逃荒路上我双腿致残，夜里爹娘带哥哥离去，我装睡目送他们走远

逃荒的故事，我们听过不少，可很少有谁愿意真正细细回头看一个孩子在风雪夜里被家人“遗弃”之后的挣扎。过去都说苦难成就人，但等你真到了崩溃边缘，谁还管大义道德、血浓于水？会痛的其实不是腿，是心。

四年前那个通宵的雪夜，对大多数人来说可能不过是天气预报里的大范围降雪，对我来说却是生命砍断的分界线。腿废不废，是小事，“废掉”的其实是家——那个靠着父母兄弟一路躲避战乱、饥荒、疾病、野狗和人祸活下来的家。当我明明醒着，却要假装沉睡，装作什么也没听见，感觉自己像摔到井底的泥鳅，抬头看天，看见的竟然只有父母犹豫的背影和哥哥的鼾声。

大家总爱问：“要是换作是你，丢下自己的孩子，你下得了手吗？”我倒不太愿意做这种道德拷问。那个年头，别说弃娃，就是大人自己一觉睡过去也未必能再能醒。穷怕了的人，是没有资格矫情的。消息灵通的都知道，几十年一次的大灾年，闹得有多惨：那年河北到河南、再到南边一带，冻死饿死的、消失在官道上的、从没进过人口册的小孩，到现在没人能说得清到底有多少。

是啊，爹娘不是坏人，更不是狠心。“活下去”远比对错、情感站得更高。“扔下”就是给孩子一份微弱的希望，总要留下一两口人，老来有人披麻戴孝。留下来的，也不是完全的无望——就像那晚，娘还把仅存的食物悄悄塞给我，爹说草垛背风会挡一点雪。其实我后来早就想明白了，他们不是不要我，他们不要的是绝望。

但就算自己给自己找一万个理由，那一夜的滋味，现在闭上眼还在。冻着、疼着，却又硬生生让呼吸平稳下去，让自己别暴露。心脏都快停止了，却咬死了忍耐——不是为谁，就是倔。

你或许想象不出，大雪夜的土地庙后头有多冷。身边的孩子哭一会儿没了生息，都没人来动一下。谁都知道孤儿的命，不值钱。可是人究竟是怎么成“孤”的？其实就是众目睽睽之下，被默许地“剩下来”了而已。

我后来活了下来，靠的是那点粮和天生的硬气。野狗那晚过来找吃的——想的是我怀里最后那点干粮。我没装备，手上只捡到块沾着泥的陶片，血都割出来了也要互相耗到底。现在想想那只狗，大约就和彼时的我差不多，饿疯了，怕死也怕疼，但更害怕没人理、无人问的世界。

就是这样熬，熬到有了变故——那天遇到了好心的周娘子，她救了我。一个人能熬过多少天？你说清河镇济世堂能接纳多少个当时的我？其实未必本娘子多大本事，而是一年又一年的苦难，让救人的人比求助的人更稀罕。世道其实这样：你焉能总指望总有人搭手？大多数人其实各自临风，熬一口气。

到清河镇以后，我的人生像被拍打上了岸。识字亦是意外，可没知识的人是撑不起尊严的。对我来说，私塾外廊下的苦功，比米粥、药灸还顶事。人能吃多少苦，能学多少字，都是怕死、怕贫、不想再被丢下的野心撑着。

新生活是软的，但心是硬的。我知道腿未必会完全好，可我更知道自己不能永远被救、永远当个可怜人。学都学了，药都认了，腿也练了。济世堂的账也会算，镇上谁谁不讲理也敢拐着弯回怼一句。就算工资不多、药铺时常揭不开锅，自己的工债能抵消一部分——那些道理，其实爹早有耳提面命，但终究是苦出来的，不是谁“教”的。

其实说了这么多，四年重新见到家人的那个场面，真没电视里那种一下就跪倒痛哭、天雷勾地火。一家人都变了。爹娘苍老、哥哥长高，还是认得出，但其实彼此都成了生人。最难的是翻过去的是“那年冬天你们为什么留下了我”——但凡你还盼过、还恨过，这事就是真结。

团圆未必就是结局。后来两年日子还是难过，却又顺当。腿还是不如常人，但人不会总在巅峰或谷底打转。乡下人讲究的就是“过日子”，谈不上多风光，但也不再动辄要死要活。

详细写这些，只是想让大家知道，现在回头看，那些曾经的苦难都是剃骨磨皮，但也是新骨起茧。你可以恨，可以哭，也可以撑过来。最难过的那几夜，反反复复许愿，只要再有机会和爹娘重逢，再有机会自己走路，就够了。后来都实现了，再难也没什么放不下。

你要问我恨不恨？人长大了，很多事真的放过了。爹娘没得选，我也没得选。可命运把我们都放在那个土地庙背后的雪夜，留给彼此的除了缺憾，也是彼此的底线和牵挂。

如有晴，雪早化光。日子一天天过，腿能走，心不怕。屋檐下的暖气是自己撑出来的，家人还在，还能说说话，哪怕只是围着一盏油灯，也胜过年年做长梦。

这大约就是过去苦难留给我们的最实际回报吧。