迷恋被看见，是最致命的自我塌缩

去看见替代追求被看见。

hi，我是猫。

所以我一直认为自我觉察，比客体化自己，执着于追求他人看见，更靠谱。

也许一开始，别人看见你会让你尝到甜头，但受限于认知的盲区，他人是看不到与他不同的自己那一面，久而久之，会有看不见，没看见的时刻。

你把主体性让渡给他人，必将走向过度自我暴露，这是一种错误的自我消解。

暴露自己是必然的，人是需要向外对撞，要激发自己升级，但过度的暴露换取的凝视，也是一种索取。有索取就必然会着相，必然会“我执”，执念一起，贪嗔痴所求皆不稳，人忠于自我就会动摇，主体性就会被削弱。

这个时候你的行为习惯、思想认知都在客体化自己，祈求他人的看见，不断矮化自己迎合别人的认知体系，而放弃自己的个人觉察，这反而会顾此失彼。

起心动念一旦寄托于外物，潜意识就会被附着假设他者是一个必须合理，并且妥善解决处理自己发愿的对象，这就是超预期的执念。

但现实是，对方受制于自己欲望等级、创伤过去、认知边界，只会按照自己的体系来解读你，回应你，那必然就会产生丧失精准，模糊化，更谈不上看见，包容与尊重跟理解。

于是争吵会爆发，对撞会升级，矛盾会激化，人与人之间会产生很强的自我消融，迷失跟困惑。你在这样当下的瞬间感受的是冷漠、误解大于预期之内的理解与接纳。

而冷漠就促使你不断地透明化自己，反而忽视了人与人之间本质上还需要探索欲、好奇的空间，你越暴露，这份骨子里的欲望驱动就会失去热情，最终走向厌倦。

这就不难解释，现实中为什么两个耗久的人，最终却没办法修成正缘？因为一方可劲儿地用力，另外一方感受到的只有索取，而不是激发主体性。

健康关系之间的互动，是相互看见，而非失衡的，如果你在一段亲密关系中，起心动念都错了，那么追求“被看见”是一件越求越得不到的事情。

反而是你把“看见”这回事寄托在自己身上，那么推己及人，你也会在看见对方的时候，让他感受到理解，包容的情感共鸣。

当然这种“看见”不是信息的大量暴露，而是你既可以分享脆弱，但不必展示所有的伤口，你可以坦诚想法，但无需剖析自己每一寸人性的幽暗。

保留只属于自己一部分的内在空间，这并非不真实，也不诚实，而是对自我完整性的维护，也是生命力和欲望的源头。不要指望这个世界上有任何人比你更了解你自己，你才是看见自己的第一人。

那么关系的建立，真实的触碰就显得更顺遂，你也不会总是质疑是否自己没有搭建亲密关系的能力，是否自己丧失了爱的能力。

“被看见”的核心还是滋养主体性，而非消解，这就跟被爱是一个逻辑，追求被爱永远没有主动去爱，自爱来得更有能量。

当你转化视角，突破思维，在这个过程中就会感受到越来越完整，越来越有力量，越来越能成为自己，那当下的关系也能持续地运转下去。

允许双方都有主体性，不要向对方索取自己没有的东西，从关注我给出多少，转向交互的质量、是否共情、尊重，是否支持，那么长期维系下去，你不会总是在“看见”与“被看见”中迂回缠绕，而是我与自己的关系如何，我与世界的关系就是如何，我与任何他者的关系就是如何。

人在跟对方交往的时候，其实也是在克服对方的主体返回自身的过程，一切都还是要回到自己身上。自己与自己的关系好了，一切都好了。

End.

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