丧偶的前世因果

有人说：“前世不欠，今生不见；今生相见，必有相欠。”以前我听着像玄学，一笑而过。可当我真正经历了和爱人的生死离别后，我开始相信，很多事不是一句“命运弄人”就能解释的。

我和我老公是同学，从校园一路走到婚姻。说起来，他高考结束就查出病了。那时候我完全可以选择分开，可我没有。我当时觉得，爱一个人就该在他最难的时候陪着他。于是我们结婚了，我也把照顾他当成了生活的一部分。

这些年走过来，我才慢慢发现，事情可能不只是“爱不爱”那么简单。更多时候，像是一种躲不开的安排：他小时候父母就把他交给爷爷奶奶，好不容易长大，考上大学，却又被病痛缠住。我看着他一路走来，心里一直有个声音：他太不幸了。也许正因为这样，我更舍不得放手，更放不下他。

我们在一起的日子，其实很辛苦。不是那种“柴米油盐”的辛苦，而是长期和病魔对抗的那种辛苦。

一次次检查、一次次治疗、一次次希望之后又失望。我照顾他的衣食起居，陪他去医院，给他熬药、做饭、按摩、哄他开心。

他也在用他的方式陪着我，在我累到撑不住的时候，他会轻声说一句“辛苦了”，或者默默把我拉到身边，让我靠一会儿。我们就是这样互相鼓励、互相取暖，走过了七年。

可七年之后，他还是走了。

他刚离开那段时间，我整个人像被掏空了。我从来没想过“丧偶”这两个字会落在我身上。那种痛苦不是哭一场就能过去的，它是持续的：白天像行尸走肉，晚上躺在床上睁着眼到天亮；看见他用过的东西会突然崩溃；听到一首歌会想起他；甚至连吃饭、喝水都觉得没意义。

更折磨人的是那些情绪：时不时的自责，是不是没照顾好他；对什么都提不起兴趣；时不时的抱怨为什么偏偏是我们；撕心裂肺的疼一直伴随着我。

我也怨过。怨老天不公平，怨命运太残忍。我甚至会想：我们明明已经很努力了，为什么还是留不住他？可怨来怨去，最后还是只剩下空。

这两年，我开始换一种方式理解这件事。也许真的有“因果”，也许不是迷信，而是一种解释：我们这一生遇到的人，经历的事，都不是无缘无故。有人说，丧偶是前世的因果，一方欠另一方的债，债还清了，人就走了。我现在听着，居然觉得很贴近。

我甚至会想：也许上一世，是我让他经历了生离死别，让他承受了同样的痛。所以这一世，轮到我来体验一次。这样想的时候，心里反而没那么恨了，更多的是一种“原来如此”的平静。不是我做错了什么，也不是他不够努力，而是我们之间的缘分，可能就到这里了。

当然，我也不是说我现在完全不痛了。痛还是痛，只是我学会了把它放在心里的一个角落，不被它吞掉。

渐渐的明白，我陪他走过的那些年，不是白走的；我对他的好，不是白费的；我们之间的爱，也不是一句“因果”就能否定的。

说到底，我现在更愿意把“因果”理解成：我们来到彼此生命里，是为了完成一些事。陪伴、照顾、成全、告别。

完成了，他走了。也就意味着我们之间该还的“债”还完了，该做的事做完了。只是这个结果太残忍，但是让我用最痛的方式明白了，有些相遇，注定要以离别收场；有些爱，注定要以思念延续。

如果真的有来生，我希望我们不要再这样辛苦了。如果没有来生，那我也认了，至少这一世，我陪他走过了最难的路，他也给了我一场刻骨铭心的体验和爱。

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