人老了才发现，想要跟子女关系融洽，聪明的老人都会这样做！

我叫陈桂兰，今年78岁，老伴走了五年，独自住着一套两居室。膝下一双儿女，儿子在外地做工程，女儿嫁在本地，按理说这个年纪该有不少家长里短的烦心事，可我跟俩孩子的关系，好得让小区里的老伙计们都羡慕——儿子每月雷打不动回来一趟，女儿每周都带着外孙来蹭饭，逢年过节家里热热闹闹，从来没红过脸、拌过嘴。

其实我年轻的时候，也不是个“拎得清”的人。老伴还在的时候，我们跟儿子一起住，我总爱管东管西：儿子儿媳睡懒觉，我早早地就去敲门催吃饭；儿媳买件新衣服，我忍不住念叨“太贵了，过日子得省着点”；就连小两口教育孩子，我也总插一嘴，说“你们这么教不对，我当年就是这么带大我儿子的”。

现在想想，那时候真是糊涂。就因为我这些“好心”，儿子儿媳总闹别扭，儿媳见了我也没个好脸色，儿子夹在中间左右为难。有一次，儿媳给孩子报了个钢琴班，我听说一年学费要两万多，当场就急了：“一个小孩子，学什么钢琴？纯粹是浪费钱！还不如把钱存起来，以后供他上大学。”

儿媳当时就红了眼眶，跟我争辩：“妈，现在跟你们那时候不一样了，孩子得全面发展，我不想让他输在起跑线上。”我还想反驳，儿子赶紧拉住我，把我劝回了房间。那天晚上，儿子跟我长谈了一次，说：“妈，我知道您是为我们好，可我们有自己的生活方式，您能不能少操点心，让我们自己做主？”

我当时心里挺委屈，觉得自己掏心掏肺为他们好，他们却不领情。直到后来，我跟老伴搬出来独自住，又亲眼见了小区里几位老邻居的遭遇，才慢慢醒悟过来：人老了，跟子女相处，真不能再按自己的老想法来，得学着“聪明”点，懂分寸、知进退，关系才能融洽。

我们小区里的张大妈，跟我同岁，她就因为太“强势”，跟女儿闹得几乎断绝来往。张大妈的女儿嫁了个普通上班族，日子过得不算富裕，但小两口感情好。可张大妈总看不上女婿，觉得他没本事、挣得少，每次女儿回娘家，她都免不了数落女婿几句，还总干涉女儿家的事——女儿想换个大点的房子，她不让，说“现在的房子够住，折腾什么”；女儿想生二胎，她也反对，说“一个孩子都养不起，再生一个更累”。

时间长了，女儿越来越不愿意回娘家，张大妈见不到女儿，就到处跟人抱怨女儿“不孝”。可大家都看在眼里，不是女儿不孝，是张大妈管得太多，让女儿喘不过气。有一次，张大妈生病住院，女儿来看她，她还在数落女儿“嫁错了人”，女儿当场就哭了，说“妈，您能不能别再逼我了？我已经够累了”，从那以后，女儿半年都没来看过她。

还有楼下的李大爷，他的问题是太“依赖”子女。李大爷老伴走得早，儿子孝顺，把他接过去一起住。可李大爷总觉得自己孤单，每天都要给儿子打好几个电话，儿子上班忙没接，他就坐立不安，甚至跑到儿子公司去看；儿子儿媳想出去旅游，他说“我一个人在家害怕，你们不能走”，硬生生把儿子的旅游计划搅黄了；就连儿子跟朋友出去吃顿饭，他也得跟着，生怕儿子不管他。

久而久之，儿子也觉得累，原本挺孝顺的孩子，后来也开始躲着李大爷。李大爷总跟我们叹气：“我养他这么大，他现在连多陪陪我都不愿意，真是白养了。”可他不知道，子女也有自己的生活和压力，过度依赖只会让他们觉得窒息，再好的感情也经不住这样的消耗。

看着张大妈和李大爷的遭遇，我再想想自己以前的所作所为，真是后怕。从那以后，我开始学着改变自己，慢慢摸索出了跟子女相处的“门道”——其实说白了，就是做到“三不”“三多”，看似简单，却能让亲子关系越来越融洽。

首先是“三不”：不干涉、不依赖、不抱怨。

不干涉子女的生活，是我学的第一课。自从搬出来住后，儿子儿媳的事，我再也不随便插嘴了。他们想怎么教育孩子、怎么花钱、怎么过日子，都是他们的事，我只当一个旁观者，偶尔他们问起我的意见，我才会客观地说几句，从来不强求他们听我的。

去年，儿子儿媳想换一套大点的房子，首付差二十万，他们跟我商量，想让我帮衬点。换作以前，我肯定会先数落他们“花钱大手大脚”，然后再犹豫要不要给钱。可那次，我二话没说，就把自己的养老钱拿了出来，说：“钱你们拿着，不够再跟我说。过日子就是这样，有需要就互相帮衬，只要你们过得好就行。”

