15个笑到抽筋的笑话，幽默笑话轻松快乐每一天

1. 昨天上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的在风中凌乱！

2. 昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。结果今天收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

3. 一个人去医院看病，医生说你要验尿、验血、验大便。过了一会儿他回来对医生说：我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去。

4. 有个朋友，淘宝用户名是“我爹”。每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是…我爹…吧，这有你的快递…” 快递员还曾打电话问：“喂，你好，你叫我爹对吧？”朋友愣了：“你……是？”快递员追问：“你是不是叫我爹？”朋友一头雾水：“你到底干啥？”快递员无奈：“你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”

5. 有一天晚上，包公拿着魔镜问：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最黑的人？”魔镜说：“我靠，谁在说话？！！！”

6. 深夜在桥头赏圆月，突然被路人拦下来要16块。我一脸懵：“赏月还要钱？”对方理直气壮：“没听过‘十五的月亮16元’吗！”

7. 登记结婚时，工作人员问：“做过婚前检查吗？”我女友抢答：“查了！他有房有车！”工作人员憋笑解释：“是去医院做检查。”女友脸一红：“哦那个也查了，是个男孩。”我当场想找地缝钻进去。

8. 公园里情侣秀恩爱，女孩撒娇：“老公，我牙疼。”男孩吻她：“还疼吗？”“不疼了。”“脖子疼。”又吻：“还疼吗？”“不疼了。”清洁大妈看不下去：“小伙子，你能治痔疮不？”

9. 大爷卖水果，娶了漂亮大妈。有人问：“你俩咋认识的？”大爷：“那年情人节，我卖完水果逛金店，问售货员：‘这玩意多少钱一斤？’后来她就成了你大妈。”大妈翻白眼：“结婚后才发现他是骗子！”

10. 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

11. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历 - 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

12. 老婆下班前叮嘱：“买五个包子，如果看到卖西瓜的，买一个！”程序员下班回家只带了一个包子。老婆一脸疑惑：“为啥就一个？”程序员认真回答：“确实看到卖西瓜的了啊。”

13. 早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去。我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！”只见他激动地说：“哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！”

14. 出差去外地，迷路了。看见路边有一小孩，我就过去摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀！”那孩子看看我：“这是我的头呀！”

15. 男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”