讨厌一个亲戚时，最成熟的处理方式

北宋时，宰相王安石在家待客。

桌上的饭菜比较简单，亲戚有点不开心，拿起胡饼，吃了肉馅，边上的就不要了。

王安石捡起亲戚不要的“胡饼边”，不动声色地吃。

亲戚羞愧不已，自觉离开。

看来，遇到讨厌的亲戚，就应该想办法疏远，这是古来有之的事。

亲戚往往是这样：怕你有，笑你无；你真有了，就巴结。

因此，我们总要学会，处理自己和讨厌的亲戚之间的关系，不刻意得罪，慢慢生疏。

01

不必在意，毕竟不是一家人。

亲戚间交往，你越重视，他越觉得自己重要，反而对你的生活诸多干涉。

他提出建议，你认真回应，并竭力尝试，他的“好为人师”心理得到满足，而你则感到困扰。

他请你帮忙，你若满足，他便觉得天经地义；若不行，他会指责你“不懂人情”。

最可怕的是一些长辈，出现在你面前便质问：“你称呼我什么？”这有道德绑架之嫌。

千百年来，尊老爱幼的传统不能丢，这让许多年轻人苦恼。

事实上，除了你的父母，其他亲戚仅仅是亲戚，不是一家人。

即便兄弟姐妹，成年后也各自生活。

亲戚交往，其实是几个小家庭在交往，不可能与亲戚融为一家。

大家和小家的区别一定要清楚。

既然不是一家人，那就容易处理，不必理会不合理的要求。

你不在意时，对方也就觉得无趣，自然闭嘴，也不好意思再提出要求。

正如思想家蒙田所说：“沉默更有利于社交。”

没有人愿意一直对一堵墙说话，而你就是那堵墙。

02

不必争，认知不同而已。

庄子说：“夏虫不可语冰，井蛙不可语海。”

讨厌的亲戚，可能因为你厌恶其观点和做法而与他辩论。

其实，亲戚虽有血缘，但不一定同层次。

亲戚间层次差异巨大：有人为官，有人务农，有人务工，有人开出租车。

你讨厌的亲戚，往往层次较低，总让你“哑然失笑”。

我有一个表舅，山沟里生活多年，总说：“现在的人不种地，吃啥？老一辈不种地，年轻人都会要饭。”

他不知道，现在的年轻人，一个月工资就能买够一年的粮食。

现代农业依靠规模化、科技化，不是靠老人种地养家糊口。

表舅的几个孩子都已在城里定居，可他依旧留在老家，还与邻居争夺巴掌大的地，为此打了官司。

他的儿子气得说：“不管了，管我何事。”

我则不会与表舅争什么。

他说的，我点头称有理，然后就走开，不愿多听。

在城里生活多年的人，与在农村生活多年的人，常难以沟通。

尤其是小农意识强烈的人，你听他说话便无言以对。

反正改变不了对方，彼此则无需争论，至少还能保持见面时的和气。

03

不必往来，避免流于形式。

庄子又说：“世俗之人，皆喜人之同乎己，而恶人之异于己也。”

亲戚间交往，许多人希望对方与自己相似，却讨厌不同。

儿子结婚，记下亲戚送礼金的数额。

等亲戚家儿子结婚时，再适时返还礼金，翻看旧账。

但两次婚期可能差十多年，经济发展层次不一，现在一万与八十年代一万不可同日而语。

老人生病，亲戚探望，会给礼金，带些食物衣物。

子女会记录亲戚送礼情况，等亲戚生病时，再去还礼。

有的人，仅为还亲戚礼，需要请假回老家参加宴席，这也太为难自己了。

遇到不喜欢的亲戚，互相走动还礼，这心情难免受影响。

当今社会，不缺礼金，缺的是“无条件的爱”。

许多年轻人明白，无谓的形式走动，太麻烦了，不如省去，起码缩小走动范围。

一些年轻人已实践——一代管一代，父母的亲戚由父母处理，自己基本不露面。

可走动的圈子仅限兄弟姐妹。

舍去形式上的交集，只留下小范围的真心，社交更加轻松。

结语

聪明的人，悄悄开启了“亲戚+”的社交模式。

如果你掐算关系，可以有几百个亲戚。

一些亲戚的亲戚，也是可以扯关系的。

聪明的人，都是现实主义，把亲戚分有用、没用；真爱、形式爱等。

很多亲戚，是远房亲戚，但也谈得来，能常常聚拢。

一些亲戚，是舅舅姑姑等，但基本上不交往。

“亲戚+合作”、“亲戚+朋友”、“亲戚+同事”等，让亲戚关系，带上另一种关系，就值得我们交往了。

如果仅仅是亲戚关系，没有任何的爱，连情绪价值都没有，还是别太在乎。

见面了，也是点头之交，多聊几句，都不必要。

同道为朋，同志为友！志同道合的人，才值得我们珍惜，毕竟大家一起奋斗，一起进步，一起成就自己。

那些随着血脉而来的人，总会随着血脉而去，不必强留。

珍惜滋养你的人，放下为难你的人。