儿子儿媳没想到我这么痛快，感动得不行。其实我心里清楚，他们已经长大了，有自己的规划和想法，我作为母亲，能做的就是在他们需要的时候搭把手，而不是指手画脚。

不依赖子女，就是自己能做的事绝不麻烦他们。我身体还算硬朗，买菜做饭、收拾家务都能自己来，平时小病小痛，我自己去医院看，从来不会动不动就给子女打电话，让他们放下工作来照顾我。我总跟孩子们说：“你们忙你们的，我自己能照顾好自己，不用为我操心。”

有一次，我不小心摔了一跤，膝盖肿了起来，疼得走不了路。女儿知道后，非要请假来照顾我，我却劝她说：“不用，我已经给社区医院打了电话，医生会来给我换药，你安心上班就行。真有解决不了的事，我再给你打电话。”女儿拗不过我，只能每天下班后来看我一眼，给我带点爱吃的东西。其实我也想让女儿陪着，可我知道，她工作忙，压力大，我不能再给她添负担。

不抱怨，就是多往好处想，少计较得失。人老了，难免会觉得孤单，有时候子女忙起来，可能半个月都顾不上来看我，换作以前，我肯定会抱怨他们“不孝”。可现在，我会主动给他们打电话，问问他们的工作和生活情况，从来不会说“你们怎么不来看我”这样的话。

我总觉得，子女有自己的家庭和事业，他们不是不想陪我，是真的没时间。与其抱怨让大家都不开心，不如自己找点乐子——我报了小区的老年舞蹈队，每天早上跟姐妹们一起跳舞；下午要么在家看看书、听听戏，要么跟老伙计们在楼下聊天、下棋，日子过得充实又快乐，自然也就没时间抱怨了。

然后是“三多”：多尊重、多关心、多放手。

多尊重子女的选择，是亲子关系融洽的基础。我知道，我们这代人的想法和年轻人不一样，很多事情我们觉得不对，可在年轻人看来，却是很正常的。这时候，我们不能强迫子女接受我们的想法，而是要尊重他们的选择，哪怕我们不认同，也不要随便指责。

我女儿喜欢打扮，每次来我家，都穿得光鲜亮丽，化妆品买了一大堆。换作以前，我肯定会念叨她“乱花钱”，可现在，我会笑着夸她“真好看，年轻就是好”。有时候女儿问我“妈，我这件衣服好看吗”，我会真心实意地给她提意见，从来不会泼她冷水。女儿总跟我说：“妈，还是你最懂我，我跟我婆婆都没这么聊得来。”

多关心子女的生活，而不是只关心自己。以前我总想着让子女多关心我、多陪我，却忽略了他们也有自己的烦恼和压力。现在，我会主动关心他们的工作累不累、生活顺不顺心，在他们遇到困难的时候，做他们最坚强的后盾。

儿子做工程，经常要出差，工作压力很大。每次他回来，我都会给他做一桌子他爱吃的菜，听他吐槽工作上的烦心事，有时候他情绪低落，我会安慰他：“钱是挣不完的，身体最重要，实在不行就歇歇，妈养得起你。”虽然只是简单的几句话，却能让儿子感受到家的温暖。女儿有时候跟女婿闹别扭，会来跟我哭诉，我从来不会偏袒女儿，而是客观地分析问题，劝她多体谅女婿，珍惜彼此的感情。

多放手，让子女自己去闯、自己去成长。我知道，作为父母，我们都想把最好的都给子女，都想保护他们不受伤害。可子女总有长大的一天，他们需要自己去面对生活中的风雨，需要自己去解决问题。我们不能一直把他们护在羽翼之下，那样只会让他们永远长不大。

我孙子今年上大学，想报一个离家很远的城市，女儿舍不得，想让他报本地的大学。可我劝女儿：“孩子大了，有自己的想法，就让他去闯闯吧，外面的世界很精彩，让他多见识见识，对他的成长有好处。”女儿听了我的话，最终同意了孙子的选择。孙子开学那天，女儿哭得稀里哗啦，我却笑着说：“别哭，孩子总有一天要离开我们，只要他过得好，我们就该放心。”

这几年，我一直坚持这样做，跟子女的关系也越来越融洽。儿子每次回来，都会跟我聊很久，说说他工作上的事、生活中的事，把我当成他的朋友；女儿每周都来我家，给我带点水果、保健品，帮我打扫打扫卫生，陪我聊聊天；逢年过节，孩子们都会带着家人回来，一家人热热闹闹地吃顿饭，说说笑笑，那种幸福感，是多少钱都买不来的。

小区里的老伙计们经常问我：“陈大妈，你是怎么跟子女处得这么好的？”我总是笑着说：“没什么秘诀，就是少管点、少怨点、多尊重点、多关心点。人老了，别总想着让子女围着自己转，要学会自己找乐子，学会跟子女平等相处。”

其实，人老了才明白，跟子女相处，真的不需要太多技巧，只要做到懂分寸、知进退，不干涉他们的生活，不依赖他们的照顾，不抱怨他们的疏忽，多尊重、多关心、多放手，子女自然会孝顺你、亲近你。

亲情是世界上最珍贵的感情，也是最需要用心经营的感情。作为老人，我们不能总想着索取，也要学会付出，学会理解，学会包容。只有这样，才能跟子女关系融洽，才能安享幸福的晚年。

希望所有的老人都能明白这个道理，都能跟子女和睦相处，都能拥有一个幸福、快乐的晚年生活。