童嵩珍谈亲密关系：不完美，才是亲密的入场券

很多夫妻不是不愿意说话，而是说的话越来越“安全”，越来越“表面”。只聊工作、孩子、晚饭吃什么，就像两个运行良好的工作搭档，却不是心灵相拥的伴侣。

为什么我们会这样？因为展示完美比暴露脆弱更容易。我们都怕对方看到自己不够好的一面，怕被评价、怕被拒绝。

怎么样才能让两个人的亲密关系变得更好呢？其实是从脆弱开始，也就是你愿意分享多少的脆弱，你们之间的关系就越紧密。心理学里有个概念叫“脆弱联结”——当我们愿意说出“我很害怕”“我需要你”“这件事让我很难过”，对方接收到的不仅是信息，更是一种深深的信任。这份信任会像胶水一样，把两颗心紧紧粘合在一起。所以我们常说，真正让两个人紧密相连的，恰恰是那些不完美的“裂缝”。

就像两颗蛋，如果这两颗蛋都是完美无缺的，都是非常的圆润的，那它们其实是没有办法合在一起，为什么？因为他们接触的面就只有这么一点点。如果两个人都是完美的人，稳重、坚强、情绪稳定、无所不能。那你们之间确实起不了多少的摩擦，但是也融不到一起。

那怎样的状况才能让两个人连接得更紧密呢？我们必须要打破，打破之后我们才能够融在一起。我不是说把蛋打破，而是摘掉我们在生活中戴的面具，我们每一个人都有所谓的阴暗面跟光明面，那这些阴暗面呢，就是我们两个人凹凸不平的地方，彼此接纳得越多，我们就可以结合得更缜密。所以，如果你愿意把你的脆弱跟对方分享，分享得越多，我们之间的关系就会越好，也就会达到越平衡的状态。

在嵩馥经手的个案中，很多个案一开始通常是互相指责，说对方怎样怎样的不是，你知道吗，你的指责表面上是在说对方哪里不好，底层可能是“我觉得不被重视”“我好孤单”。但当你指责对方的时候，对方就会出现防御心，一旦防御升起，两个人就进入了辩论赛，她就必须要想下一句话怎么来堵住你。 所以在一来一往的交战当中， 我们是听不到真话的， 反而会让夫妻关系越来越恶劣，而忘了最初你只是想被看见、被理解。

怎么办？重建亲密，往往要从一个人先放下盾牌开始。那我们是不是可以先从自己开始做起？要知道，所有的问题都是两个人同时造成的，现在的困局一定是你们俩共同创造的，也许你会说是对方太强势，但是不是也可以说，也许是我们自己相对弱势呢。

这不是说要你一味妥协，而是主动且温柔地建立一种新的沟通规则。我们必须要温柔坚定的告诉对方：我需要这样的体贴，或者我需要这样的安慰，或者告诉对方这是我的原则，学会在关系中“温柔而坚定”地表达需求，是一种重要的心理能力。这意味着：我需要你，但我并不控制你；我爱你，但我也有我的底线。这样的姿态，反而会赢得尊重与真正的靠近。

当我们真实的内心分享重新开始流动的时候，我们身体的亲近也会自然发生。亲密关系中的热情，不仅仅是生理的，更是情感的——是我在你面前可以安心做自己，是你也愿意向我敞开心扉的那份踏实与吸引。

我们拿自己的真心去换对方的真心，最主要的主角就是我们两个还愿意让这个关系长长久久地存在。那不管我们未来遇到什么问题，都希望大家都可以从沟通上面去着手，夫妻之间每一次小小的脆弱分享，都是在彼此之间搭起一座小桥。

桥多了，心与心之间的路就通了，两颗心才能真正安居在一起。而我们那些共同面对脆弱、修补过失的经历，会让我们的关系变得更有韧性和深度。（童嵩珍，性治疗师/性学博士）