则会走向相反的方向，长期压抑的情绪找不到出口，最终会以暴躁攻击的方式爆发。

他可能会从“被欺负者”变成“施暴者”，用伤害他人的方式来保护自己，误以为这是应对伤害的唯一途径。

更可怕的是，“没关系”的教育还可能让孩子养成讨好型人格。

为了迎合家长的“大度”期待，为了避免冲突，他们会习惯性地委屈自己、迎合他人。

哪怕自己的合法权益被侵犯，也会强迫自己说“没关系”，只为获得家长的认可，或是避免被贴上“小气”“斤斤计较”的标签。

这样的孩子长大后，在感情、工作中都容易过度迁就他人，忽视自己的需求，很难拥有健康的人际关系。

真正的教育，从来不是强迫孩子“大度”，而是教会他们正视情绪、保护自己。

当孩子被欺负时，家长最该做的第一步，是共情他的情绪。

蹲下身，平视孩子的眼睛，轻轻抱住他，说一句：“妈妈/爸爸看到你被欺负了，你一定很委屈、很害怕吧？我懂你。”

简单的一句话，就能让孩子感受到被理解、被接纳，让他知道自己的情绪是合理的，自己是被保护的。

这份情绪的确认，是孩子建立安全感的基石。

共情之后，再教孩子正确的应对方式。

要明确告诉孩子：“别人欺负你，不是你的错，你有权利拒绝。”

可以和孩子一起练习拒绝的话术，比如看着对方的眼睛，清晰地说：“我不喜欢你这样做，请你停下来！”“这是我的东西，你不能抢！”让孩子知道，温柔不代表软弱，礼貌也不意味着妥协，明确的边界感才能让他人尊重自己。

如果对方不听劝阻，要及时引导孩子向老师、家长等可靠的人求助，让孩子明白，求助不是懦弱，而是保护自己的智慧。

家长要明白，孩子的成长需要的不是“完美的大度”，而是“健康的自我”。

童年时期的安全感，会影响孩子一生的性格与人际交往。

别再用“没关系”抹杀孩子的真实感受，也别用成人的“大度”标准绑架孩子的成长。

当孩子被欺负时，给予他共情的温暖，教会他保护自己的能力，让他知道“你的感受很重要，你值得被保护”，这才是对孩子最好的教育，也是他未来勇敢面对世界的底气。