她当面骂我作！

● 作者 ╳林宛央● 来源公号 ╳宛央女子

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“如果顺手，那就记得点个赞”

我是宛央。

正式阅读文章之前，记得预约我们今年的最后一场直播，也应该是我第一次关于鞋子的专场直播。从大火的德训鞋，到好穿的羊皮短靴以及今年比较流行的袋鼠鞋、可爱的雪地靴等等，我都有一双一双买回来，穿了一个月才敢给大家直播。

对了，刚刚争取到了惊喜盲盒，鞋子买一双赠一双，记得预约！

我曾经当面被一个好朋友评价很作。

当然我也没有生气，因为这个事情有前因后果。就是我们好几个人一起聊婚姻里男女思维的不同，我说两个人吵架，男的往往能倒头就睡，但女的很多就会越想越气，有时候觉得是没发挥好，被对方的逻辑带偏了，然后再转头想吵个翻身架，结果对方睡着了……

我讲到这里，然后说以至于我有次怎么都吞下不这口“窝囊气”，于是又把对方摇醒，继续发挥了一会儿。

我那个朋友于是说，那你这人可太作了。

我不生气的原因是，我俩对婚姻的理解本就完全不一样，所以她的评价我不是很当回事。但更本质的原因是，我自己是什么样的人我很清楚，别人的很多评价，其实评价的只是她看到或听到的那么一件事本身而已。

我当下只是觉得，她不是很会表达。她把对事的评价直接上升到对人的评价。

但这个毛病我也容易犯，所以我当下就觉得还好，都是人，没什么不能体谅的。

是什么契机我又想起这件事了呢，因为我最近在上黄执中的表达课，有次直播课，他讲到关于很多人总是在表达时描述错对象，让我们想一想生活中自己遇到的类似例子。然后我就想到了这个事。

（最近练得很好，开心）

其实我还遇到过更过分的表达，有时候你随便写点自己的事，别人就会代入自己的经历，然后说一些特别扫兴的话，甚至我觉得都算恶意诅咒了。但其实写的时候，根本重心写的就不是某件事，而是想表达人要学会捕捉幸福自己把自己哄开心等等。

跑题了，回到正题。我想说的是，我们在日常生活表达中很容易犯的一个错误是，总是不经意放大式表达，还是我开头举的这个例子，换作表达高手，她就算忍不住想评价这件事，大概率她的表达会是——那你这个行为有点作。

其实，我的那个好朋友本身也是这个意思。因为后来好多次聊天，她都说她对我把老公摇醒这件事记忆尤深。

我自己有个未必成熟但对我来说很有用的表达公式——那就是在聊天和讨论里，只评价事件，绝不评价人。这样比较能聊得开，但同时又不会踩社交的坑。

这是从表达者本身的角度看这件事。

那么更多时候我们其实是那个被表达方嘛。这个时候，很多人是很容易在别人的表达里受伤。前几天我还有个读者和我聊天，说自己是高敏感的人，总是会因为别人的一些话而内耗，问我有没有什么缓解内耗的方法。

还真有。我自己的经验就是，你同样不要放大对方的表达。你就牢牢记住，大部分人说话其实都是“不过脑子式”的放大表达，请你永远相信，很多人他评价的就是事件，只是没能力准确表达而已。

而你所谓的内耗，只是因为你把他的评价事件，直接当成了评价你整个人。其实很多人是能接受大家说自己事做得不对的，只是过于害怕是自己整个人被否定。

我没因为我朋友的那句失误表达而内耗，就是因为“把人摇醒吵架”这件事被人觉得作没毛病啊，但我这个人又不是只做这件事，更不是一直做这件事。

而且有些行为是不是“作”，更多时候取决于你自己处于什么状态，这个我下一篇具体给大家写。简单讲就是你自己价值越高，你的很多行为就不会被视为“作”。我觉得没有“作”人，只有被嫌弃的人。

当然我现在基本上这样的事一次都不会做了，和别人怎么评价毫无关系，纯粹是因为我现在睡眠不如以前好了，山崩地裂都不能影响老娘睡觉，摇醒对方的代价影响两个人睡觉，那我何必呢。

写这么多，其实就是想和大家说，做一个不放大表达的人，同时也做一个不去放大别人表达的人，这样真的会快乐很多。

我不觉得装听不见就能真的快乐，因为假装听不到这件事就不可能，更多时候它只是变成了一把向内刺杀自己的刀。

但是如果能从逻辑上明白，是很多人本就是不具备表达的能力，你是不是一下子就觉得好多了。如果再能明白自己的理解也是放大式理解，那就更容易放过自己了，因为之所以内耗，很大程度上就还是在意评价嘛，这很正常，我不觉得人可以完全不在意评价。

但如果你能彻底明白所谓让你内耗的人本就是“做不好表达和评价”这件事，你就很容易原谅对方和放过自己了。

与大家共勉。

宛央说：宝宝们，如果顺手，记得点个赞啊。很重要的。

本期作者：林宛央。公众号：宛央女子。 潇洒派生活者，畅销书作者，未来知名编剧。一个不走千篇一律的人生，却过得比谁都潇洒的姑娘。忌矫情，治拎不清，喜欢你的不盲从。商务合作请联系微信：qiuxiangjie0122。